《凋零的野百合文集》 思念 当爱超越了时空的瞬间 我体会到了思念的滋味 时而浓郁 似卡布基诺的咖啡 散发着独特的韵味 时而淡雅 像溪边的泉水涓涓细淌 穿过那千山万水 跨过那艰难险阻 将我的思念带给了远方的你 亲爱的 我好爱你 你是我今生的最爱 无法想象如果 生命中没有了你会是怎样 或许那百合花即将凋零 你的出现 是上天赐予我的恩惠 是我生命的精灵 百合花将为你盛开 为你娇艳 思念是一种寄托 寄托我对你无尽的相思 没有你的日子 我会迅速的憔悴 其实能为你娇弱 也是一种绝美 红豆生南国 春来发几枝 我不愿效仿古人 却也不堪这相思之苦 你看 那玲儿的眼泪 是那相思的飞絮 飘落在你的心尖 多少个无眠的夜 独自对着天空想念你 天上那颗最亮的星星是你 那是我的最爱 我愿年年岁岁的跟随 生生世世的守侯 给你的承诺 是我千载不变的誓言 为我的等待 是我们永恒的约定 让我们彼此珍重 珍惜这难忘的时刻 收藏这份 惊天地，泣鬼神的 动人的情感 对你的爱 像牵牛花的藤 迅速的张扬的蔓延 无法停止对你的思念 那是一份期待 多少年才找寻到的真爱 我会倍加珍惜 梦境中 多少次与你邂逅 看着你 亲切的不能再亲切的感觉 熟悉的不能再熟悉的身影 我飞奔到你的怀抱中 在耳边轻声呼唤你的名字 不会顾及到自己是否会失态 不会在乎自己是否眼泪纵横 对你的爱就是那么的放纵 对你的爱就是那么的疯狂 我想告别这思念的日子 让它成为深深的眷恋 与你厮首共白头 几生几世的轮回 心碎 你让我心碎 就这样忘记所有承诺 任凭岁月匆匆流逝 找不回曾经的过去 想起你 令我身心疲惫 思念你 叫我心力憔悴 忘记你 我辗转难入睡 听、那风的声音 是否能将你的影子吹散 看、那雨的节奏 是否能冲淡你的轮廓 回头将你埋没在记忆的深渊 是你的背叛让我 不再固守那份承诺 一切都是那么的苍白 只好不屑一顾的承受 原来感情是如此的脆弱 那么的不堪你的愚弄 爱你的心被无情的践踏 变的支离破碎 像最初的承诺 被抛到九霄云外 强迫自己淡忘你的存在 去慢慢拼凑那残缺的碎片 是谁敲响了新年的钟声 2004年的最后一刻 回头 看见母亲的微笑 那苍老的面容虽布满了皱纹 却带给我无限的慈爱 耳边 响起父亲的叮咛 那洪亮的声音略带沙哑 却带给我无尽的关怀 是亲情为我敲响新年的钟声 桌上的手机不停的蜂鸣 四面八方的朋友送来真挚的祝福 在寒冷的冬天带给我春天般的温暖 是他们用朴实无华的友情 为我敲响新年的钟声 我丝般的长发依稀存留着 爱人手的温度 缠绵的情话诉说着衷肠 温馨的小屋里 承载着多少千载不变的誓言 是爱情为我们敲起新年的钟声 你看，就连 qq上也跳跃着熟悉的头像 我们同在2004年的最后一分钟 伴随着键盘的噼啪声 敲响了新年的钟声 忙碌了一天的人们 终于可以在这最后的时刻 稍做停息 仿佛时钟迟钝的摇摆着 流露出依依不舍的情怀 手中的香烟 忽暗忽明 又有多少像我这样的人 在寒冷的冬夜中 感受着这世间无限的情怀 在香烟燃尽最后的一缕气息的时候 聆听到那新年的钟声 失眠的夜 不知道有多少个 这样失眠的夜 辗转反侧难以入睡 昔日的梦境仿佛重现 似那钢琴的旋律 舒婉流畅 行云流水的思潮 替代了以往的澎湃 就是这样寂静的夜 依稀能看见远处微弱的光 静的能听见自己的心跳 依偎在窗前 任初秋的晚风拂面 天空闪烁的星星 像那跳跃的火焰 为这夜凭添几许婀娜 拿起心爱的萨克斯 向天空诉说我的激昂 让空气听到我的呼吸 让心爱的人感受到我的呼唤 黎明即将来临 噪杂埋没了宁静 我又将投入到另外一个世界 情感界碑 模糊的记忆中 有你有我 曾记得 是飞奔的火车 让你我停留在狭小空间 眼神的交流胜似言语 太多的相似 让你我产生共鸣 还来不及问及你的更多 时间就分割了距离 变的如此的遥远 仿佛浮沉一梦 你的身影我无法回避 情窦初开的我 感觉你是我今生要寻觅的那个人 迫不及待的向你表白 你可曾了解 这需要多大的勇气 心扑通通的跳跃 空气在你我之间凝聚 何种回复才是 我期待的答案 然而 美丽的憧憬 终被你的沉默所替代 摸棱两可的拒绝 将我的心彻底击碎 伤心，失落，绝望，悔恨 希望时间能后退 如今再没有往日的无拘无束 尴尬取代了融洽 一些都变的如此的陌生 直到将你遗忘 十年过去了 你的痕迹依稀尚存 假如不轻易言爱 也许能友谊长存 延长相聚的时光 年少的无知与轻狂 冲淡了本应有的友情 那时还无法体会 爱的精髓 爱是朦胧的妙不可言 的那种感觉 爱是轻松畅快的 爱是自由奔放的 没有束缚 没有枷锁 没有压抑 不搀杂任何颜色 纯洁无暇 平平淡淡 现在终于明白 男女之间 横跨一条情感的界碑 界碑的左边是爱情 界碑的右边是友情 朋友 不知道你现在是站在右边观望左边 还是站在左边观望右边 如今的我 却是站在界碑的中间 去等待所有与我有“缘”的人 爱情与友情只一步之遥 结果却截然不同 不知你能否把握 与夜共舞 寂静的夜晚 失落的灵魂徘徊在巷口 初春的晚风 轻拂着我的长发 丝丝的凉意 渗透我早已冰冷的心 凋零的落叶 似我漂泊的心 止不住的泪水早已被风逝去 留下的只是点滴泪痕 远处星火依稀可见 微弱的闪烁 也许能为我点亮心中的灯 点燃一支香烟 任凭烟雾飘渺 去迷惑 痛彻心扉的感觉 晃动手中的马天力 冰块撞击酒杯的声音 能否在这样的夜晚 跳一曲酒醉的探戈 长夜漫漫， 路远悠长 我想与你共舞 幽谷百合 夜晚听到自己的呐喊 那是心灵深出发出的声音 我是谁 我究竟是谁呢 这个问题一直跟了我很久 找不到确切的答案 或许我就是一朵 盛开在幽谷中的百合花吧 喜欢远离尘世的纷扰 有一种与世隔绝的美 独自散发着幽香 密林的深处 依稀能寻找到我的身影 除此，偶尔能听见苍鹰 展翅翱翔的声音 清晨，能看见一缕阳光 穿越屏障，透彻出来的光芒 格外的刺眼 静，如此的安静 让我心旷神怡 我扎根在这片泥土中 尽情吸允着养分 我并不娇艳 但我相信自己是坚强的 无数个风雨交加的夜晚 冲刷着我的身体 根茎也会随风摇摆 多少次对自己说 坚持住，只要坚持到黎明 就能看见曙光 这就是我 一朵盛开在幽谷中的百合花 我并不美丽 但我超凡脱俗 虽然我没有梅花的高处不胜寒 但是我同样能够 傲然与冰雪中 哪怕我最终逃不过 凋零的命运 最起码在最后的瞬间 也要展示生命的精彩 这就是我 一朵盛开在幽谷中的百合花 并不招摇 纵然身边杂草丛生 也无法阻止我的枝繁叶茂 哪怕身边荆棘密布 也能逾越那千山万水 在这片土壤中 我散发着属于自己的芬芳 和泥土的味道混合在一起 随风飘荡 涓涓的溪水倒映着我的身影 我藏身于这深深的幽谷中 笼罩在大自然的怀抱中 吸收着天地之精华 享受着日月之灵气 孕育了我独树一帜的风格 此生我还苛求什么呢 作孽微型小说参赛作品 这就是宿命，他本该认命的。 然而她的出现却打破了这份宁静，她是个喜欢穿红色裙子的女孩儿，性格热情似火。天使般的容貌，精灵般的聪慧还有那都市女孩儿身上特有的气质无一不深深的将他吸引，其实他和她都知道这段爱情的开始本身就是个错误，但是他们还是依然决然的跳进了这万劫不复的深渊。她说她不在乎他有家世，她愿意用一辈子去等他，他便抛妻弃子追随她来到了梦寐已久的大都市，满怀信心的筹划着未来的生活。 往往对爱情和生活抱有太多幻想的人，最禁受不住的就是来自现实的生活的考验。当身无分文的窘迫和那些来自周围人的怒骂指责似冰雹一样向他奇袭而来的时候，他所憧憬的爱情也如那肥皂的泡沫儿般瞬间坍塌了。他很痛苦，他陷入深深的矛盾和自责中。他感觉自己就像一个两栖动物一样徘徊在亲情和爱情之间，一时间难以抉择。 最终他还是选择了放弃她。之后的几个月，他断绝了和她的任何来往，她也从未给他打过一个电话。 他又回到了那个生养孕育他的贫困山村，依旧陪伴着他那位因受父母之命媒妁之言而不得不在一起生活的已身怀六甲其貌不扬的妻子 “我怀孕了。”电话的听筒中传来她极其微弱细小的声音。 “你怎么不说话？”还是那个微弱的声音打破了沉闷。 错综复杂的感情纠葛加之矛盾的心理如同那长长的电话线蜿蜒漫长的扭曲着，他感觉是到该说明白的时候了:“那你有什么打算？”他尽力让自己说话的语调趋于镇静。 “我想要了这孩子，这是我们的孩子啊！”显然电话的那端她有些激动。 “把孩子做了吧，我给不了你幸福的。”他几乎把自己的嘴唇咬破。 “你就这么狠心吗？难道我还不如那个乡吧佬吗？难道你就是这么爱我的吗？难道她肚子里的孩子是人，我肚子里的就不是人吗？”一连串的问题伴随着她的抽泣声充斥着他的耳朵。 “你忘记我吧，我也会用一辈子忘记你的。”说完他便挂上了电话。 一个月过去了，他的妻子马上就要临盆了。眼看就要秋收了，他的身影忙碌在自家的麦田里。他想等收了麦子卖了钱就能让妻子住在医院里了 “二力，快快快去看看吧嫂子出事情啦”和他从小玩到大的春生气喘吁吁上气不接下气的跑到田里，手指着村东头的公路。 他看见春生慌张的样子立即放下手里的活儿，疯了一样顺着往村东头公路的田间小道跑去。 当他一个箭步从田间跨上公路的时候，拔开围的水泻不通的人群，一下子被眼前看见的一切惊呆了。他的妻子倒在血泊中奄奄一息，浓厚的血浆已经逐渐凝固，脚上的一双布鞋已经飞出了十几米远，她的眼睛睁的大大的，一只手还放在自己那已经凸起很大的肚子上，肇事司机已经跑的无影无踪了。 妻子在送往医院的路上就永远的闭上了眼睛，带着他那还没出世的孩子一起去了。 就在村东公路交警调查肇事者的同时，村西刚新建的一段高架桥公路上也发生了一起特大交通事故，一辆京字牌号打头的桑塔那轿车以时速每小时130公里的速度在没有采取任何紧急措施的情况下冲出了公路边的隔离带 交警迅速清理现场，好不容易从小轿车的残骸中拖出一女子，那女子早已面目全非无从辨认，唯一能够看到的是她身上穿着一条很鲜艳的红裙。人们在她裙子的兜儿里发现一张沾满血迹的字条:“二力，我们都要为我们所做的付出代价！” 谁也不清楚到底发生了什么，只知道二力从那天开始就疯了，他每天都蓬头垢面脏兮兮的迂回在村东和村西的公路上，嘴里不停的叨咕着:“我该死我该死” 空罐头瓶子微型小说参赛作品 我和哥哥在很小的时候就失去了母亲，是父亲含辛茹苦的把我们拉扯大。后来哥哥进城闯荡，这几年混的也煞是风光，听说还在城里谋了个一官半职好不威风。只是回家看望我们的次数一次比一次少了。随着父亲的年事越来越高，身体也是一天不如一天了，我自然是义不容辞的担负起照顾老人的责任。 前年，父亲突发脑血栓，虽没有丢了性命，却也落了个严重的后遗症，右半身瘫痪并且丧失了语言能力。老人自知所剩时日不多，于是决定在临终前把自己多年的积蓄和祖上传下的一些家业分给我们兄弟二人。 远在城里的哥哥听说了老人病重，非要将老人接到城里居住，并且信誓旦旦的向我保证会把老人照顾好。没过几天，哥哥便带着几个人，开着几辆叫不出名字的豪华轿车从村里把父亲接走了，那阵势绝不逊色与国宾队迎接外宾，村里的男女老少都跑出来用羡慕的眼神看着我，他们都说我和爸爸好福气，还说村里能我哥哥这样牛哄哄响当当的人物可是不简单，把个的确把我给美的屁颠屁颠的。看着浩浩荡荡的车队绝尘而去，我木呐的站着直到完全看不见飞扬的尘土后才抹头回去。没想到回到家中却遭到一个我媳妇儿劈头盖脸的一顿数落:“你个傻玩意儿啊，你哥哥这么多年都不怎么回家看看，现在倒这么孝顺了？这不摆明了就是惦记老爷子的财产呢吗。” 我一贯的生性老实憨厚，傻乎乎的一脸的满不在乎笑着跟她说:“我倒不在乎老爷子分多少家产给我，只要我哥能把咱爸照顾好就成了。” 以后的日子里，我每隔两，三个月便会进城去看望父亲，知道老人喜欢吃水果罐头，所以我每次除了买些滋补营养品之外还特意多买些水果罐头带去。 说起这些水果罐头，我感觉很奇怪，以前跟父亲住在一起的时候，父亲虽然爱吃罐头可也不会拿它当饭吃的，顶多也就吃个新鲜，可是自从到了哥哥家，每次他带去的水果罐头都不够父亲吃的 那天，我向往常一样先到集市买了些滋补品，当然也不会忘记给父亲买他最爱吃的水果罐头。而后匆忙的来到长途车站，又是经历了六，七个小时的颠簸才在天黑前赶到了哥哥家。 老父亲坐在床上，看见我来了，老泪纵横的看着我，我想，许是老人太过于思念我了，便随即安慰了几句。我仔细端详着父亲，发现老人面容瘦弱憔悴，气色也大不如从前了，按说条件好了不该这样啊，就在我暗自纳闷的时候，突然，父亲看见我带来的水果罐头，神情变的越发的激动起来，他的嘴唇吃力的抖动着，咿呀咿呀的不知道说些什么。勉强的抬起左手指了指窗户的方向。我顺着父亲手指的方向这才发现摆放在窗台上的十多个空罐头瓶子，我不明白父亲是什么意思，不解的瞅了眼父亲又瞅了眼一直站在一旁的哥哥。 哥哥见状忙上前搭讪:“哎！见到罐头就没够，也不正经吃饭，光吃这个哪管用啊。”说着用嘴憋了一下窗台上的那些空罐头瓶子继续道:"这不，都没来的及卖呢。” “爸，这就是你不对了啊，要注意身体啊，多吃些有营养的东西。”我扭过头来故意将声音提高了半个分贝。 我看见父亲哭了，哭的很委屈。哎！真是老小孩儿了！我顺手接过哥哥递来的毛巾，心疼的为父亲擦拭着眼泪 这一晃又是两个多月没有见到年迈的老父亲了，晚上我坐在院子里抽着烟，总有种不塌实的感觉。更奇怪的是这些日子以来，我一直重复的做着一个同样的梦，梦见了我的父亲向我诉说他很饿，说我哥哥和嫂子经常不给他饱饭吃更别说是吃罐头了从早上到现在了，我的眼皮一直跳个不停。我打算这几天等忙完了地里的活儿就赶进城里的哥哥家去。 可是，就在次日的清晨，我收到了哥哥从城里带来的口信，父亲因脑血栓复发永远的去了 过后的几天，全家都在忙碌着父亲的后事，我再次来到哥哥家中拾掇着老人最后留下的一切物品。衣物，被褥，水杯我在房间内不停的搜罗着，那依旧摆放在窗台上的空罐头瓶子将我的目光锁定。 我的脚步慢慢的挪动到窗台前，用手轻轻的抚摸着那一个个用粗线条勾勒粗的光滑的瓶身，让我想起了那个奇怪的梦 哥哥看我始终站在那里一动不动的，轻轻的踱到我的身后，把他那双厚重的双手搭在我的肩膀上:“坚强点，人死不能复生就别他的话还没说完，我猛然的回过头来，盯着哥哥的眼睛看了良久，说真的我真不相信他是父亲梦里向我说的那样。 “怎么了？这么看着我？”他的眼神中略带着一丝慌张。 “爸爸在你这儿过的好吗？”我的问话让空气在瞬间都变的凝固了。 “好啊，当然好啦！要吃有吃，要喝有喝的啊。”哥哥尽力掩饰着他不安的情绪。 我没有马上说话，而是转身拿起了身后那些罐头瓶中的一个:“这么多水果罐头都是爸爸吃的吗？” 我看见哥哥的额头上已经渗出了豆大的汗珠，他从裤兜中掏出一块深蓝色的手帕，把它攥在掌心，他的手在抖动，不停的抖动。他的异常举动已经让我确信那个梦的真实程度了，虽然我并不迷信。我强烈的控制着我的耐心，等着他的回答。 “是爸吃的啊！除了他吃这个我们谁吃啊？”他此地无银三百两的回答了我。 我刚欲反驳，忽然身后那些一直很安静的罐头瓶子代替我发出了疯狂的怒吼，像被针刺破的气球瞬间逐一崩裂，溅落了一地的碎片，无一完整。 还有我手里拿着的那只空罐头瓶子 穿越生死的女人三 如同做了一场噩梦，醒来的时候小微发现自己躺在病床里，她虚弱的欠了欠身子，她看见床头和窗前摆满了各种各样的花篮，床前簇拥着许多熟悉的面孔，她的眼光迅速在他们每个人的脸上游离着，她看见他们都关注的看着她，每个人的脸上都洋溢着喜悦的微笑:小“微醒了！”“她醒了！”“谢天谢地，她终于醒了！”整个病房瞬间由宁静变的有了声生息。 父亲用苍老的手抚摸着她惨白的脸庞，父亲欣慰的告诉她：“孩子，你胜利了，你终于战胜了病魔。你顺利的更换了骨髓，暂时没有出现任何的排斥现象。”母亲娇弱的站在一旁，眼睛里充满了血丝，看样子感觉很疲惫。 是啊！自从她住进了医院，在场的所有人除了为她担心之外更多的是为了给她找合适的配型而奔波着。他们几乎跑遍了所有的医院，联系了很多的血库，父母亲几乎是不分昼夜的守护在她的身边 从她被推进手术室的那刻开始，所有人的心都为她剧烈的撕扯着，他们的呼吸和她的心跳是那么紧密的串连在了一起。她深深的被这样无私的亲情和友情包围着，她知道这些都是鼓励她勇敢的与死神做斗争，顽强生存的唯一动力和支持。 小微的脑海中一幕幕的回忆着这些日子以来发生的一切 正在这时，一位医生走进了病房，打乱了小微的思绪。他是小微的主治医生，只见他缓缓的走到小微的病床前，伏下身子说:"感觉还好吧？安心养病，你很坚强，相信你会很快康复的。"说着从衣服的口袋中拿出一枚色泽鲜亮的玉佩递给了小微:“这是给你捐献骨髓的台湾人托我送给你的，他说希望这个玉佩能带给你好运和平安。” “对了，他还有一封信给你！” 父亲接过了医生手中的信拆开念给小微听，你好，虽然我们不能互通姓名，但是命运将我们的心紧紧的联系在了一起，希望当你接到这枚玉配的时候你已经开始康复了，这是我最大的希望，也是你的希望不是吗？希望我送你的不止是一个小小的玉配，更多的是希望带给你平安吉祥的同时也能够带给你坚强勇敢的意志。正因为生命很脆弱，所以你要特别的珍惜它。其实人生是很短暂的，勇敢的活出自己的光彩吧！就像这玉配。。 在场的所有人无不掉下泪来。父亲哽咽着再也念不下去了。。泪水也早已悄然充盈了小微的眼睛，她的心中百感交集，激动和感激之情一时间难以言表，她用微弱的声音慢慢说道:“我想见见他，告诉我怎么样才能和他取得联系呢？” “呵呵，联系恐怕有些困难，患者和捐献者是不知道相互的姓名和联系方式的，这是规定。别多想了，安心养病吧！”医生和蔼的回答。 小微让母亲帮她把玉配戴到脖子上，红红的丝线穿过翠绿的玉身，玉身上雕的是一只麒麟兽，做工精细，把那只象征着吉祥的生灵刻画的如此的活灵活现，栩栩如生，玉配的背面还刻着平安如意的四个字。直至今天她还一直把那枚玉佩戴在身上，从来都没有摘下过！ 看着这玉佩，小微的心头暖暖的，她感觉自己是世界上最幸运最幸福的人，幸运的是上天赐予了她又一次的生命，她也因此再次获得了重生！幸福的是她还能够再次看到病床前从窗外投射出的那明媚的阳光以及头顶上那蔚蓝色的天空。 在医院经过了小半年的治疗，小微终于可以出院了。她一直都在寻找着那个曾经捐献给她骨髓，赐予她第二次生命的人，但是她却一直都没能如愿。 转眼数年过去了，弹指一挥间，往日情景仍历历在目。每当回想起此事，小微便说这一辈子没能找到那个人将是她生命中的一个遗憾。 虽然自己躲过了命运的一劫，但是她心里非常的清楚，血癌在目前的医学界依然是无法攻克的绝症。如果数年前的骨髓配型没有成功，那么就意味着她只有三个月的生命历程。即便是现在她也仍然需要靠药物来维持生命。 无法回避的事实，残酷中带有一丝的伤感和无奈 经历了多少的风风雨雨，千疮百孔她变的更加的坚强了，她学会了勇敢的去面对一切；学会了承受；学会了责任；懂得了生命的价值和可贵。 穿越生死的女人二 晴天霹雳一般的噩耗几乎使她崩溃，母亲更是因为接受不了这个残酷的现实，当时就晕倒在了医院 她不知道自己究竟是怎么从医院里走出来的。外面的天气是晴空万里，而她的心情却阴沉到了极点。手里还拿着医生开据的诊断书，她漫无目的的往前挪动着步子她把诊断书再次举到了面前，那薄薄的一张纸随着她抖动的手微微的颤栗着，上面赫然的写着白血病三个潦草的字，她不敢相信这一切竟然是真的，难道生活就是如此的荒唐吗？是谁跟她开了这么荒唐的玩笑？就这简单的三个字竟然给她判处了死刑，难道自己的生命就这样走到了尽头吗？她开始感叹生命的脆弱，从未有过的一种滋味涌向心头，感觉眼眶里湿湿的，可是却没有眼泪流出来了，或许人在最悲伤最绝望的时候就是没有眼泪的。 她呆呆的站在街上，慢慢的抬起头来，一缕阳光直射到她的脸上，她下意识的用手挡了挡，忽然她的脸上呈现出一丝冷笑，她想也许以后再也不会有阳光照到脸上的感觉了，她的世界将从那判决书下达的时候变的灰暗了，直到变的完全漆黑 一瞬间少女的梦想被残忍的撕成了碎片，心在痛感觉到自己将要窒息。 一天了，她就这么一直的坐在阳台前，眼睛看着外面的世界她尽力让自己那颗烦乱的正在滴血的心趋向平静，房间里静的只剩下墙上的时钟发出的声音，滴滴嗒嗒就这样放任着时间分分秒秒的流逝，她不知道除了这样静静的坐着，她还能做些什么。 当家人知道这个噩耗的时候，所有的人顿时乱作一团，每一个人都是惊慌失措的，门外传来母亲的哭泣，父亲的叹息母亲声嘶力劫的哭着:"这可让我怎么活啊？我的命好苦啊！"躲在角落里的父亲一边低声抽泣着一边悄悄的用颤抖的手擦拭着眼角掉下来的泪。。 她如僵尸般动也不动，依旧旁若无人的坐在那里。这一次她是真的彻底绝望了，当那些失落。疲惫。酸楚，无助等许多的感觉一下子向她奇袭而来的时候，直至把她的精神彻底的击垮，那飞扬的青春就象刚刚累积好的积木瞬间轰然倒塌所有的梦想即将毁于一旦，她该如何选择呢？ 是放弃还是坚强？一时间难以取舍。之后在那段绝望的日子里，她终日以泪洗面，醉生梦死，试图让烟雾的飘渺来弥漫她的心扉，让酒精去麻醉她的躯体，整个人眼神呆滞好象丢失了魂魄一样的走来走去。 深夜，她偷偷的服下了一瓶安眠药，幸好被父亲及时发现送到了医院才把她从死神的面前抢了回来。可是，事搁没几天，她又再次服用了大量安眠药，这次险些就见了阎王。 迷朦中她感觉自己已经来到了天堂，她做了一个很美丽的梦。当她醒来知道自己已经昏迷了整整七天又活了过来，她失声痛哭了起来，她发疯的捶打着自己:"为什么救我，为什么？" 两次的自杀都未能如她所愿，是父母将她从鬼门关的边缘拉了回来，母亲伤心的跪在她面前哀求着她:"孩子，你要坚强啊！不要放弃丝毫的希望，振作起来好吗，坚强些！"父亲表示就是砸锅卖铁只要有一线希望也要救治小微的生命。 现如今治疗白血病的费用相当昂贵，这对于小微这样的普通百姓家庭无疑是比天文数字。他们整天奔波在为女儿筹措医疗费用的艰难旅途中，只要是能托的朋友，能求的亲戚他们都尝试了。即便是这样，还是杯水车薪，但是为人父母的他们从来没有放弃过的念头，直到他们的事情引起了社会各界的轰动，在众多好心人的帮助和支援下小微才得以住近了医院，接受了最先进的治疗。 在她得病的日子里，家里所有的亲人和朋友都给予了她无微不至的关怀和悉心的照顾，她坚决一死的心终于动摇了，她无法面对亲情的抚育，友情的呵护，她不忍再让年迈的父母流泪，更不忍应验母亲曾对她说要随她而去的话，况且她还有很多未实现的梦想，那是一个少女编制的梦。 “不！小巍，你一定要坚强啊！一定要勇敢的去面对，坚强的活下去！”仿佛一个声音回响再耳边，如雷贯耳般敲击着她那仍然脆弱的心灵。！ “对！我一定要振作起来，坚强的活下去，而且要勇敢的战胜病魔，为了自己也为了更多关心她的人。” 以后的日子里，小微表现出了格外的坚强，她的表情不在是过去的沉闷，笑容再次在她的脸上绽放，随着心情的日渐平复，她的气色也变的出奇的好。 清晨，当阳光再次洒满整个病房，小微慢慢的将目光顺着太阳照射下来的光线远远望去，她看见那些弥漫在阳光里的许多细小的颗粒，她知道那些就是尘埃，虽然它们是细微而又脆弱的，但是那也是有生命力的，不相信你看，它们不正在温暖的阳光下尽情的舞蹈吗？ 穿越生死的女人一 经历了几多沧桑世事，感悟了风雨几多情，悲欢与离合、生离与死别，我们都无法去改变，只能任由命运去安排。人生的道路不可能风调雨顺，其中酸、甜、苦、辣、咸五味俱全，但是我们仍然要坦然面对，去面对成功与失败、去面对输与赢的竞争结果、去面对善良与邪恶、去面对欢聚和离别甚至去面对生与死！朋友！你是否感觉到压力，你能否用一颗平常心去看待这无法预料的一切一切？让我想起一句歌词：我和你、男和女都逃不过爱情（命运）。无法逃避的事情就让我们一起勇敢的去面对吧，让我们在有生的岁月里活出自己的精彩，展现自己生命的价值！ 自以为自己阅历丰富，无论经历什么样的世事变迁都能坦然面对，但是我错了！一个就发生在我身边的真实故事让我刻骨铭记：昨天单位聚会，大家aa制，到单位附近的一个小饭馆去喝酒，酒过三巡，大家兴高采烈的时候，身边的一个女孩子忽然鼻子出血，眼看着浓浓的血浆止不住的流淌，赶紧用纸去擦。好不容易止住了，不一会有流了出来。 我的脑海里立即闪现出前几天的情景：早上这个女孩子打电话告假，说自己流鼻血要去医院，当时我还没在意，心说这个女孩子好娇气，流了鼻血也要去医院。到晚上的时候我打过电话问候她的情况，她说没什么事情。第二天就上班了！一个可怕的想法出现在我面前：她是不是患了血癌？不会的！不会的！我是怎么了，怎么不盼人点好呢，真是的！我在心里责怪自己。 正在我胡思乱想的时候，这个女孩子把我叫到一旁：小彦，我想告诉你件事情，你不许告诉别人，答应我好吗？ 我的脑神经紧张的蹦了起来。 “你说吧，什么事情啊？” 我看着她难受的样子，她的眼睛里充满了泪水。 “我得了血癌，快上大学的时候换了一次骨髓，我的生命已经比预计多活了五年，最近我感觉自己的状况非常的不好，可能我活不长了。”天哪！果然不出我所料，我没听错吧？为了证实我的听力，我装没听见说：“什么？你说什么呢啊？” 她慢慢的把戴在脖子上的玉佩握在手里，哽咽的说：“我一直很珍惜这块玉佩，它是一个台湾人送给我的，虽然我们不曾相识，但是我很感谢他，他说希望这块玉佩能给我带来幸运，还真灵验，所以我的生命又延续了五年的时间。” 我真的没有听错，天啊！为什么这么残酷的事情都在我的身边发生了，我看着这个和我朝夕相处的同事，这个性格开朗大方的女人，这个为了工作兢兢业业的女人，我心如刀绞。我不忍心看到这么一个鲜活的生命完结，我不忍心目睹这么青春的生命到了尽头！我不忍、、我不能 “你一定会好起来的，你要坚强啊。我不想失去你这个好姐们！你有什么困难一定要和我说啊，我会尽我的全力去帮助你，你一定要珍惜自己，爱护自己，千万别耽误了治疗啊！”一连串语无伦次的安慰话，自己都不知道自己说了什么，只感到天晕地转。 “好了，别伤心了，我不还没死呢吗？现在不是好好的吗？你看！我都没什么的，我就是想让我在人生的最后这段时间活的更精彩，说实在的，现在的单位是让我感到最快乐的地方，能认识你们这么好的朋友，我死而无憾了！走吧，继续喝酒去！记得不要告诉任何人啊，我不想我的事情影响到其他人的心情和工作状态！”她擦去眼泪，笑容很快就在她美丽的容颜上浮现了出来。 那晚，我们玩的很晚。一起喝酒，后来又去唱歌，她唱歌特别的好听，让我陶醉在她的歌声中，欣赏她的歌声，听着她爽朗的笑声，看着她唱歌时陶醉的神态，我的心潮澎湃。其中的滋味恐怕只有我自己才能体会。 就是这样的一个普通的女人，面对生死竟然这么从容，面对死神竟然这么坦然自若，她是如此的坚强，这样一个神话般的女人我以前只有在书上或者是电视上看到过，当确认他就发生在我的身边，如此的贴近，我更多的是无奈。人生路上，坎坷崎岖，荆棘密布。生命竟然这般的脆弱，虽然生命是脆弱的，但人是坚强的。当这样一个女人在穿越生死边缘线的时候还能谈笑风声，实在是让我敬佩，我不得不对她肃然起敬！ 在这里我衷心的祝愿好人一生平安，小巍，我会每天为你祈祷，你的生命一定象松柏一样长青，你的坚韧，你的伟大，你的乐观感动了我，感动了大家我相信也一定能感动上苍，感动天地！ 暗伤三 很长时间没有灵感来写点什么了，头脑几乎是一片空白。前不久发生在我姐们身上的一件事情却给我很大的震撼，让我的心潮久久不能平静。 一阵清脆的电话铃声把我从睡梦中叫醒，我不耐烦的拿起电话，听到了我姐们那久违的声音：“你今天有事情吗？陪我出去一趟好吗？” 这声音不同与往日，多少有几分忧郁和伤感。 敏感的我立刻感到她肯定是有事情找我帮忙，于是我立刻告诉她我一小时后到她家。一小时后我出现在她的面前，看见她哭红的眼睛还以为是和她老公吵架了。正琢磨怎么去安慰她好一点呢？她告诉我她怀孕了。 “呵呵，好事情啊，要做妈妈了，应该高兴啊？”我回答。 房间内顿时静的一点声音都没有，让我有点不知所措，她坐在沙发上很久对我说：“今天我想让你陪我去医院把孩子做了。” “你说什么？做了？你老公知道吗？他同意了吗？为什么啊？”我一连串的问题脱口而出。 她很平静的回答：“他知道了，也很想要这个孩子，实在是经济情况不允许我们要，他在外地工作要过好几个月才能回家，再说我刚找到稳定的工作也不能辞职，而且双方的父母都岁数的了还一身的病也帮我们看不了了，养我们就够不容易的了，还让年迈的父母帮我们看孩子实在是不落忍啊。” 一贯很有主意的我也呆在了一旁，是啊！我了解她的家庭，确实现在要孩子是不太合适，现在养孩子需要财力和精力都是叹为观止的，看着我这个多年的好友一脸的沉重，和那份与生具来的母爱，我只能表示同情和怜悯，我不好说什么也不能说什么。 习惯性的点燃一支香烟，看着烟雾缭绕，脑子里思绪万千，理不出了头绪来，总之是一句话：乱啊。时间一分一秒的过去，时针滴答的声音仿佛在计算这未出世孩子的生命倒计时。 烟缸里的烟蒂逐渐增多我也找不出个话题来。 还是她的声音打破了最后的宁静：“走吧，先陪我去医院吧。” 开车行驶在去医院的路上我尽量把车速放慢，希望能让她改变她的初衷 经过烦琐的检查，医生走了出来喊着我姐们的名字，我们都站了起来。“是怀孕了啊，已经快九周了，b超都能显示出孩子的胎心和胎芽了。” 我的眼睛瞪的好大，拿过医生手中的b超化验单，那孩子清晰的显示在母亲的身体中。忽然我姐们抱着我放声大哭，我是真的慌了手脚，根本没经历过这样事情的我呆若木鸡，只能任凭我的好友在我怀里哭泣，我不知道我现在担负的是什么使命呢？既不是孩子的父亲也不是什么直系亲属，我无权决定孩子的去留，我只能无言的面对，看孩子在母亲身体存活的时间能想象到一个母亲在这九周时间内的思想斗争 好不容易安慰了我姐们稍微平静下来，我说：“你在好好考虑考虑，再打电话给你老公商量商量，下午再做决定吧！” “小彦，你知道吗？我们真的很想要这个孩子，但是我的家庭情况和困难你比谁都了解，我们大人吃多大的苦都没关系，我不想让我的孩子再吃苦，要孩子必须要有一定的经济基础，再说先开始我也不知道还抽了烟，恐怕对孩子不好，早上我已经和我老公商量了这也是无奈的事情”她哽咽的对我说。 我不想面对的事情就真的发生了，下午我在医院的走廊里静静的等我的朋友做完手术，当她出来的时候几乎是让俩个大夫给架出来的，脸色惨白，少时休息我开车把她送回了家，然后出去给她买补品 我不知道做为一个母亲现在是何等的心情，虽然我离做妈妈还很远，但我真的能体会到那份做母亲的无奈了不舍，我也不想去评价我姐们的决定是否草率，不想去谈论她的决定是否正确，但是我挺佩服我姐们的坚强，也许人生的路上有很多的事情都是你无法预料的，必要的时候你要在短暂的时间内去抉择谁重谁轻，是分是合，是离是弃，有时候甚至让你去选择生命的去和留 我不知道对孩子来说会不会在怪罪他的母亲如此的果断，也许就是残忍的，毕竟是个生命就这样被剥夺了，是不是太残酷了呢？我的心里刀绞一样的难受。 让我联想到我要是做了母亲的时候是不是也会是这样呢？我想我无权去抉择生命，也不忍去割舍生命 暗伤二 你们相信一个一向都很温婉贤淑乖巧的女人背叛了自己的丈夫吗？ 开始我也不相信。但当我目睹这所有的一切的时候，我也为之震撼了。我简直不敢相信这个和我认识了五年的朋友丹竟然如此的绝情，竟然如此的水性扬花。我不敢相信一个结婚的女人竟然是这样的不本分。 我和丹是在一家洋酒公司认识的。她出生在军人家庭，住在军队大院，自己也当过兵。她的老公是她的第一个男朋友，是个现役军人。他们已经结婚6年了。 她给我的最初印象非常的老实，是个很温柔的女人。对待自己的丈夫也是体贴备至。她的社交非常的封闭。除了我经常来往的还有一个姓史的女孩子。下了班就赶紧回家，从来不在外边逗留。她很单纯，不善言语。在外边受了欺负通常都是我为她打抱不平。她的老公摸样虽不是很出色，但对她疼爱有加，工作能力很强，多次受到首长的嘉奖。他们的感情一直很好，日子一天天的过去。一晃已经过去了五年。 不知道从什么时候开始，丹开始迷恋上了网络聊天。每天都会泡在qq上。向一个个头像发出回应的信息。她找到了发泄自己情绪的地方，她找到了释放自己的地方。每次上网都能让她感受到快乐。和我在一起的时候，手机就没有消静的时候，每天都会有来自网友的电话和信息。有一天，丹亲自告诉我她已经见了六个男网友了。我记得我当时的嘴张的好大，半天都没有闭上。我不知道该说什么了，只是冲她大声的说了一句：“小心被你老公发现，别玩过火！”时搁不长时间，又从丹另外的那个女友处得知，丹前几天曾带着一个男人到她家，借用过她的房子。并且嘱咐她不要告诉我。 我知道做为朋友的我在这个时候不能袖手旁观了，于是我多次找丹谈心。丹证实了我所有的猜测。丹告诉我她网恋了，喜欢上了一个男人。丹说他很优秀，事业有成。交往了一段时间感觉不错。 “你结婚了，你知不知道啊？”我瞪着眼睛看她。 “你太过分了，竟然背叛了你老公，他对你不好吗？你是不是看上那个男人的钱了？”我的话像连发炮一样。 她没有说话，我又说：“别傻了，那个男人只是想玩玩你，他在耍你。” 丹的回答让我很吃惊。丹说他并不喜欢他的老公，一直没有喜欢过。 天哪！多么滑稽可笑啊！不喜欢为什么要和他结婚呢？早干什么去了？这无疑是一种借口。我感觉现在的丹简直是不可理喻。于是我没有再多说一句话，就转身离去了。我不知道我在这里能起到什么作用，我不知道我该去怎么处理这件事情。本来我就是一个不喜欢说三道四的人，更何况是别人的隐私。就这样足足有两个月我没有和丹再有任何的联系。 就在我将要把丹的事情淡忘的时候，丹的老公突然出现在我的面前。他质问我丹为什么要和他离婚，问我知道不知道内情。我看着这个七尺汉子，话到嘴边好几次我又咽了回去。我从来没有过的尴尬，我能感觉到我要说出的话的分量有多重，它关系到他们夫妻的感情。我该不该出卖我的朋友呢？我是不是该如实的说呢？我很矛盾。最后我还是选择了逃避，简单的一句“不知道，不清楚”就把丹的老公打发了。 一周后，丹离婚了。 一个月后，听说丹被网络上的那个男人甩了。 当天晚上我把丹的名字从我的电话薄上划掉了。 我不应该吃惊，一切都好象早已被我应验了。所有的经过和结局都和我的想象如出一辙。这世上的所有在一夜间变的黯然失色，走在街上，看到的一切都是陌生的，世界是陌生的，人是陌生的。抬眼看到对面的谜红灯在闪烁，只有它是熟悉的。但是它却是多变的。也许朝夕的相处让你忽略了瞬息的变化。这世界上没有任何东西是不过期的，食品会过期，就连保险袋也会过期，更何况是爱情？ 我应该吃惊的。几句甜言蜜语就胜过那永恒不变的誓言，几面的交往就能冲抵多年的夫妻感情。 我能想象到丹前夫的心情。也许他现在正在一家酒馆买醉吧！当初正是因为丹的单纯，温柔打动了他，他是个军人很保守，他希望自己的女人是一张洁白的纸。他是这张纸的第一个主人，他希望这张白纸上只有自己的字迹。他说如今他真想丹当初认识他的时候是一张写满字迹的纸，只要那上面的字迹是工整的，只要纸的质地是无暇的。那样也许就不会是今天这样的结局。因为洁白的纸太轻了，一阵风就能将它吹走，因为白纸也渴望被别人渲染。而写满字迹的纸是沉淀的，厚实的，它知道在它身上勾画的每一笔都是重要的，那是人生的积累，岁月的沧桑，阅历的见证，它知道怎样去珍视自己 暗伤一 10年前，荣遇见了一个男人辉。 辉是一家饭店的行李员，而当时还在上大学的荣利用假期也在这所饭店里做啤酒的促销小姐。 10年前的荣是非常美丽的，高挑的身材，特有的气质，披肩的长发烘托出一个不凡的荣。荣所走过的地方总会引来众多赞美羡慕的目光。辉比容大5岁，清爽的短发，明净而青春洋溢的前额，大大的眼睛，眼神中透射一种近乎柔媚的温婉，这种婉约现身于一个男人身上并且和他的棱角完美结合的时候真的让荣惊讶了。其实荣后来告诉我说辉就是现在人们常说的那种“微软男人”即不高大也不英俊，普通的不能再普通，是走在人堆了找不到的那种，这是荣对辉最中肯的评价了。 但是荣还是爱上了辉。尽管很多人反对，就连辉的哥们儿都感觉辉配不上荣。 他们同居了。荣住在辉家。荣学会了做饭，洗衣服，收拾屋子。荣俨然就是一个新婚的媳妇，把家料理的非常的好。大家都说荣将来肯定是个贤妻良母。辉就像个长不大的孩子，会经常跟荣撒娇，荣很喜欢看辉这样子。就这样他们依依眷恋的爱着，任何方面都那么的言和意顺，我以为没有什么东西可以轻易的毁掉这份爱情。 不久，荣怀孕了。可却不幸的是宫外孕。荣住进了医院，起初辉经常来探望荣。我也会经常利用下学的时间去陪伴荣。荣怀孕的事情并没有惊动双方的父母，因为那样会引起很多不必要的麻烦。辉到医院看望荣的次数越来越少了，他总是对荣说工作太忙了，经常加班。荣相信辉的每一句话，她真的认为辉是因为工作太忙了才没时间看她的。 一转眼，住院先期交纳的押金用完了，需要继续交纳。荣吃完晚饭后让我陪伴她到医院外边的小卖部去打电话给辉。电话的另一端传来女人的笑声，笑声被辉“嘘”的声音喝制了。女人特有的敏感让荣警惕了起来，挂上电话立刻对我说：“走，打车，我要马上回去。” 从医院到辉家只有十分钟的路程，当我们走到门口的时候发现门是虚掩着的。推开门看见辉正赤裸着上身躺在床上。屋子里一片狼籍。我立刻感觉有人刚离开过这里，但我身为外人，不好轻易下结论。 只见荣没有说话，清秀的脸上没有丝毫的表情，她把手伸到了电视机的后面摸了摸是热的。录象机中还有一盘没有放完的淫秽带子。我看见辉用脚去踢什么，就过去看了一下。竟然是一个废纸篓，里面全都是团成一团一团的卫生纸。荣还在床上发现了一根染黄的头发。 荣转身问辉：“有女人来过？你和她上床了？” 辉否认了。 荣把纸篓踢到辉面前：“这怎么解释？” “是这样的我倒水的时候水洒到了地上，我拿纸擦地来的。” “你不是一贯都用墩布擦地吗？洒这么多水也用纸擦？” 我的眼睛一直看着辉，他不敢和我的眼睛对视。 荣继续说道：“辉，没关系，我不和你吵架，即便是你真有女人了。如果你真的喜欢她，我就走。” 辉反而意正严词的说：“我跟你说了多少遍，我没有。你怎么冤枉我啊？” 我终于忍不住了。我让荣坐下，我能看见荣瘦弱的身体在战栗着。 “你看着我的眼睛说话，你敢再说一遍，那是水？你一会把它都收拾到口袋里，跟我去我一个朋友的医院去鉴定去，你敢吗？”我诈他。 他不说话了。 “说话”我嗓门忽然的提高了八度。我看不惯，也无法忍受他这么对待我的姐们儿。其实答案在我心里已经明了了。 “那那不是水！” 荣立即明白了，眼睛望着辉许久才说：“那女人是谁？” “没有女人你住院一个月了，我受不了，就自己解决了” 什么？我都不敢相信我的耳朵。天底下还有这样的男人吗？老婆怀孕不去医院看望，竟然还有心情想这。 荣站起身，拉起我说：“走” 当天晚上荣没有回医院，她让我陪她在一个饭馆喝了一夜的酒，就这样，荣连续醉生梦死了一周后才返回医院，一直到痊愈后出院。我帮容把押金交纳了，辉一直没有来过。庆幸的是荣逃过了做手术的一劫。 荣没有离开辉，又回到了辉家。我想容离不开辉，她还是爱他的。原谅他了。 如果辉能有一丝的悔改和内疚都能重新回到往日温馨的日子，但是辉真的很让荣、让我失望。 终于有一天荣亲眼目睹了辉和另外一个女人纠缠在自己的床上，荣还从辉表嫂的口中得知早在她怀孕的时候，辉就想甩了她。是辉的表哥对他说荣现在怀孕，你要是和她现在分手恐怕有麻烦，等以后再说吧。才制止了辉的行动。 荣崩溃了，于当晚1点收拾所有的东西后给我打电话，叫我开车去接她。当我开车出现在辉家门口的时候，看见辉站在荣身旁，帮荣拿着大包小包的行李。帮着往我的车上搬，没有丝毫的挽留之意。早已经巴不得荣赶紧走了。我一反常态，没有往日的愤怒了，我认为对这样的人都没必要说什么，这就是个畜生。 就这样，荣的初恋结束了。荣说这是她的第一次恋爱，也将是她今生最后一次恋爱。 如今，10年过去了。 昏黄的灯光下，荣的脸被映照的更加妩媚动人。她是那种天生丽质的美人，不用施丝毫的粉墨就足已震摄你的魂魄。她的举手投足都散发着浓厚的女人味。这是一个非常有感染力的女人。无庸质疑的她成熟了。 “怎么？你真不结婚了？也不谈恋爱了？”我点燃手里的香烟，眼皮也没抬。 “你还不是一样啊？还说我。”她反驳我。 “不会吧？都10年了。过去这么长时间了，还没忘记吗？” 她叹了口气：“我也想忘记，但是心不由己。” 荣望着桌子上的蜡烛，从她那水汪汪的眼睛里我能看到那跳跃的火焰，忽闪忽灭 是啊！虽然已经过去了10年。但是我知道她心底的那道伤痕，那个谁也看不见的暗伤始终无法愈合。她付出的爱，没有得到一丝的回报，没有换回丝毫的抚慰，她怕了。就连我，也能感觉到那暗伤的划痕 幸福在哪里 (一) 和平里小街桥的新轩隆台球房内和平素一样热闹。来此打球的人总是络绎不决，因此也害的我每次都要提前到这里排号，否则你也只有一边观战的份儿了。 那天是我的午夜疯狂台球之旅第三次组织活动，我特意早早的订了两张案子。 没多大功夫，群里的伙伴们相续都到齐了，相互寒暄几句之后便是激烈的角逐。我这个当队长的自然也少不了在一边诈诈呼呼的渲染着气氛。 “队长，今天怎么不在状态啊？”一位朋友篡夺着说。 是啊，自己都不知道自己这是怎么了，一贯谈起台球就像注射了兴奋剂似的我却在没几个回合之后便败下阵来，坐在一边抽着烟甘当起了旁观者。 晚上七、八点钟的时候，这里更是人声鼎沸。我被喧闹声包围着竟然没有往日的兴奋，反倒感觉着一股股压抑的气息向我奇袭而来，直到局限了我的呼吸。嗓子干的仿佛要冒起滚滚浓烟，此刻的我就像一条脱离了水里的鱼儿，拼命的张着嘴大口大口的喘息着 四周很冷，像冰窖，阵阵的寒气覆盖了火一样的喧闹。 不好，我知道自己很有可能是要发烧。身体的不适使我不得不早早结束了那天的活动，仓皇的逃出了台球房。 老天好像在和我开着玩笑一样，外面的天气也骤然变的寒冷了很多，时不常的还伴着刺骨的寒风。我试图把脖子完全的蜷缩在用两只手使劲提拉起来的衣领中，即便是这样也丝毫不能阻挡那些一片片冰凉的锋刃从我手指的缝隙中慢慢渗透，从脖颈到双肩再到后背 停车场似乎也远了很多，总算唯唯诺诺的挨到了我的车边，我的双手随着全身的战栗而抖动，甚至连我的牙关都无法闭和在一起，上下牙床也连带着相互的产生碰撞。如果我的车不是中控锁的话，想必真的需要花费点时间去开车门了。 车窗的玻璃上早已经凝结了一层冰霜，我等不及热车的功夫，咬着牙把油门踩到了底。留下的除了车后掀起的滚滚尘埃与马达的大力轰鸣的余声，就是那声出自停车场管理员的漫骂：“嘛呢？疯了吧？” 我难受的自然没有去理会。这要是放在平时，最起码我也要摇下车窗回敬他一句：“你丫才疯了呢！” 回到家，老公在上网。看到我蜡黄着面孔大口喘着粗气，诧异的看着我：“今怎么回来这么早啊？没多玩儿会儿？” “有点不舒服，好象要发烧。” “赶紧吃点药。”老公心疼的注视着我。 在老公眼里，我就是个话匣子，除了睡觉的时候不说话，用他的话来说只要我一睁眼嘴就不闲着。可今天，他的话匣子也终于有关机的时候了。毕竟一起生活了很多年，我的任何一点细微的变化都逃不过他的眼睛。他知道我在病了的时候是懒的说半句话的。 我呆滞的坐在床边上犯着呆，老公帮我换上睡衣并且递给我一个体温表：“赶快钻被窝，还凉着。” 我像一个孩子被数落着钻进了被窝，他用被子把我裹了个严实。 “呦！还真发烧了。38度5。”他取过体温表随即便端来了温水和药片。 从小到大我都很少得病，几年也赶不上能发烧一回，但病一次就没轻的。记得五年前的一个夏天，我无缘无故发起了高烧，这一烧就是一个星期，白天37度多，一到晚上就烧到39度多，眼看着脚丫子都能给烧裂了口子。怪异的是到医院也没查出个所以然来，老公不分白昼的守在我身边给吓了个半死。更怪异的是一个星期之后烧自然退了，人也被折腾的整整瘦了10斤，那是我记忆中最严重的一场病了。 老公开玩笑说：“此鸟不鸣则已，一鸣惊人啊！” 有了上次得病的前车之鉴，老公对我这次发烧自然不敢怠慢，往日那吊了锒铛的一副样子早已不复存在，取而代之的是对我无尽的关怀。 果然不出意料，在发过汗之后竟然还没有退烧。 看来这次的病势又是来势汹汹。 （二） 我不去医院。我很顽固的坚持着自己的主见。 躺在床上的我痛苦的呻吟着。我的呼吸微弱而又急促，脸红红的，也不知是被烧的还是喘不上气憋的。 “你少来了，还不去医院，那你就别躺在床上吭哧，怪吵人的。烦死了。”老公终于发威了，他就是这个死样子，好话总不会好说。就拿上次他出公差，我俩足有一个多月没见面，于是刚拿下车本的我根本没跟他打招呼便独自偷偷摸摸的开车走了一百多公里去找他。当我出现在他面前的时候，那份因担忧而引发的后怕竟远远超出了我所带给他的惊喜。 “以后别来了啊！路上都是大车，我怕你出危险！”这是他见到我的头一句话。 我嘴上答应着，可心里却为自己的伟大壮举而沾沾自喜着，心里还暗自盘算着：“反正下次还偷偷的来，不提前跟他说他哪会知道啊。” 谁成想，老公对我的了解大大超出了我的想象。当我于某个星期的周末正打算晚上再次驱车前往的时候，老公突如其来的一个电话阻止了我的行程：“我们离婚吧！你不用来看我了，在家等我回去办手续！” 那时候是我跟我老公感情出现危机之后，感情刚刚有些缓解。 在和老公吵架的时候，总是我把离婚放在嘴边。没想到的是，他竟然会在感情有所缓和后给了我这么一个“惊喜” 也许人只有在身临其境的时候才能够真正的彻身处地的换位思考问题，我总算品尝到了那两个字的杀伤力有多大了，乃至在未来的日子里我永远不会在因为耍大小姐脾气而轻言那两个字了。 “你能到长途车站接我来吗？”老公在电话中的口吻好客气，使我有点受宠若惊的感觉。 不是要离婚吗？还有脸叫我接？原本想拒绝他的话始终没有说出口。先开始不同意离婚的他现在怎么忽然想离婚了呢？你想离婚了，本姑娘偏不让你如愿。我倒要看看这小子葫芦里卖的什么药 他比上次见面又瘦了许多！ “不是要离婚吗？什么时候办手续啊？”我见到他的头一句话也没好话。 “办什么离婚啊？谁要跟你离婚啊？”他出着怪样坏笑着看着我。 “你不是在电话里说的吗？” “我要不那么说你又该开车大老远的找我去了。这么一说，你一生气就肯定不去了。要不我非担心死不可。”他得意的说。 “你他妈的好话不会好说吗？你是不担心了，害的我跟丢了魂似的。”我立刻翻了脸，一不小心也吐露出了自己真实的感受。 老公转过头深情的看了我良久之后，意味深长的说：“我还不了解你吗？我要不这么说根本阻止不了你去。” 听完他的话，我哭了。 话扯的有些远了，言归正传。在他的叫骂和吆喝下，我只好乖乖的跟他来到了家门口的中医院急诊室。 这冬天就是不比夏天热闹，不光大街上渺无人烟就连到医院看病的人都少了很多。 外面的冷空气自然形成了物理的降温条件，我的体温也在短短的五分钟内从38度5下降到了37度5。虽然体温有了缓解，可我的喘息声越来越粗，最后连呼吸都很困难了。 挂号，抽血，化验，交费，输液经历了一系列烦琐的程序，经过了一夜的折腾，我的烧不旦没退，反而更变本加厉了。 温度计上显示的体温竟达到了40度。 我也陷入了半昏迷状态，迷蒙中我依稀看到老公那张平日里总洋溢着青春帅气，总带着笑容的面孔瞬间阴沉了下来。 想不到这家伙也有老气横秋的架势，严肃起来也蛮正经的。 我知道他真着急了。 后半夜，我老公的哥们儿也赶到了医院和他一起陪着我直到天亮。 （三） 我这人最大的缺点就是总抱有侥幸的心理。 幸运的是我的侥幸心理在大多数的情况下都能最大程度的得到满足，而这次很不幸的是持续的高烧终将我的侥幸挫败。 “去做个肺功能吧！”医生建议道！ 做肺功能的大夫很耐心的指导着呼吸已经很困难的我。几个来回的吸气呼气差点没让我窒息而亡。 气道痉挛引起了剧烈的咳嗽震的我脑仁儿和胸部疼痛难忍。 就在这时，只见老公当着大夫的面儿一把把我搂入怀里，一只手还不停的轻轻的抚摸着我的头发，娇宠的说：“哎呦，看把我的宝贝给难受的。” 当时很随意的一句话直到现在还回味在我的心田。感觉暖暖的。我开始感叹爱情的神奇力量，那句话竟然在某种程度上为我大大减轻了病痛。 又是一通烦琐的检查，之后我又被送到急诊的留观室里继续输液。 生性急脾气的我哪里受的了这连续二十多个小时的输液啊，加上又是高烧又是喘不上气来的，能够想象到我当时的难受劲儿就别提了。病痛折磨的我犯起了脾气，我不耐烦的叫嚷着：“她妈的，输了一天的液为什么退不了烧呢？” 医生反复重复着同样的一句话：“要多喝水。” “她妈的，要多喝水就能退烧，我还到你医院来干什么，我回家喝水去好了。” 当时的我难受的恨不得一头撞死的心都有，我竟然强打着精神，拖着被烧的浑身疼痛的身躯晕呼呼的去找医生抬起了杠：“为什么不给我退烧啊，再烧下去我会变成周周的” “你发烧就说明你体内有炎症，要先消炎，炎消了烧自然退了。”医生回答。 “都输了一天的头孢消炎了，怎么还不管用啊？”我质问道。 “抗生素的药物是效果很快，但是在不清楚你哪有炎症的时候是不能轻易随便用的，那对人体有害。或许当时管用了，但炎症不消，烧一会儿还会起来的。”医生据理立争的讲解着。 我终于知道了这中医在治病的理念与手法上有哪些不同于西医了。要是去了西医院，这发烧的症状估计在医生眼里也就是个小儿科吧，几针抗生素药一注射烧也就退了。可我到现在都弄不明白的是，为什么到了中医院他死活都不给你轻易用抗生素药物，就连柴胡这针退烧针还是在我在急诊高烧的第二天晚上给我打的，但也是与事无补，真有点无力回天的感觉。 躺在我边上的一位也在输液的老太太倒是挺诙谐的冲着我说了这么一句话：“到这儿就马上给你退烧了，那还怎么挣你钱啊？” 可不是吗？这仅仅在急诊留观不到两天就干进去足足两千块钱。 一夜未眠的老公也红着两只兔子眼，一趟趟跑马灯似的进出于医生办公室。想必这大夫一定被我老公骚扰烦了，最后干脆直接了当的给我老公打了一个很恰当的比方：“现在你老婆高烧，就像一个坐在火炉上的开水壶，要不断的给它灌水，要不然没有了水分会把水壶给烧干的。人光发烧不给她体内补充水分能成吗？“于是我老公听了医生的话后开始一次又一次不停的给我灌白开水喝。 要知道从不喝一口白开水的我，从来都是拿饮料当命根子的我面对着那一杯杯白开水差点没吐了，喝的我直甘欲！ 就这样，一边喝水一边发汗，汗发着烧继续着，一点没有退烧的迹象。如此这般的恶性循环着。 （四） 真是应了我老公那句话了：“此鸟不鸣则已，一鸣惊人。”在急诊的留观室里呆了两天仍没有退烧。这一病可不要紧，如果说害的老公服侍左右尚可理解的话，可这惊扰了姐们儿的大驾不知道算不算是罪过呢。 闺中密友闻听我大病之事，不由分说赶到医院看望我。更夸张的是，她竟然携她老公同往。 这女友生就男人秉性，直爽刚烈，个性鲜明而又张扬。俗话说这物以类聚，人以群分。这也正是我和她交往甚密之原因。也由于我在年岁上比她足足长了6、7岁，因此上她称呼我为“姐姐”别看这不起眼儿的简单称谓，要能从这个傲慢的丫头嘴里喊出来也是相当的简单呢。 平日里她和我老公一样，没个正经，说话也是着三不着四的，吊了锒铛的这么一个人。通常这种人的承诺是最不可轻信的，不过要想听到这类人给你的半句承诺也比登天还难。就拿约好第二天一起逛街这么简单的事情吧都不能听信她头天和你的约定，绝大部分都会因为她睡懒觉而失约。起初，你真的会因此而气愤不已，因为她头天的信誓旦旦让你现在想起来就觉的自己就是一个玩偶任她愚弄。但时间长了彼此了解了，也就不那么在意了。 其实，无论是夫妻还是朋友，如果都能多一些宽容，少一些计较的话相处会长长久久，美美满满的。 “她说她马上过来！”老公向我学着她的话。 “你听她的，估计明天来了。”我早已经习惯了她的失约。 出乎我意料的是，半个小时后她风风火火的出现在我面前。大冬天的多冷的天儿啊，竟然和她老公跑了一身汗。 我鼻子一酸，流下了眼泪。 她问我怎么哭了，我没有告诉她真正的原因，而是说我烧的难受。 这世界上能在半天之内把你感动几次的人恐怕也就只有她了。这个一贯从不夜不归宿的女孩子竟然命令我老公回家休息，要求和我老公轮流守护着我。 她就是这样子，做任何事情都是先斩后奏，冲我老公发号施令完之后马上转身冲自己老公玩了一句：“我今天要陪我姐姐，不回去了，你先回去吧！” “这样吧，你一个人在医院我不放心，我陪你一起守着姐姐。”她老公不假思索的说。 那晚，我还在发烧，仍旧是四十度。 我老公没有回去睡觉，而是和我姐们儿还有她老公一起又守了我一夜，这时候他已经是两天两夜没合眼了，我让他回去休息一会儿，他却说我没退烧他不放心也睡不着。 高烧真的把我烧迷糊了。我昏昏沉沉的睡了又醒，醒了又睡。 夜深了，留观室里不允许那么多人逗留，于是他们几个便坐在留观室外，也不知道什么时候姐们老公的哥们儿竟然也来了。透过留观室的窗户，能够看见他们几个围坐成一圈，地上铺了一张报纸打起了扑克，偶尔还能听见他们的窃窃笑语。 一位年轻的护士走近来给我换输液瓶，她耳朵上戴着的大大的口罩几乎把她的大半张脸遮挡住了，只留下那双水汪汪的大眼睛和那长长的卷而密的睫毛在外面，忽闪忽闪的看着我，很漂亮。 她贴近我温柔的说：“那是你的朋友们吧？他们可真有意思，一起玩牌呢，说谁输了谁除了罚站之外还要负责给你喂水。你真幸福！” 是啊，我很幸福。不光是此刻能够让我感受到幸福的所在，其实只要你留意幸福就在你的身边！ （五） 以前，就连家里厨房是否要翻盖这点小事情，我老公都要我拿主意。可这次，他却果断的做出了决定直接给我办了住院手续！ “这点病至于住院吗？多费钱啊！”我在病重的时候都还没忘责怪他。 “她妈的，命要紧还是钱要紧啊，在急诊更贵，条件又不好。住院吧，给你彻底做个检查，我也好放心啊！” 连续三天的高烧也让我害了怕，我没再坚持破天荒的听了我老公的话。哎！这人一旦得了病，让病拿的连个性都黯淡了许多，更别提面子了。现在的我别提有多狼狈了，头发乱蓬蓬的一撮撮纵横在脑瓜顶上，他们都开玩笑的拿我的头发逗我开心的说：“你这个发型太牛了，简直酷呆了。赶紧好起来吧，要不你都美不了了。” 我装做生气的样子有气无力的靠在病床上：“你们就调侃我吧！看我病了就欺负我。” “哈哈，真了解我们。这回看你不臭美了吧。”他们笑作一团。看着他们那一张张因为我熬夜而变的焦黄的面容，我陷入了沉思。他们太了解我了，知道我平素里是个爱美的女人，每次出门之前都要把自己精心的打扮一番，然后还要喋喋不休的拽着老公问：“老公，你看我漂亮吗？” 他们知道我根本不能允许自己变成这样的。可我看着自己这副样子也无能为力了，都病成这样了哪还有那心情和力气去打扮啊。 医生显然也有些坐不住了，不间断的给我灌退烧的药片，尽管那两针柴胡注射进了肌肉组织起了作用，还有那三层外三层的被子把我裹了个大汗淋漓弄了个浑身湿透，可除了又多了那刺鼻的汗臭味儿之外，高烧仍旧继续着。 尽管我屏住呼吸还是能够嗅到那股刺鼻的汗臭。于是我尽量的不去翻转身子，惟恐那些味道从被子的缝隙中窜出来。可是，因为不断的喝水导致接二连三的上厕所，看来这次我是注定无法逃避出糗的命运了。 哎呀！怎么说什么来什么啊！一大杯水下肚之后膀胱都要憋炸了，要是在要面子的话恐怕就要尿床了，那眼可就现的更大了！ 无奈，只好掀起被子要求去厕所！顿时那蹿鼻的味道涌进了我的鼻孔。 姐们儿的老公忙低下头给我拿拖鞋，姐们儿则帮我穿好衣服，老公也赶紧站在一边一手搀扶我起来一手给我举着吊瓶。 我太虚弱了，感觉整个身子都在下沉，两条腿像踩着孙悟空脚下的筋斗云一样飘飘若仙，老公吃力的用手揽住我的腰身。 “老公，我是不是快死了啊！”我开着玩笑成心言过其词。 “再说我不爱你了啊！” “呵呵，这么说你以前一直爱着我？”我疑惑的看着面前这个比我大八岁的男人。他在我的心里永远是个谜，总是给我深不可测的感觉。“我看不懂你！”我继续道。 他大笑：“都让你个小丫头给我看懂了我就别混了。”他又摆出那副二流子的神态不屑道。 “你真爱我吗？”我还问。 “看看你，都臭了，这么臭我真不爱了。” 回到病榻前，我有点不好意思的看着我的姐们儿和她老公。 “我都臭了，呵呵，别挨我那么近了。” “说什么呢，姐姐你要是这么说就见外了，跟我还这样啊！”话没说完却见她晕了过去。 后来才知道她有晕血的毛病，当她拿着我的血培养标本在送往化验室的仅三层楼的短短距离之内竟然昏倒了好几次。 这辈子，能有她这样的朋友陪伴在我的身边我还有什么不知足的呢？这样的朋友不需要很多，或许只此一个足矣！ （六） 病房里的条件果然与急诊留观室有着天壤之别。 我被护士长分配到一个三个人的房间，房子里有宽敞的卫生间，里面有淋浴的设施，最让我满意的还属那台被挂在墙上的电视机，有了它让我在这里的短暂生活不会很乏味。 视觉里的色调是暖的，那不光是因为阳光能够从大的玻璃窗外照射近来的原因，不知是哪位能工巧匠在病房内部线条与色彩的设计上显的别出心裁了很多，流线形的木质墙围和衣柜还有那些摆放在病房内五颜六色的装饰物品立刻使整个病房显现出了家的温馨。 听护士说，如果这里不是呼吸科的话，还能允许有大束的鲜花入室。 住进了病房，我的高烧也得到了控制。接下来的几天里，体温一直保持在37度5左右。见有些好转，我费了好大的劲才驱逐走了一直守在我身边的所有的人。 我的整个人在几天的高烧的威力下变的有些木纳，脑袋好象被人当头打了一棒子的似的，嗡嗡作响，虽有困意却始终无法入眠，一个人望着天花板愣神。 临床的是位八十多岁的老太太，从入院就一直卧床不起，吃喝拉撒全在病房里，空气也因此变的特别的混浊。本想开开窗户换换空气，还糟到了老太太的强烈抗议。 上了岁数的人最喜欢絮叨，我的耳朵也随着磨出了厚厚的茧子。她甚至会因为护工撕扯卫生纸长度的多少而大发雷霆。除此之外，就是那位整夜护理在她身边的护工，几夜几乎都未合眼了，估计也快被老人折磨的神经失常了 我躺在另外的一张床上，有种又可气又可笑的感觉。看着护工那副无奈的神情，我颇感同情，一转头，看见左侧病床上的另外一位老人早已把两团棉花团塞进了耳朵里，我再也无法控制自己不由得笑出声来。 老人被病痛折磨的痛苦我非常能够理解。正因为如此我在承受了几天与护工同样折磨之后便申请换了病房。 新的病房空间很大。宽敞而又明亮。享受着阳光洒在窗塌上的温暖很惬意。 房间内病床的摆放是东西方向的。 靠西的一侧放着三张病床，东面两张，我则睡在东边靠门的那张床上。 我的对面是位来自新疆的病人，中风导致的血栓形成，半个身子都动弹不得。 突然，她大喊大夫：“我不能治疗了，我是外地的，没钱了。” 一会儿，大夫进来，为其拔掉了输液管和氧气之后便大摇大摆的走了。 靠，真她妈没人性。这救死扶伤的精神哪去了？莫非这医院门也是朝南开，你有病没钱你别进来？ 我看在眼里，痛在心里。一直保持沉默。 下午，那病人被女儿用轮椅退出了病房，走的时候那女孩子哭的是伤心欲绝，残不忍睹。 （七） 入院几天，高烧总算退了。 可始终诊断不出因何缘故导致高烧。 内科所有的大夫差不多都来为我会诊，好几个看着我还一个劲儿的摇头。 所有的结论被一一被确诊后又被排除。天哪！这是什么医院！ 幸好我的心理素质是出奇的好。 大夫，人说要是能患上禽流感就能去买彩票了！我拿着我的主治大夫开着玩笑。 哮喘？我靠，那我以后是不是一到变天的时候，就开始咳卡咳嗽喘，大口吐粘痰了？众人捧腹。 大夫不再理会我了。抓住我老公又嘀咕了一阵。 什么？肺泡炎？肺部有爆裂声？我老公惊讶的看着他，转而笑道：“是小孩子吃的那个蹦蹦糖在嘴里的时候发出的声音吗？” 大夫直翻白眼。 说不出究竟什么原因让我对自己特别的自信，包括对我身体各个器官的了解。 不能够也不可能是这样的。 大夫又说那根据你那么长时间的烟龄怎么着也要订你个慢性支气管炎。 疯！什么叫根据烟龄长短去判断病情啊？ 我爷爷抽了一辈子大烟袋了，最后也不是死与肺癌。我翻着白眼。 第九天，一大早我便叫嚷着要求出院。 着急上班吗？ 是的。 那好吧明天我就放你走吧。 太好了。 我的病有结果了吗？ 恩是这样的，我们最后还是感觉你这个是一场很严重的感冒！ 没过程，我只有晕倒的份儿了。 （八） 就这样，2006年的元旦我竟然是在医院度过的。 父母给我打电话询问我不回家的原因，为了不叫他们为我的病情担忧、劳碌我只好驴唇不对马嘴的对他们云山雾罩了一番，最后自己都不知道自己都说了些什么，就这我还为我煞费苦心绞尽脑汁想了两天的谎话美了半天呢。 其实我也希望在我不适的时候有父母亲来关心我，爱我。可毕竟他们岁数大么大了，我不堪让他们承受任何的打击。 病好后，第一件事就是回家看看。 心细的母亲还是发现了我手上连续输液浮肿的青痕。 除了心疼还是心疼。母亲给我做了一大桌子的好吃的来给我补身子。 父亲的爱总是别样的。他看着我的手不停的叫骂着，什么护士啊，技术这么不过关，要是我 一场严重的感冒，让我在医院里度过了九天。 生平头一次住院，体会了人情的冷暖。值得纪念，值得回味。 为此特写此篇，给予所有照顾我，关心我的人。 也祝他们在新的一年里，万事皆顺，身体健康！ 像蜗牛一样爬行 曾经以为我的心已经死了，像诗中所说的香烟燃尽了最后的妩媚 然，我的心虽早已死去，可我的躯壳还在，在经历了一场漫长而又坎坷的感情隧道后，却始终未看见自己想要的未来。想要回头，却发现已经没有退路，身后仍是一片黑暗。我像一只被困的羔羊，迷失了方向，丢失了自我。 直到今天才发现自己竟然是如此的脆弱，柔弱的躯体渐渐负载不了我坚硬的外衣。直到今天我才明白，感情真的很伤人，你付出的多少与你所受伤害的程度永远是成正比的。于是，我开始怀疑上天是否是公平的，为什么无情的人总是伤我最深？为什么付出了却得不到回报？ 五年了，我在这条一眼望不到边际的，漆黑一片的隧道中爬行了整整五年。我用我唯一能够感应外界的触角去感应着前面的一切障碍，我像一个战神，用我原本坚硬的外壳抵挡着所有的荆棘、杂草 斗转星移，岁月变迁，所有的一切都在改变，当然也包括我。唯一不变的是隧道内的黑暗如昔。我有些疲惫，想伸个懒腰，当我的身体慢慢蠕出我原本美丽坚强的外壳时，让我感觉到撕心裂肺的疼痛。我回过头来，眼前的一切把我惊呆了。这是我吗？我的外壳已千疮百孔，薄如蚕丝，形同虚设的破旧的虚掩着我的身体，起不到任何防护的作用了。我的身体上也布满了参差不齐的伤痕，旧的已结了厚厚的疤痕，新的还在往外涌着鲜红的血，要不是我蠕动时产生的摩擦力感觉到了疼痛，我想我已接近麻木。 我感到了前所未有的恐慌，我抬起头望着前面的路，看不到一丝的光亮，离希望究竟还有多远？我习惯性的向前探了探我的触角，却没有任何感应，我的神经末稍都无法给我身体任何的回应。 我担心我的躯壳会在某个瞬间轰然崩塌，无论我是前进还是后退它都不可能再继续完成它的使命了。 长长的隧道，只留下一个寂寥的我。阴风阵阵，我不禁打了个寒战，我又慢慢的把身体缩了回去。我把整个身体几乎全部蜷缩在那残破的躯壳中，想以次来躲避风寒。我静静的呆在那里一动不动，不知不觉我睡着了。 很快我就进入了梦乡，我梦见了他。一只强壮的蜗牛，它朝着我的方向迅速的爬行着，而且速度快的惊人。它用它硕大的硬甲把我整个覆盖，这让我的身体有了些许的暖意。它还不时的用它那长长的触角温柔的为我舔着伤口，这让我那滴血的心也得到了些许的安慰。我依偎在它的怀抱中，享受着家的甜蜜，触角相碰的刹那，让我能够感应着他所有的感应。 梦永远是梦，梦醒了，所有的希望也随之破灭了。我又被一股股的寒流逼迫的回到了残酷的现实。身上那具破旧的残骸已经无法再次为我抵挡风寒了，因为我的心也随着它的腐蚀而一点一点的破碎。我丧失了原始的本能。 我心里再清楚不过了，世间万物，一旦丧失了自我防护的本能就意味着死亡，我也毫不例外。从没想过自己会这样凄惨的死去，了无声息。我并不怕死，哪怕我能死的能够悲壮些，也不枉我为之付出的所有，难道这样的结局就是上天回报给我的代价吗？甚至让我找寻不到自己以往的风采 曾几何时，我是那么的刚强，我对自己充满了自信，对生活充满了憧憬，对他充满了信心，可如今，才醒悟，理想和现实是存在多么大的差距的。 不能就这样完结我的一生，我绝不允许自己这样的。我为什么要害怕，要知道我从没惧怕过什么的。我已经没有了退路，回首来时的路，那里有我挥洒不尽的爱恨情愁，有我多年付出的心血，走了这么久，我竭尽了所能，付出了常人所不能想象的。 离开就意味着挫败，离开就意味着放弃。放弃我多年的感情，放弃了他的同时也放弃了我的追求。我想到过离开，或许那真的是一种解脱。真想回到过去，一个人尽情的生活。躺在沙滩上的感觉真好，最起码我能享受到无限的阳光。 真的要离开吗？我蜷缩在那里，一动不动，像死了一样。习惯了一个人静静的思索，想着过去，想着未来。 这么多年，物事人非。难道时间真的可以改变一切吗？说不清楚是环境造就了性格，还是性格造就了环境。蜕变的不光是我的身体，我的心灵，就连我的性格也变的没有了棱角。人总是在成熟后，才会变的优柔寡断，没有了年轻的冲动到底是不是件好事呢？ 我决定了，在考虑了很久很久之后。 决定了离开后，我便向相反的方向掉转自己的身体，我的头在黑暗中反复迂回的摆动着，试图寻找来时的方向。我的身体艰难的向后扭曲着，身下是我遗留在路上的残骸，那些破碎的一片一片 我心疼的拾起它们，却没有一滴眼泪。原来心都死了，泪腺也会死去。那为什么我还能感受到疼痛，心死了是不该有疼痛的。这时候才充分的体会到肝肠寸断的滋味，那滋味胜过心痛，没有了泪水的滋润而变的干涩。 飞蛾扑火的时候都是那么义无返顾，我就是那种不撞南墙不回头的人。当初的决定是没有任何人能够阻拦的，我的意志绝对了我的命运。是该到回头的时候了，却发现回头比前进更加艰难，已经疲惫的身躯怎堪那追忆的痛楚。身下的那些碎片在向历史见证了什么？ 如今，我连回头的信念都不复存在了。除了身心的疲惫，更多的还是心里的不甘。放不下的不是对他的感情，而是自己的感情。放不下的不是爱情，而是习惯。 我再一次迟疑了，空洞的隧道内仿佛还能感受到自己那一息尚存的气息。尽管很微弱，却也是生的希望。生命是脆弱的，心也是脆弱的。再坚强的外表也有掩饰不住内心凄凉的一刻。 我匍匐在原地，还是一动不动的。我自己都说不清楚我在等什么？我感觉身体在漂浮，身下的岩壁由平面变为了纵面，越来越立体，越来越陡峭。身下是万劫不复的深渊，掉下去我将粉身碎骨，上面是看不见的边缘，我悬在中间，我的手使劲的抓在一块岩石上，以此来保持我身体的平衡。 想过要重新选择未来，是否放弃过去才意味着新的开始？ 可我，却无力面对未来。 那只美丽的蜗牛，即使是外表也没了先前的光泽，我还能做些什么？ 除了苟延残喘的存活，一点点的向前沉重的扭动着我伤痕累累的身躯 我已无力抗争！ 两次邂逅玫瑰花 情人节那天，接到女友的一个电话，她说她过了一个没有玫瑰花的情人节。听的出来她很郁闷。 我让她自己买朵玫瑰送给自己不就完了。 挂上电话，我就很纳闷，现在的女孩子是怎么了？这么喜欢虚荣，难道非要有人送花给自己才代表有人爱着吗？难道非要收到很多的玫瑰花，才能证明自己美丽吗？ 有这种想法后，我自己都怀疑自己是不是女人。可能和我的性格有关吧，我不喜欢表面的东西。男人为了讨好女人而送花，只是一种形式。当然玫瑰花代表着爱情，也代表着自己对女孩的心。但是不能说所有送花给女孩的男人都爱自己的女孩。 女孩子收到男孩子送的玫瑰花，这情景的确很浪漫。但是浪漫制造的多了，也就变的俗气了。当一种浪漫成为一种必行的方式后，也就没什么意思了。 看，情人节的时候，满大街都是叫卖的花贩子，一朵玫瑰能要出个天价。好象金钱的多少能证明爱情的价值所在一样。他们眼光很独，专挑一对对情侣推销，再看那男孩子因为碍不住面子，勉强掏了腰包，只为博得佳人一笑。难道几束玫瑰真的能征服女人的心吗？相反，几束玫瑰花就能代表这个男人值得托付一生吗？ 一直认为自己是个与玫瑰花无缘的女人。但是命运还是让我与玫瑰花邂逅了两次。这两次的尴尬，让我今生谈花色变！ 19岁那年的情人节，受一个男孩子的邀请，来到酒吧喝酒。席间，他送我一只玫瑰，我看都没看就说了声谢谢。那只玫瑰就静静的躺在桌面上，我都未用手触摸过。过了一会，又来了一个男孩子，他们是同学。对我也有好感。坐下后没一会功夫便注意到了那朵被孤立在一旁的玫瑰，为了显示自己，嘲笑别人，他就对他的同学说：“送女孩子玫瑰怎么能送一只呢？”话刚落，便起身买了19朵玫瑰送我。能想象到，当时的气氛已经到了白热化了。看着两个男孩子这样在大庭广众之下争执了起来，我感到很生气。于是我把两人送的玫瑰都拿了起来，起身扔进了门口的垃圾桶里，就走了。那是我第一次邂逅玫瑰。 后来认识了我现在的老公，也自然不会有男人送花给我了。原本我老公并不是个很喜欢制造浪漫的人，于是情人节没有玫瑰花的我也早就成为了一种习惯。不知道最近2年是怎么了，老公也开始学的浪漫了，总想送我点什么。我就告诉他，别送花给我啊，有那钱还不如请我吃一顿呢！于是，玫瑰花就变成了巧克力或者是一顿大餐。东西自然实惠了，即解了我的谗，又能表达心意，我自然乐此不疲。我回送给老公的自然也是比较实惠的东西了。 但是今年的情人节，却让我第二次邂逅玫瑰。这次虽然没有了上次的尴尬，但是也让我这个不愿俗气的女人，着实的俗气了一回。 2005年的情人节，我在父母家呆了一整天。晚上老公的电话才让我想起来还没有给他准备礼物。但是从家出来的时候，已经是夜里11点了，所有的店铺都关了，一时间我也不知道该买什么给他了。于是我特意早下了一站车，独自走在马路上思量着。正在这时候，路边有个卖玫瑰花的摊位，我鬼使神差的停下了脚步。那个卖花的人就开始撺掇我买他的玫瑰。 “买玫瑰吗？小姐！你看这花多好看啊？” “你见过有女人送花给男人的吗？”我回答 “怎么没有啊？你要买我优惠给你。” 看他很诚恳，我本来想逗他的，就开玩笑说：“99朵30块钱你卖吗？” 让我没想到的是，那人忧郁了片刻竟然同意了。弄的我当时都苦笑不得了。没有办法，也只好买了。 从卖花的地方走到我老公呆的网吧大概有一站地的距离，我手捧着鲜花走在路上，自然吸引了很多人的目光。那些羡慕的眼神在我眼力却是那么的怪异，我拿着玫瑰花是那么的不自然，嘴里暗自咒骂着：“真难看。俗！” 走到网吧门口，没办法了，深吸一口气吧。买了就买了吧，只能送这个给我老公了。于是我走了进去，在众多人中找到了我老公的身影，走了过去。用最快的速度说：“老公，送给你的。” 我用余光就能看到当时有多少人看着我，就连我老公都惊讶万分，最后竟然激动的说：“老婆，你太牛了你！” 后来不知道怎么这事情在我的朋友圈里传开了，我的人气自然也提高了一大块。 两次邂逅玫瑰花，第一次是尴尬，那么第二次呢？ 第二次应该用个性释然吧！无疑这个情人节是让我最难忘的，因为我也为我和我老公不俗的爱情俗气了一把！ 写给我那在天堂的哥哥 哥哥： 这是我有生以来第一次给你写信，真不知道如何执笔。长夜漫漫，虽然你我阴阳相隔，但是我确信仍然搁不断这份永恒的亲情！ 还记得四年前的一天，父母把我叫回家中，表情复杂的告诉我：“其实你还有个哥哥，六岁患脑炎离开了我们！” 说不上来当时我的心情是苦涩还是酸楚，半天没有说出一句话来。我不知道该怎么去说，不知道该用什么样的方式去安慰父母那被尘封已久却千创百孔的心。 听妈妈说我和你完全是俩种性格，你听话乖巧，性格像个女孩子，文文静静的。特别让父母省心。爸爸曾经感叹的对我说了一句话：“好人不长寿啊！”从父亲的语气和这简单的话语中能想象到你在爸爸妈妈心目中的位置，你将是永远不可磨灭的。即便在数年后诞生了我也丝毫没有减少爸爸妈妈对你的思念。 父母永远是伟大的，在这二十四年中他们没有对我透露过丝毫的伤感，所有的痛苦都留给自己去背负。他们不想给我快乐的生活去增添阴影。于是乎这个秘密整整隐藏了二十四年！ 时间过的可真快啊！一晃我长大了，成熟了。爸爸妈妈也从生活的点点滴滴中认识了坚强勇敢的我，他们知道我能承受所有的困难和挑战。因为我继承了父亲的性格。当我听到这个消息时，我没有让父亲失望，我没有去流一滴眼泪，但是这并不意味着我不伤心，哥哥！你知道吗？妹妹的心里在流泪，流血。万剑穿心的痛，痛彻心扉、、、、、并且我能了解那种白发人送黑发人的痛楚。 记得当时我是笑着去安慰爸爸妈妈的，我告诉他们不要伤心，因为他们有了我。^ 哥哥！虽然我小的时候一点都不乖，在学校还经常和同学打架，有时候还和老师顶嘴。所以老师会三天俩头的请家长，真是没少让咱爸妈操心啊。请你不要生我的气，那时候我还不懂事。 但是在学习上我没让咱父母操过心，从小学我就是班长，六年全都是三好学生。一年纪曾经获过北京市小学生诗歌朗诵第一名。中学是班里的学习委员，宣传委员语文课代表，初一获北京市中学生党在我心中演讲比赛第二名。大学我是学校学生会干部，团支部书记。也许就是因为我的学习总是出类拔萃，每次的期中，期末考试我都是全年级的第一名。从来没有落到过第二名的位置。就有一次，我看见学校的名次公告栏上第二名的分数只和我相差0点5分，我就暗自掉泪。我在心里告诉我不能骄傲，危机已经出现。于是我加倍的努力，和那个同学的竞争也越演越烈，甚至连话都不说。我的要强上进或许能给父母一丝的安慰。这就是我的个性，直到现在仍旧是这个死样子。 唯一没有让父母如愿的是我没有去做教师。高考我以优异的成绩被中国政法大学，北京师范大学录取。一个是学法律，一个是学中文，当时的我不直何去何从。母亲一直想让我去师范学习，因为咱家亲戚的孩子都是师范出来的，有的已经留校任教。于是尽管我心里千万个的不愿意我还是选择了师范学院。因为我不想让母亲失望。 以后我就顺理成章的读完了大学，进入了社会。在不断的学习成长过程中，我逐渐明白了一个道理：“学习只是人生必须走的一个模式，如果想在社会中占有一席之地，必须要靠自己的能力和百折不铙的精神！”我想做自己热爱的事业，我想凭借我的能力闯出真正属于我的一片天地来，于是我做通了父母的工作，依然决然的离开了生活数年的学校。生活也从此开始了新的篇章，我也将奏响我生命的乐章！ 不容质疑的我在社会上闯荡打拼了几年，这其中有不为人知的酸甜苦辣。哥哥，妹妹我都抗过来了，我就是要证明我的能力，我就是想证明给父母看我不愧是他们老俩口的孩子。 如今我成功了，我有一份很好的，很稳定的工作，特别是还是我热爱的工作。而且还小有成就呢！我深信这所有的一切都是因为有你的保佑，有你默默的祝福和祈祷。 父母现在身体都非常的好，别看父亲都已经是70岁的人了，走起路来比我都快，还不失当年军人的风范和气质。就是脾气还是那么大。母亲也很好，还是那样的温柔贤淑。告诉你啊，他们可疼爱我这个宝贝女儿了，老来得我，能不疼爱有加吗。嘿嘿！你不许吃醋，不许嫉妒啊！ 哥哥，听到这些你的心里是否会有些许的欣慰呢？我没给咱们家丢脸吧？希望你在九泉之下也能够安心了，妹妹我会替你孝顺爸爸妈妈的，我会让他们过一个舒适的晚年。我会让父母感受到我的出世，我的存在没有让他们伤心失望。不要再让他们更多的追忆曾经的你。 哥哥，我好想念你啊！不知道我的呼唤你能否知晓？咱家刚买了房子，父母和我其乐融融，有时间你也回来看看。几次梦中与你相见，虽然你的样子模糊，但能想象出那英俊的面孔，因为我长的像妈妈，你肯定是像了爸爸。 看看，我都说了些什么啊？语无伦次的。你就多担待吧！ 去年清明我背着父母在小汤山给你立了一块墓碑，以后我每年都会去看望你的。你不再孤单，不再寂寞了。没有告诉父母的原因是不想让他们再伤心，他们岁数都大了，再也承受不住巨大的伤痛了，我相信你会理解我的。 好了，就说到这吧。思绪好乱，很多话都不知道该从何说起，最后请求你在天之灵保佑父母健康长寿。妹妹在这谢谢你了哥哥！我好爱你，好想你！　　　　妹妹 2004年9月26日凌晨3点14分 当已不在 很久没有到论坛仔细看看了，今天看到了几篇关于爱的文章，想必很多人都在为爱情而烦恼，这的确是个很沉重的话题，当开始的时候我们都畅想着美好的未来，但是当结束的时候我们却不敢面对。如果当有一天我们能够坦然面对这些问题的时候，我们就已经成熟了。年轻的时候我们是为爱而烦恼着，成熟了以后我们是为事业而奔波着 希望我的文字能够带你们走出烦恼，两个相爱的人分手了，并不意味着从此分道扬镳，只要理智的处理，还可以成为永远的朋友！希望所有的朋友生活都能够幸福，快乐！这是我最大的心愿！ 问世间情为何物？只教人生死相许！ 从古至今，人类都无法逃避情与爱的话题。那是一条蜿蜒曲折的路，一眼看不到尽头。或许你很幸运，你选择的路是那么的平坦，宽畅。或许你很倒霉，你选择的那条路上却是荆棘密布。更甚者有人选择的路却有很多的分歧，让你站在岔路口上徘徊许久。可，无论我们选择了哪一条路，开始的时候我们都是认真的，虽然我们无法预料到结果，我们都想通过自己的辛勤跋涉走到路的尽头。 年轻的时候因为有一颗激昂的心，也许就是一个冲动的念头闪过就会让我们义无返顾的在爱情的路上劈荆辗棘，两颗同样渴望激情的心，伴随着仓促的脚步从各自的那一头走向对方。我们很少去考虑路途跋涉中所预料的不及和变故。可能你爱的另一半遭遇了不策，也可能本已经崎岖坎坷的路上会出现很多的绊脚石，更可能半路已经杀出了个程咬金。当这些艰难险阻面对我们的时候，或许我们还会勇往直前，因为那时候我们是盲目的。盲目的分不清自我，盲目的辨不出方向，盲目的不知道选择是否是自己想要的，盲目的不知道对方是否与你是同呼吸、共命运的。种种的因素会导致我们最初的选择是以失败告终的，年轻的我们会恼羞成怒，会推卸责任，会指责彼此，会一蹶不振，甚至会玩世不恭、穷凶急恶因为那时候我们没有学会理智。 爱情是要靠缘分的。我们也无法用确切的词语来形容缘分到底是个什么东西，总之当缘分没有来临的时候，我们要学会等缘，当缘分来临的时候我们要学会惜缘。佛教中认为缘是与前生紧密相连的，那也许就是前生的一个眼神的碰撞，一个擦肩而过的瞬间一直延续到今生。神说缘是月老牵的红线，是要两情相悦的。那跳动的红线牵引着相爱的男女。 那时候我们并不懂这些，我们不理解缘分的含义。 如今，事过境迁。我们从爱情中参透了很多东西，也变的成熟了。年轻的冲动或许会让我们疲惫，但是我们却仍渴望着属于自己的那份爱。只是我们的追求少了很多的盲目，有了明确的目标。了解了自我，了解了对方。我们懂得了在适当的时机开始，适当的时候放弃。 一直以来男女之间的感情扑朔迷离，纠缠不清。人生的道路只有一个最适合你的人会陪伴你走完全程，选择爱情就是在寻觅一个最适合你的人。这样才能相儒以默，举岸齐眉的共度一生。 爱是相互的理解和尊重，爱是来自双方的心灵抨击，你情我愿才是最完美的，来不得半点强求。也许若干年后有人才能领悟这其中的道理，但是却已经伤痕累累，体无完肤了。何必呢？用一颗平常的心去看待吧，无论是谁对谁错，只要无缘了，就不要做无谓的纠缠，那样只会凭添对彼此的伤害。爱是真诚的，纯洁的，神圣的，它由不得半点得虚假和造作，爱就是爱，不爱就是不爱！让一切随缘吧！ 该放手时就放手！ 如果有来生 不知道从什么时候开始，我发现自己开始非常害怕接到父母打来的电话了。每当听到母亲在电话那端传来的焦急的声音的时候，我的心也随着提到了嗓子眼儿。直到一切恢复平静后，我的心跳才会慢慢的减弱。 我是家里的独女，父亲老来得子，因此我也倍受父母的宠爱。但是我并未因父母娇惯而养尊处优，性格造就我从小的独立性，由于工作学习的关系，我从17岁就离开父母独自居住了。 一贯不喜欢受约束的我，如同鸟儿冲出了牢笼。虽然没有了亲人的呵护，但是丝毫并不感到孤独。相反更让年少的我感觉无比的轻松和自由。那时候的我很不懂事，总认为只要不让我听见父母的唠叨，就是让我自己在外面漂流一辈子我也愿意。外面的世界很精彩，除了日常必须的学习工作外，就是和几个要好的朋友出去玩耍，因为没有父母的监督，使我经常忘却了时间，养成了不好的作息习惯。我会经常接到父母的电话询问我的情况，比如在外面吃的好不好啦，几点睡觉啊？有没有惹事啊？有没有受委屈啊？等等。我总是以不耐烦的态度回给他们，闲他们罗嗦，甚至会在电话中和父母吵的不可开交。为了躲避父母的管教，我很少回家去探望他们，更是很少打电话给他们。我这个做女儿的不曾带给他们什么？更多的只是父母对我的无限牵挂与关心。 不知道人要到什么样的年龄段心智才能成熟，才能真正的体会到父母对儿女的那份爱是博大的，无私的，而且是不图任何回报的。我只记得2年前发生的一件事情以后，让我格外的珍惜我与父母之间的这份亲情。这件事情让我明白了以前忽视了这种亲情的缘分，要知道今生我能够做他们的女儿也是需要几辈子才能修来的福分啊！ 2年前的一个下午，我接到朋友打到宿舍的一个电话。告诉我父亲忽发脑血栓刚刚住进了医院的急诊病房。先开始我以为是朋友跟我开玩笑，可是听朋友严肃的口气让我感觉到事态的严重性。于是我赶紧打开手机，第一次主动给母亲去了电话。当一切被证实后，我竟然扔下了电话，失声痛苦起来，边哭边奔向大街。出租车载着我，飞速的驶向医院。我一路不停的催赶着司机师傅，失怕耽误了最后一秒钟，我害怕也许耽误的这最后一秒钟，就会与父亲失之交臂。 父亲整整昏迷了八天，这八天我水米未进一直看护左右。从母亲那得知，因为当时打我手机是关着的，所以母亲自己慌乱中找的救护车，幸好父母住的是单位的宿舍楼，几个好心的邻居用担架把父亲从楼上搭了下来。因为母亲也是第一次经历这样的场面，加上年事也高，到现在落了个高血压的毛病。我也一直为我犯下这不可饶恕的错误内疚到现在。如果当时我的手机是开着的，如果我能提前一天给父母去个电话，如果我能当天去父母那看望他们，我想就不会发生后来的这一切了。然而，父母并没有丝毫的埋怨我，从父亲昏迷前的一刹那到父亲苏醒过来，喊的一直都是我的名字。能够体会到，那时候父亲是多么希望我能守护在他的身边啊！ 也许是上天有好生之德，父亲一贯的善良感动了苍天，也许是上天给了我赎罪的机会，不至于让我后悔终生。父亲身体恢复的非常的好，没有落下任何的后遗症。一个月后就出院了。 从此，我的手机从未在关闭过，可以说是为他们而开。从此，即使是在工作非常繁忙的情况下，我也会抽时间的经常去看望他们。这时候，你会发现，父母真的老了。你会发现，抽屉中的药品多了起来，他们会因为身体各处的不适而离不开药物。你会发现，他们走路迟缓了。你会发现，他们的记忆减弱了他们需要你的关心和呵护了。更是因为如此，使我更频繁的出现在他们面前，我会经常为他们擦洗身子，我会带着父母去公园散步，我会代替父母去他们的单位给他们报销各种费用，我会陪伴在他们身边到医院去看病，我会竭尽我所能去满足他们所有的要求。 其实他们能要求你做什么呢？他们根本不会去在意你给予的物质财富的多少，他们更需要的是子女们的关心。哪怕你只抽出一小会儿时间，陪在他们身边和他们聊聊天，散散心，他们就已经幸福的不成了。这就是父母对子女唯一的渴求了。高吗？过分吗？可是却还有那么多的人和我当初一样不能去满足他们这一小小的心愿。 现在回想起过去，满心的惭愧。写这篇文章也是想表达一下我对父母的愧疚之情吧！现在我对自己的要求不仅仅局限在纸上谈兵，更多的是付出与行动。我也想通过我的文字，去告诉那些曾经或者正在忽视了父母感受的人们，引以为戒。 人生短短，匆匆几十载，父母究竟能够陪伴在我们身边多久呢？谁也无法扭转大自然生老病死的规律，他们终将老去，终将离开我们。我这个做女儿的在他们有生之年能够带给他们什么呢？ 那天陪父亲散步，我搀扶着父亲。我问他：“爸爸，人为什么会死呢？我希望您能永远陪伴在我身边。”父亲笑着说：“傻孩子，那是不可能的。”许久的沉默后，我又说：“爸爸，你相信有来生吗？”“那谁知道呢？”父亲回答。我望着前方的路感叹着：“爸爸，如果有来生，我还做您的女儿。” 我想这一生，无论我怎样去做，都无法偿还父母对我的养育之恩了。我只能说尽我为人子女最大的孝道，让他们的晚年能够享福，能够快乐，也是我最大的欣慰了。如果真的有来生，我愿意继续做他们的女儿 晚上九点，接到母亲的电话。我的心又不自觉的提了上来，那是一种害怕，害怕生命的逝去。 母亲问我今天怎么没有回家，这时候我才想起来答应父母今天要回去的。我赶紧回答：“妈妈着急了吧，对不起，还没来得及打电话告诉你们，工作太忙了，我周二一定回去。” 挂上电话后，我想，或许没有来生，但是如果今生永远将时间停留也好啊！ 三滴眼泪 你说你愿意永远做我头顶上那颗黯淡一点的星星。就这样永远的呵护着我，守护着我，祝福着我。 一句话，就这样感动了我。忽然感觉自己还是个小女孩子一样，如此的依赖着你。对你的情感也从最初淡淡的味道变成了浓郁的芬芳。 抬头，望着浩瀚的夜空，群星闪烁。不由得会触景生情。你会是这里面的哪颗星星呢？当我仰望天空寻找你的身影的时候，你是不是也能看见我呢？虽然我无法探测出与你的距离有多少的光年，但是我相信无论多么遥远的距离始终阻止不了我对你由衷的喜欢。 如此宁静安详的夜，我希望百合花的芳香能够随着我的心一同来到你的身边，洋溢在只属于你的空间，久久的不愿散去。 耳边总是回荡着你富有磁性的声音，感觉你好象就在我的身边，你知道吗？我是如此的陶醉，即使这是个遥远的梦，我也愿常醉不醒。就这样，没来由的喜欢上了你，分不清是上天刻意的安排，还是今生的无法逃避。娇艳的百合，高傲的百合就这样被你俘虏。当最后的理智与防线都无法抵挡你迷人的魅力时，我竟然掉下了眼泪。 三滴眼泪，清晰的滑出我的眼眶。当透明的晶体划落的瞬间，我试图用手去接住，但是我没有这样做。就这样任凭它轻轻的滴落在我深蓝色的枕巾上。我想那深深的蓝色，是属于你的土地，也像那湛蓝色的天空一样能够倒映出你耀眼的光芒。那么就让这三滴眼泪永远的溶进这忧郁的蓝色中吧，这是我今生唯一能够送给你的礼物。 三滴眼泪，代表了我对你的思念。 三滴眼泪，代表了我对你的挚爱。 三滴眼泪，注定了你的出现带给了我莫大的幸福。 三滴眼泪，预言了所有该发生的、不该发生的一切、一切 假设，上天让我能够拥有你，我甘愿永远化做一粒尘埃，如影随行的飘荡在你的气息中。 现在才发现自己永远不可能超越凡尘，原来当那份因自然而迸发出的情感播种在我心田的时候，是那样的悄然无声，忽然再某一天的某一时刻，像水面上出现的涟漪迅速扩散，像夜空中永不消逝的电波，震撼了这爽朗的夜空，同时也震撼了我滴血的心。 再次仰望天空，看着你。多希望你能够离我再近一些，再近一些。不知道如果你能让我触手可及的时候，我会不会像个孩子一样高兴的跳跃起来。我还会不会这样小心的珍藏着你？就这样，多少遍的问自己，问自己的心。答案是肯定的，我将快乐的，开心的收藏这份纯洁的白色爱情。 如果你是天空中星星，我希望你是那颗守护着我的恒星，让我能够每天看到你滑行的轨迹。如果你是天空中的星星，我不希望你是美丽的流星。只要就这样看着你，我就满足了。 当流星划过的时候，我会向它许下我的心愿。送上我真挚的祝福，愿你，我心爱的人，幸福，快乐，平安 总想超越这平凡，却欲罢不能。人因为责任而不能跨越苛守的原则，爱情总是出现在不对的时间，不对的地点。问，苍天是否曾眷顾我的存在，无奈，彷徨中的我，跨一步天崩地裂，退一步痛彻心扉。这就是人生，如梦一场，醉醒了梦中的人 是对？是错？是颠？是狂？我根本不会去在乎。 面对你这颗能够照耀我心中那片苍穹的耀眼的星星，我温柔着悄悄的告诉你：“我已经爱上了你！” 充满野性的我喜欢驰骋在辽阔的，漫无边际的草原上，看着奔驰的骏马，洁白的云朵。我只能笑对人生，发出我最后的呐喊：“罢了，罢了，今生就让我做你的红颜知己吧！来生就让我做你的玲儿吧！” 向塔克拉玛干沙漠公路的修建者致敬 早上看电视，随意的拨换着频道，偶然间看到一则关于塔克拉玛干沙漠公路的修建工人的报道。只见他们几个工人围坐在一望无际的大漠中，身着红色的工作服，透过电视的屏幕我仍能清晰的看到覆盖在他们衣服上的沙子，他们的身后是被一阵阵狂风卷起来的沙浪。这些就是修建塔克拉玛干沙漠公路的工人们。 塔克拉玛干沙漠是中国西部一片浩瀚、干燥的沙质荒地。它位于南疆塔里木盆地中心，整个沙漠东西长约1000多公里，南北约400公里，总面积337600平方公里，是世界第二大流动沙漠。该沙漠面积相当于新西兰。当地人一向知道它是一个危险的地区。”塔克拉玛干”的意思就是”进去了就别想出来”这里也被人们喻为“死亡之海” 曾经，第一条塔克拉玛干沙漠公路是石油部门于1995年9月建成通车的，是世界上在流动沙漠中修建的最长的等级公路，北起轮南，南到塔克拉玛干沙漠南缘的民丰县，全长522公里，其中约有440公里穿越沙漠地带。 而他们正在兴建一条新的公路，据说这条公路竣工后，直接把南疆与北疆贯穿起来，将有利于全国重点贫困地区的经济发展和社会进步，也有利于南疆各种资源的加快开发。 为了修建这公路，可是把这些工人们苦坏了。他们好多都已经有五、六年没有回家了，家对他们来说是个即模糊又清晰的轮廓。每每到了夜深人静的时候，望着大漠苍穹的一弯明月，即可勾起了思乡之情，妻儿的照片尽管已被风沙腐蚀的有些发旧发黄但依旧能激起心底层层的浪花。 大漠上除了工地的运输工具外，几乎没有其他的车辆。唯一与外界能够取得联系的就是手中的手机，但信号接受不是很好，只能限制在方圆几十公里的地方。 大漠气候干燥，长年受日晒影响，到了夏天地表的沙子的温度最高能达到70度，工人们说他们做过一个实验，把三个生鸡蛋上午埋进沙土内，到了下午三点多的时候，拿出来已经可以吃了。毋庸质疑，沙漠上最缺的就是水源，一年不能洗上一个澡是太平常不过的事情了，平时收工回到宿舍也只能是随便接点儿本就带着黄沙的水擦擦身上就可以了，在那样的条件下，是无法彻底清除残存在身上的沙子的。生活用水还好对付，食用水来源就比较麻烦了，他们一共在工地钻了两口井，一个深达20米，一个深达40米，可即便是这样，仍然解决不了咸水的含氟高的问题。很多人喝了以后闹肚子，身体产生了各种不适。 一个工人笑嘻嘻的说道：“不光是这些生活上的，心理上也同样承受了极其大的压力，多少年与世隔绝的生活，心理及生理上造成常年的压抑情绪所产生的暴躁情绪会经常出现打架斗殴的事件发生，有时候会因为一点小事情引发争端。事后也会因为彼此的理解和体谅而言归于好。” 就是在这样极其恶略的情况下，当初一个个一批批满怀着远大理想和目标的青年们都相继离开了。突击组的班长面对镜头对我们说，这里，金字塔形的沙丘屹立于平原以上300米，形状各异，据测算，就算最低矮的沙漠也以每年向前移动20米的速度蔓延。狂风刮起，能以每秒300米的速度将沙墙吹起，高度可达其3倍。一日三餐，没有一顿不是就着沙子吃下去的。而且没有做好防范措施，那么随时就会被狂风席卷而迷失方向。一旦出现这样的情况，迷路的人在没有粮食和水的情况下，一般两天内死亡，而尸体就会被风腐蚀，形成干尸，一点点萎缩但却绝不会腐烂。 说到这里，这些钢铁般的汉子们沉默了。穿过滚滚的沙浪，我看到的是一张张凝重的面容。良久，主持人问道：“你们最想跟电视机前的观众说些什么？” 一个戴着眼镜看上去很斯文的小伙子说道：“我希望通过电视的屏幕让所有的人知道在这干旱，辽阔的沙漠之中，有我们这样一群为了祖国的建设，为了改善沙漠而奋斗的工人们。能够得到全国亿万观众的表扬是最让我们高兴和欣慰的。我想代表我们所有的战斗在大漠中的工人们说：“我们是最棒的！” 我的文字一贯不喜欢带任何华丽的辞藻，我相信那份朴实无华，不经修饰而天然迸发出的情感是最真实的。瞬间，我仿佛也置身与这无边无际的沙漠之中，眼前是这些可爱的工人们，身后是那阵阵风儿的呼啸声。远处，我依稀能听到从那丝绸之路上循循渐进的驼铃声，还有南道的精绝，小宛、楼兰、戎卢、梁乐等等那一座座美丽的而古老的城镇。若干年后它们能够不再受风沙的湮灭之苦，沙漠也能变成绿洲。这是我们心底共同的夙愿，并且能够在不久的将来实现。 无论如何，历史将永远铭记这一刻，记住这一张张淳朴的面容，记住这一个个顽强的生命，记住这一副副伟岸的身躯。 “你们是最可爱的人，向塔克拉玛干沙漠公路的修建者致敬！”这是我发自内心由衷的要对你们说的话。 那些老歌 曾记得有多少无数的歌曲流行，当时真的是风云一时，家喻户晓，无论是谁都会唱。但很快就没有了夕日的风采。像一杯白开水一样，当人们口渴难耐的时候，或许会一饮而进，但过后会发觉它的乏味。有时候任何事物都有它的双面性，很多东西一旦走了极端就会物极必反。太多的人崇拜和拥护并不是件好事情。当一个很普通的作品诞生的时候，也许会轰动一时，但却禁受不起时间的考验就逐渐凋零了，以至最后消逝泯灭的无声无息。那些歌曲很久没有再听，再唱 这是一个寒冷的夜，只有那些老歌在如此寂寥的夜里陪伴着孤独的我。电脑中收录着过去的一些经典歌曲，不知道听了多少遍，一遍一遍，不厌其烦的听。那些老歌是老式留声机里回荡的旋律，是黑白电影遗留的踪迹，或许歌词有些老了，或许旋律有些旧了，但却令我无法抹灭那往日情怀的光泽。只有在这宁静的夜晚，我的人、我的心才能如此安静的陶醉在他们的歌声中 啊！我醉了！听！那些早已熟悉的声音，那滋味，胜过那甘纯的美酒，扑鼻的茶香，澈人心扉，润人肺腑。 那些老歌总是在某一刻，悄然来到你的面前，似大河奔流小溪淌水，一番豪吟浅唱流淌人生百味。我在歌声中回味，回味那过去的事情，回味那尘封已久的往事、回味昨天、回味今天不知道此时的心情是否就是人们常说的怀旧。怀旧的滋味有苦、有涩、有酸、有甜，怀旧的心是人生的五味瓶，怀旧的人却在深夜独自抚慰着那颗早已经不再驿动的心。那些老歌沾满了岁月的风尘，饱经了人世的风霜，像雪中腊梅在一片洁静的世界中永远芬芳。 很早就开始听歌，特别喜欢听那些老歌。但是生活中能够结识喜欢听老歌的人却是少之又少。有时候自私的心是矛盾的，总感觉那些老歌只属于我，那些忧郁的曲风和沧桑的嗓音只回荡在我一个人拥有的空间。有时候又不想生活中有太多的人喜欢他们的歌，因为我总是怕他们的歌会像昙花一样，开时绚丽，但马上就会瞬间凋谢。我经过了长时间的感受，慢慢的从他们的歌声中去体会，去感知，或许喜欢老歌的人占据的数量比较少，听老歌的人年龄都比较偏大，但这丝毫没有影响到老歌对我们的号召力和影响力。这时才知道我以前的担心真的是有点杞人忧天了。 通常堪称绝世的作品的诞生都是悄然无声的，而它的后劲儿却像那烈酒一样冲头，从你的舌尖一直贯穿到你的肝肠，那滋味让你久久不能忘怀，即便是你很多年都未再尝试那杯烈酒，而那滋味、那感受还会让你历历在目。老歌就是后者，潺潺的曲风悠悠扬扬，胜过那穿肠烈酒，像有形的清泉，又像无际的汪洋，渗透了人生的方方面面，酒不醉人人自醉，让你没有瞬间的沉迷，而是永久的陶醉！那忧郁苍凉的声音娓娓道来，似那紫沙壶炮制的普涵茶，外形堪忧，却内涵深重，愈陈愈香。随着时光的流逝，越来越有味道。茶与酒的诞生在史料上没有确切的记载，但流传至今已经广为人知，广为人用，它来源于大自然，来源于生活，以至逐渐形成了一种文化。 老歌之所以能够经久不衰因为它已经形成了一种文化。那是艺术的最高颠峰。那些歌声来源于生活，他们在用他们的爱、恨、情、愁来谱写人生。真实的让你无法逃避这人世沧桑，真诚的让你从他们的歌声中感知领悟。老歌不言爱，却让你尝尽爱的悲欢离合。老歌不说愁，却让你品味最深刻的孤独，老歌诉说着昨天的故事，却能让我们注释今天。老歌灵动了我们疲惫的身心，却又是我们行进时的背景音乐。 人生漫漫，路远悠长，也许一生中你会遭遇无数次的感动，但也许你会记不清何时何地何人何事给了你感动，记忆会模糊，心境会沉淀，然而内心深处总会有最触动你心弦的原点，让你的心随之潮起潮落，或许这原点并没有天崩地裂的嘶鸣，也没有波涛拍岸的怒吼，没有悲痛欲绝的惆怅，这一切来的平淡，朴实无华。这一切来源于真的音乐，真的声音、真的力量、这力量牵动着真的你，真的我。就这样牵着你我一起成长，一起面对，一直到老那些老歌，是旧时的门槛，循着歌声而去让我们找寻到天真的童年，激荡的青春，明媚的恋情。这些美丽的情愫，温暖着人生的悲凉，滋润着漫漫的旅程 那些经典的老歌有一种特有的韵味，那味道幽香平淡，后味悠长，若干年后让人都有回味无穷的感觉。那感觉如同你已经戒酒多年，但当你一触及到瓶身，仍然能够感受到酒的浓烈，醉的眩晕。那感觉如同你很久未品尝到茶的滋味，但当你一看到那一缕缕的叶片，即刻就能让你唇齿流香那些老歌，是最深情的回响，像醇厚甘甜的美酒。偶然的创作造就了必然的欣赏，原来我们的灵魂深处，早已埋下了一粒种才会在若干年后让我们唱得声情并茂，听得心神荡漾 午门拍摄有感痛并快乐着 一 北京的夏天出奇的炎热，特别是在饷午时分，太阳把皮肤晒的干疼干疼的，仿佛要裂开了口子。地皮晒的滚烫，穿底子薄一点的鞋子脚底板是肯定要被烫起大泡的。早上听天气预报报道气温39度，我看怎么也有40度以上了。 就在这么炎热的日子里，连续三天我都随剧组在故宫午门前排戏。一贯没有任何防晒意识的我，自然也不会抹什么防晒霜。我一直痛恨广告的虚假，像这么毒的太阳光辐射，恐怕要往身上抹上个几百次的防晒霜才能有效果吧？索性也别那么在意自己了，反正我的皮肤早已经被晒成了古铜色，凭添一些野性的味道岂不是更好？ 这次拍摄的是都市青春剧，现代戏的化妆工作相对清朝古装戏要轻松很多，只是一些简单的生活妆。 我害怕的就是赶上拍摄古装戏，除了主要演员以外，光群众演员就近千口人，男人都是要剃光前额的头发，有时候一天下来经过我手的脑袋瓜子就有好几百人，到最后都有点麻木了，感觉和削冬瓜没什么俩样。呵呵。然后就是编头套，再套到那一个个锃光瓦亮的脑袋上去。女人必须要做头发，插花，化妆，别提了，简直是烦琐的很。虽然看上去枯燥无味。但每当看着那在我精雕细啄下的崭新形象时，使我也能乐在其中。 就这样，日复一日，年复一年的做着同样的工作，早已习惯了身体的疲惫，风霜雪雨的洗礼，尘埃的呼唤，还有那拍摄现场的噪杂，最要命的就是要面对那复杂的人际关系。 二 第一天，凌晨四点当我驱车到达午门时，这里早已人声鼎沸，少说也有好几百人聚集在这里。影片的主角还没来，工作人员就早已经忙碌起来，各就各位的开始了紧张的工作。最吸引我注意的还是那帮群众演员们，男女老少都齐了。离他们不远处，簇拥着百十个俊男靓女，估计又是什么星探公司发现的新秀也来充数了。 依旧像往常一样熟练的做着我该做的工作。 早上七点钟，主角准时出现了，身边还跟着几个看似经纪人又似保镖的人物。导演赶紧过去窃窃私语，还不时的点头摇头的，像个拨浪鼓。 “名人有什么了不起啊？，架子还真大呢！”旁边一个新来的姑娘自言自语。 我漫不经心的告诉她：“这种情况并不稀奇，有比他还狂的呢，习惯就好了，十个有八个都这德行。” 不一会就开始给这些在剧情中占有相当戏份的大爷、姑奶奶们化妆了。 我化妆特别的快，手里麻利，不喜欢拖泥带水的，这也许和我的性格有关吧。说来也奇怪了，我给他们化妆从来没被他们刁难或者是挑剔过。剧组的同事都说是我技术过关的原因，其实不然，我总感觉是我那张丧脸的威慑作用吧。况且他们也不愿意耽误太多的时间和我计较太多。化妆最忌讳的是反复，洗了再画，画了再洗，最后的效果还不如第一次呢。 三 上午八点半，戏马上开拍了。 主角并不是让导演费心的，做操心的还是那些并不专业的群众演员们，好几百人什么层次素质的都有，确实不太好管理。 起初，导演、剧务、领队们还能耐心的指导。 一个片段反复的拍摄，一晃都近中午了，大家都忙的忘记了吃午饭。 闲暇无事的时候，我就坐在化妆棚外看热闹。天上的太阳感觉就在我的脑袋顶上一样，晒的我直发蒙。它可能也不耐烦了，发脾气了吧。 午门前一点遮阴的地方都没有，全部裸露在阳光下。所有的人都汗流浃背，衬衫的背后都是湿漉漉的。现场越来越噪杂，叫骂声此起彼伏。 那些群众演员们都装扮成过客，从东走到西，从西走到东。 远处几名领队手里拿个大喇叭喊话：“分散点，再集中点。” “你妈个*的，说你呢。” “你干不干啊？不干现在就滚蛋。” 那些群众演员就似行尸走肉般被人驱使着，任由摆布。胆子小的就装做没听见，脾气稍微大点的就会顶上几句，甚至会大打出手。 白热化的状态是经常出现的。 四 就这样，一直到下午四点多才吃上所谓的“午饭”演员们排队去领饭，那些大腕们当时是开小灶去了。 另外一个化妆师心眼特别的好，帮助给大家打饭，结果被剧务臭骂了一顿。干我们这行，谁也不搀和谁的事，各负其责。搞不好反而挨顿骂。 大家边吃饭边休息，都在午门前席地而坐，知道的是在排戏，不知道的还以为到了难民营呢。 吃完饭后我开始闲逛，忽然身后一个小伙子怨声载道的发着牢骚。我走过去随意的问他：“做群众演员多久了？” “四年了。”他头也没抬。 “那拍这部戏给你的片酬是多少呢？”我又问。 “一天25。”他还是那样的不屑一顾。 我只是点了一下头，没有再说出一句话来。 心中不免有些怜悯，天知道那帮该杀的穴头从他们身上黑了多少昧心的钱啊。前几天我看见剧组的报价单上清晰的写着群众演员一天的片酬是80元。这又让我想起在一个月前剧组为一个女主角物色替身，替身要当众全裸，本应该得到的酬劳是3000元，可最后到那替身手里仅仅只有300而已。 我旋入沉思中。 五 一阵打情骂哨把我的思绪唤了回来，一帮穿着花枝招展，面目清秀的姑娘、小伙正手舞足蹈的。看那神情一个个眉飞色舞的，我向他们走去。 “李导，最近你忙什么呢啊？” “有片子拍可别忘了我啊！” “吴老师，累了吧？给你喝水。” “这是我的电话，有时间一定给我打啊，我请你吃饭。” 呵呵，原来在套近乎呢！ 这些少男少女的为了让自己今后能够在演艺圈有所发展，乐此不疲的拍着剧组人的马屁。渴望自己有朝一日能够麻雀变凤凰。 在拍摄现场你会见多了那些女人，挠首弄姿，风情万种的去迎合每一个走过她身边，酷似导演制片的男人。 为了能在一部影视剧中多几个过场，宁愿付出所有，这种执着的精神和行为日新月异总会让我目瞪口呆。 有多少艺人不惜在大庭广众之下脱了又脱，用色情替代实力，乃是当今影视界一大悲哀！ 我用青春赌明天，我为事业献青春！ 六 傍晚戏继续拍摄。 没有了中午的暴晒，给人们更多闷热的感觉，空气压的人们几乎喘不上气来。 下午男主角的戏份占据了相当一部分内容。 同样不例外的反复拍摄，甚至一句台词要重复说上好几十遍，导演才肯罢休。 站在不远处的我清晰的看见他脸上不耐烦的表情。 中间休息片刻，王某某的助手赶紧香巾热茶的伺候。这时，几个围观的影迷追随着他要求与他合影并要他的亲笔签名。只见他面无表情，整张脸就像麻将牌中的白脸。只是一个劲的摆手。被纠缠的不成了，眉头就会紧锁。从始至终动没用正眼看过任何人。 “靠，给他那脸呢。”我对我的同事说。 就在这时，他的高傲激怒了围观的群众，人群中一个高昂的男中音骂道：“看你丫那操行，牛*什么你。”话音未落，所有人的目光都冲发出声音的方向寻觅着，试图找到这个莽撞的汉子。 气氛顿时凝重起来，再看王某某的神情极其的不自然，脸红一阵，白一阵。半天没缓过劲来。 我一直冷眼旁观，嘴角淡出一丝藐视的笑。“活该！何苦呢，跟人家多说几句话都能死是怎么的。” 混了这么多年难道还不知道，做为一个艺人，艺德是最最重要的。一副高不可攀的样子干什么啊？特别是在娱乐圈，应该先学会如何做人。难道做人谦卑一点不好吗？ 现在的年轻演员，有几个能真正做到这一点呢？恐怕是少之又少。实在让人心寒啊！ 七 一天就这样过去了，又是一个凌晨的四点。 大家都已经二十四小时没有合眼了，困乏和疲惫把每一个人都折磨的没有了声息，没有了头一天的激情。 故宫午门又恢复了往日的宁静。 我坐在午门的门洞下也慢慢闭上了眼睛。打了个哈欠，伸个懒腰。 啊！好困啊！好想家里那张舒适的床。 明天又将重演昨天，周而复始。 观《中国式离婚》有感 我的工作很没有规律，经常是半夜了还要赶到剧组，所以看电视剧也成了一种奢望。一天就播出俩集，还不够我着急的呢。于是我让同事帮我买了几盘dvd，全是整套的连续剧。其中的中国式离婚被我在一天之内一口气就看完了。 故事概况 整个故事情节即不离奇也不曲折。是一部道德伦理片，讲述的是每个人都必须面对的婚姻生活。一个当代中国普通家庭的离婚故事的白描。一次中国人婚姻状态的深度探访。其中陈道明（扮演丈夫）及蒋雯丽（扮演妻子）共同演绎了一场惊心动魄的婚姻故事。 一个普通的家庭，丈夫宋建平是个国有医院的大夫，妻子林小枫是个小学教师。还有一个上小学的儿子。收入并不怎么可观，但也是比上不足比下有余。但是做为妻子的林小枫似乎总是不太满足。非要让丈夫从国营的医院转到外企医院。一贯循规蹈矩的丈夫也被种种原因逼迫的不得不放下评定职称，来到了一家收入不菲的外企医院。丈夫的精湛医术很快的得到了新单位领导的赏识，工作压力也逐渐的增多。妻子经过仔细衡量决定支持丈夫的工作，自己辞退了教师的工作，在家做了一个不修边幅的家庭主妇。一次，丈夫的好友婚礼，要求携夫人同往，由于夫妻二人产生口角，妻子没有出席宴会。丈夫无奈之下，只得邀请隔壁的街坊，一个离婚的女人肖丽参加。这个女人虽然也已经是孩子的母亲了，可是仍然是半老徐娘，风韵犹存。其气质和美貌无不令所有的人折服。宋建平单位的人都误认为这女人就是他的夫人了。酒席间，妻子有急事来找丈夫，丈夫由于喝醉了酒和肖丽在跳舞的时候有过亲密动作险些被妻子发现，幸亏自己的哥们儿刘东北化险为夷。 女人天性就是敏感的，不久就被妻子有所察觉。东窗事发，丈夫承认了自己喝酒后的一时过失，并且一再强调和对门的肖丽并无其他不正当的男女关系。日子又回到了往日的平静。但是好景不长，俗话说：一朝被蛇咬，十年怕井绳。随着丈夫名誉地位的提高，妻子越发的不放心了，开始捕风捉影，甚至是无理取闹。给丈夫戴上了很多无须有的罪名。三天一大吵，俩天一小吵已经成了家常便饭，以至越演越烈从家中吵到丈夫的单位。夫妻吵架带给孩子心灵的伤害，母亲也因此而心绞疼发作撒手人间。丈夫开始为了逃避而不愿意回家，即使是下班后还经常在大街上徘徊。多次与妻子妥协离婚不成，最后竟然要赴西藏工作三年，以摆脱婚姻带给他的伤害。就在悲剧还将继续上演的时候，父亲告诉林小枫一个尘封以久的秘密。那就是在他年轻的时候也曾背叛过她的母亲，和一个女人生有一子，那女人就是林小枫的姑姑，那孩子就是她。父亲满怀歉意的说道：“你的母亲聪明宽厚，她原谅了我，并且也原谅的那个女人。” 另外整个剧情中还反映了另外的一种婚姻模式，宋建平的那个好哥们儿刘东北是个花花公子，遇到一个叫娟子的漂亮女孩并一见钟情。二人闪电结婚。就在绢子怀孕七个月时，发现自己的丈夫和另外一个女人躺在自己的床上。伤心欲劣，一气之下到医院做了引产。并且离婚。刘东北并未对此事吸取教训，又很快认识一个网友并也闪电结婚。就这样在俩个女人中间徘徊。 感想 俩种婚姻是截然不同的俩种模式。一个是在痛苦中挣扎，非要到最后把彼此伤害的遍体鳞伤，行同陌路才肯罢休。一种是视婚姻如儿戏，来去匆匆，完全没有一丝的责任感。当然现实的生活中还会出现另外的版本。这不得不让人深思了。 为什么开始的时候是那么的甜蜜，俩个人为了照一个黑白的结婚照而冒着大雪跑遍了所有的照相馆，只是为了寓意婚姻不要像彩色照片那样容易褪色。而最后却把彼此伤害的精疲力尽。这违背了婚姻的初衷，虽然是我们都不想也不愿看到的，可是却是如此的不可奈何。如果开始就意味着痛苦和伤害，那么又何必要开始呢？ 无论是夫妻也好，朋友也罢。最关键的是要建立彼此的信任，没有了信任的前提，感情终将失去它原本的色彩。有人说婚姻光靠爱情是不够的，那是一门艺术，一门学问。相儒以默的和谐是要靠双方的细心呵护和经营的。当今的社会又给婚姻凭添了很多无形的障碍。第三者，婚外情彼彼皆是，那天我从一本杂志上竟然还看到了新鲜的字眼，那就是：第四者。无疑这又是一个所谓的时尚，报纸上说那是一种不同与第三者的模式，是不能干涉到对方家庭的，只在双方需要的时候，双方方便的时候出现。天哪！无论你身为男人还是女人，都会打你一个措手不及。无形的杀手，暗藏的杀机，都将让你死不瞑目。这就是改革开放给我们带来的付面影响，资本主义社会的一些所谓的开放，所谓的潮流也带进了我们这个传统的中国。敢问道义何在？责任何在？ 的确，在这样风潮的洗礼下，使人们变的格外的敏感和警惕。以前是女人总担心自己的男人会有外遇，到如今连男人都不能高枕无忧了。找个貌似潘安的或者是面如西施的，好象都很招风惹蝶，放在哪都不放心。找个平庸的吧，又有点不甘心。爱美之心人皆有之，窈窕淑女君子好求，这是一贯的，不可改变的。但是现在却变的如此的矛盾，社会是矛盾的，人心也是矛盾的。总在爱与不爱中徘徊，在好与不好中思量，在成与不成中考虑，在分手与不分手中斟酌。开始的时候我们总是义无返顾的，但当结束的时候人们就开始后悔当初的执着，当初的热情。郎才女貌的情况并不多见，毕竟我们是生活在现实中。人与人之间都是有距离的，可能这距离开始的时候并未引起我们的注意，可能是在生活了若干年后逐渐拉开的距离。当距离拉开的时候，当距离已经形成的时候，我们还会不会像开始那样去牵一下对方的手，让彼此的心再次贴近呢？ 我的工作势必要接触形形色色的人，有的身处高职，有的是平凡的老百姓。经常能坐在一起听他们谈论彼此的家庭。因此我也变的成熟了很多。有些事情如果你没有机会去经历，那么你就学着从别人的经历中去经历吧。百益无害的。 有一个朋友曾告诉我他并不爱他的妻子，他还是那么的想他以前的女朋友。我问他那为什么要选择一个你不爱的结婚呢？他无奈的说是为了应付结婚而结婚。人就是这样，得到的总不知道去珍惜，没有得到的往往让你朝思暮想。既然不爱何必非要强求着走到一起呢？难为了自己，也难为了别人。可能有一天那个他当初爱的人又出现的时候，他的婚姻也许就会有危机的出现。他说：不会的。我不会让我的婚姻出现危机的，即使我在外边有别的女人了。我说：“那你的爱人岂不是很可怜？”他说：“怎么会呢？我还是有家庭责任感的。”“啊？”难道这就叫责任感啊？这种例子我想不只是一个家庭出现的。人们颠覆了责任的含义。男人和女人同样都要背负着责任，既然你选择了，你爱了，就要担负起这个责任。千万别一开始就违背了自己的初衷，颠倒了以后的是非。对别人要负责任，对自己也同样。还是找个自己爱的，也爱自己的吧。那样良心都不会受谴责，何必痛苦纠缠呢。既然不爱就没必要在一起。 即使俩个相爱的人不爱了，也不要苦苦纠缠，爱就是爱了，毕竟曾经爱过了。所有的姻缘都是靠缘分的，当缘分开始的时候你们就注定走到了一起，当缘分结束的时候你们注定分道扬镳。这是万劫不复的命运。俩个不爱的人在强行的纠缠在一起，岂不是一种负累，一种痛苦？当爱不存在的时候，是否还能做朋友，不再去伤害彼此。中国的婚姻也好，恋爱也好，总是在分手的时候变成了敌人。何必呢？ 婚姻和恋爱都是一种习惯，习惯了对方的优点，习惯了对方的缺点。既然爱了就不要去计较很多。试图改变别人的时候先去改变你自己。当矛盾出现的时候，我们怎么去将它化解？俩个不同的主体，你非要让他按一个思维去看问题这难道不是强人所难吗？相互的理解和沟通是必要的。中国的婚姻家庭就是缺少一种沟通，结婚了，时间一长，就不再有昔日爱情的新鲜存在。爱情也便成了亲情，俩个人亲密的真像左手拉右手了。很多人都认为，都老夫老妻了何必还需那么温存，那么甜蜜呢。如果当你的婚姻还能像刚开始那样的去经营去呵护，势必不会有悲剧发生。这是一个让人沉思的话题。婚姻需要灌溉。多一些沟通，多一些宽容和理解吧。 前不久和一个女友吃饭，话题谈到了她的家庭。她的丈夫有了外遇。但是她却没有像其他女人一样去大吵大闹。我感觉奇怪。她回答了我：“如果当事情发生了，你要自己好好想想，你还爱不爱他，如果你想赶紧把他往那个女人身边推的话，你经管放开了去闹。可闹又能解决什么呢？什么都解决不了。我还很爱他，所以我要挽回这段感情。如果我努力了，真的无法挽回了，我就离婚。绝对不在纠缠不休。那样毫无任何的意义。”我很同意她的观点。这样做也许你能快乐些。当爱你的人不再爱你时，是否也有自身的原因存在呢？中国人总是爱喜欢说别人的不是，从不深刻的检查自己的原因，这也是错误的根源所在。即使他真的是那种没有责任感和道德的人，你又何必继续留在他身边呢。理智的分手，可千万别去报复，更不要去效仿，那只会让对方更憎恨你的存在。 话题又扯到她看见他老公和一个女人牵手走在大街上，她说她并没有揭穿他。她看着我对我说：“你见过猫不吃腥吗？如同男人。聪明的猫知道吃完鱼以后把嘴擦的很干净，让你看不到蛛丝马迹，愚蠢的猫回家的时候嘴边还带着刺。”我当时大笑。当他有所顾及的时候还是在乎你的，可是当你让他肆无忌惮的时候就真的无法挽回了。要不你就用你的本事在让他回到你身边，要不就放弃。别无选择。这只限于告戒女人的。男人就截然不同了。 男人最痛恨女人的背叛，那是对他尊严的挑衅。通常男人背叛了女人，还有机会挽回。而一旦女人背叛了男人，男人是绝对不会原谅你的。为什么呢？因为有科学认为，男人的背叛大多是身体的背叛，而女人则是身体与心的背叛。身为女人的我并不是非要站在男人的立场上去看问题，因为我更了解女人。女人的背叛要比男人可怕好几倍。也很少能挽回。我的一个同学是被公认的贤妻良母的类型，结果她网恋了，在一周之内与老公提出离婚。当然也可能这个隐形的第三者并不是事情的导火索，但也是积压了很长时间的怨愤才找到一个合适的理由发泄了出来。这就是女人，她往往会一直的安静下去，但是千万不要爆发，犹如火山。所以我总是劝我身边失恋的男孩子放弃。 另外一个女友，竟然让我开车去河北监视他老公的工作，怀疑他在外面有外遇了。我说她是吃饱了撑的。让她多找点事情给自己做。何苦呢？俩个人在一起必须建立在信任的基础上，没有了信任一些都变的乏味。于是我对她讲：“你是不是特别想看见你老公在外面有女人啊？你就得意了？高兴了？”她否认了我的说法。我说：“不要去给自己增添没必要的烦恼，到那去了，没抓到你老公有什么你心又不甘，抓到了你又火冒三丈，你图什么啊？如果你老公也是你这样的心态，那你们就别过日子了，互相监督吧，也别上班了。换位思考，如果你老公也同样的不信任你，你会怎么样？你的心情又如何呢？”她点点头，认为我说的有道理。因为信任所以产生了爱，那就不要去怀疑对方。那是一种对人格的玷污。不信任对方的时候是否你也不信任自己的眼光呢？ 任何事情都是相互的，只有相互的容忍，体谅，理解，信任，责任才是最明智的。其实男人和女人一样，同样的有血有肉，有感情。无论你现在身处围城之外还是内，当你做一件事情的时候一定要三思而后行，想想你这么做会给对方带来什么样的伤害。伤害别人的同时自己也好到哪去。忠贞曾经是束缚女人的，那是一种思想，在女人们的心里根深蒂固。但又不仅仅是局限于女人的，男人也一样的要遵循这个思想。现在不缺乏好男人啊，做的也许要比女人还要出色。我们何尝不把它做为一种信仰呢，去尊重对方，尊重自己，尊重那神圣的爱情。男人总认为身体的背叛不算是真正的背叛，但你是否也能容忍你的爱人也对你有身体的背叛呢？无论是心的背叛，身的背叛，身心的背叛都尽力去避免。因为当这些背叛开始的时候就是对自己的背叛。 看似平淡的生活其实并不平淡，人生都会波澜起伏，更何况是爱情呢，在这个充满机遇和挑战，放任和传统，忠诚与背叛的年代，让我们多一些宽容，多些理解，多些信任，多些责任吧！不要再让这些琐碎的事情给我们在增添没必要的烦恼，爱很伤人的。真的。结婚的朋友用心去呵护你的家庭，祝福你们能够白头到老，幸福美满。正在沐浴爱河中的朋友请珍视你的最爱，千万不要拿婚姻当儿戏。因为爱情是婚姻的根基。祝愿你们永结同心。 梦西游 梦西游——揪出心里深埋的记忆 新疆对我来说，除了黄胄先生笔下充满灵气的驴和维族少女的舞蹈外，似乎印象最深的就是火焰山了。那远是孩时吴承恩先生创造的惊天动地的记忆，很遥远、很虚幻、很神奇。虽然随着岁月的增加，有关新疆的文章看的多了，但始终无法把它像四川、西藏那样清晰起来。想起来，也还是因为遥远、陌生所致。这也使我对新疆的渴望总不能像对四川、对云南那样具体、那样迫切。总像是在心里很深的地方，一种若有若无的牵挂。终于有一天，我离开北京这个生我养我的热土，踏上中国最西北的神秘之地时，心里的那种久违的渴望被激发了出来。 那首新疆好的优美旋律倏的钻出我在书本中的记忆，对呀，新疆可不只是空旷啊，她有神奇的雪莲，喀纳斯湖怪，她可以让七剑下天山，可以让原子弹爆炸，还有独一无二的水果的。” 很久前我便知道了新疆有三山夹两盆；新疆瓜果甜在日照时间长，昼夜温差大；西气东输绵延4200千米就是从那里开始，世界第三大陨铁就落在她一个教青河银牛沟的怀抱里；我还知道，孙悟空偷吃的人参果就是库尔勒香梨，原产地遍地都是 啊！新疆神秘而又美丽富饶呀！我开始庆幸自己能到那么一个对方逛一圈。 一上路，我就开始从心里搜索各种文字和图片的记忆，用想象来编织，描绘新疆的模样，火车到甘肃还是没有感觉到一点大漠孤烟、黄沙万里的感觉。但心里并没有失望，坚信一定有美景在后边等着我。火车咣当当，咣当当往西直走，眼瞅着就过了古诗人感叹过的阳关，过了土不拉及的长城。然后就是一望无际的戈壁沙漠。慢慢的，随着路的延伸，岳岭开始起伏起来，天山遥遥在眼中，博格达峰高耸于天际，白雪皑皑，看惯了南国的四季的绿色，在蓝天下的雪山让人觉得异常的清爽。近处荒芜的丘陵，更衬托出雪山夺目的洁白。没想到，凛冽的风迎面而来，尖锐、犀利、硬朗。全不象平日在北京感受的风那样湿润、柔软。这种风让人精神、激动、兴奋。带着兴奋，继续前行，成群的风力发电风车闯进了视野。风车那高大的身躯，在烈风中慢慢的转动，很悠闲、很惬意。当风车成群的出现时，它们变的威风凛凛起来，长长尖利的风叶，象直指苍天的利剑，那气势决不亚于秦国兵马俑的巨阵。这景象让我一下找到了西部的感觉。伴随着速度和时间的流失，抛动了我内心越来越多的激动和期盼。我的感受，也通过手记短信，飞一样的传达给我的每一位朋友。我的心却已在飞跃了。 就在我暇思之际，一片蓝色的湖水呈现在我眼前。车上的人告诉我一个好听的名字——盐湖。那就是中国的“死海”他们还说如果你能去见到成群的牛羊和远远一片树林中的一个城市就是达板城。这叫我立刻产生许多联想，那维族姑娘多情的眼睛，婀娜的身影，都从王骆宾那些优美、活泼的旋律中转动起来，在我脑中翩翩起舞。 由于时间和季节的缘故，我没能去达板城和很多我向往的地方，使我稍感遗憾。可是人生何处无憾呢？也许正是这点遗憾才变的更完美，就像断了臂的爱神，完整了，也就真的遗憾了。 梦西游——天雪玉池，雪域美人 早就知道，中国两个最著名的天池，一个在东北的长白山中，另一个就在西北天山深处。天池是新疆和吐鲁番齐名的标志性景点。与长白山天池相比，遥远西域，天山深处的天池，就像一个飘在空中，又披了美丽面纱的异域女子，更神秘，让人有更多的遐想，更能牵动人心深处的欲望。 来到新疆，我曾于五月时节，真想独自独自一人在天池夜宿，我想白天的天池，车鸣人沸，全不是她原本文静的性格。可是，一旦到了曲终人散，太阳西沉时，天池就会露出了她无比的魅力，落日给她戴上了金色的面纱，山风梳理她青丝。 假设能独自在山顶坐着，密林中随风飘动着哈萨克的歌声。看着天池随时光流淌而变幻的迷人身姿，幻想着：如果现在的天池是一个未出闺房的美丽的女孩，那冬日的白雪中的天池，就一定是个身披洁白婚纱的新娘，静静的含苞待放。虽一言未发，却早已风情万种了。 当时，我就对自己约定，等到天雪飘落玉池时，我一定来看看这位身飘白纱的异域新娘。经历夏日的高温，秋日的劲风，叶子绿了又黄，终于还是没有等到隆冬，就想提早领略这2005年的第一场雪。说真的，我现在就有按捺不住去天池的冲动。这里的朋友说还早呢，等到元月，湖水才会完全冻上。我一下子就像马上要到见新娘的新郎，突然被人告知，新娘漂亮的婚纱还没着落，心里多急！我是去见我那企盼已久，披上婚纱的美丽新娘，岂是别人所能替代的？ 千盼万盼，终于在梦中踏上去天池之路。一路上，雾茫茫的，远处什么也看不清，我心里很固执的相信，老天会感动我一片诚心的。就算大雾，那也是面纱下身披婚纱的另一种风情，也许更动人！一路上放眼望去，辽阔空旷，一片洁白。往日荒芜杂乱的原野，都因雪和雾，变的洁净美丽起来。无际的雪野上，几棵银装素裹的小树，就像把我带进了童话世界里，无端又生出许多遐想。一路迷朦来到天池脚下，竟然云开雾散，一片晴空。 蓝天如洗，白雪在阳光下，发出耀眼的银子般的光芒，白处更加洁白，阴影处呈现出淡蓝的色泽。绿树脱去银色的铠甲，一个个挺拔而立。梦里的天池，没有了往日的喧闹，湖面上厚厚的白雪，像一张巨大柔软的羊绒白毯，阳光把树影投进湖面上，与雪爬犁划过的曲线组成了地毯上美丽图案，图案随着阳光和白云的变化，在流动。远比人织在地毯上的图案生动、多变，这才是大自然的神奇。雪山在阳光中，蓝天下，更显洁白。夏日的秀美，现在变成了圣洁、妩媚。大山拥抱着安静的天池，成群的松树像是迎客的哈萨克勇士，各个挺拔伟岸，与远处雪山的巍峨和玉池的洁白、柔媚相互衬托。让挺拔的更挺拔，妩媚的更妩媚。雪中的天池，就是卸了浓妆后，又披上婚纱的美人，没有了客人的喧闹，自然、纯洁、安静、柔美、神秘。　　　　梦西游——美丽的草原让我失魂 新疆，一片沙漠，几个废旧的城池，黄沙漫漫、烈日骄阳。就连充满幻想的西游记，也只是她描绘成一片火焰的样子。我并不熟悉伊犁，只是知道那是一个大英雄林则徐被流放的地方。被流放的地方，当然是个人迹罕见的荒漠腹地。我做了一个梦，梦境吧我戴到了一个会让人把魂丢在那里的地方。 夜梦中，我梦到了蓝天下的草原。伊犁，白雪虽为消融，大地已是一片绿色了。江南已是浓绿，这里却还一派早春的景象。伊犁的早春不象南方，星星点点，小家碧玉的样子。这里到处充满了生机，有一种勃发的生命在涌动的感觉。春天积聚了一冬的力量，以一种从容不迫、不可阻挡的力量散发出来。仿佛是一个青春少女，从甜梦中苏醒。虽然还在伸着懒腰，但早已是活力四现了。比阳光下的少女更有一种摄人心魄的力量。 融化的河水，绿色的河谷，闲散的牛羊。有了几分田园诗话的韵味。空气湿润清新的沁人心脾。河谷人家的炊烟和远山的白雪，象是少女胸前飘动的纱巾和头上的白羊绒的帽子，显得柔媚动人。传说中的那拉提更美呢。这就越发让我激动了。向着远处绿草殷殷的山峦中走去，天空湛蓝、绿色铺满了山野、铺满了河谷，雪山在远处闪着银光，向我眨着眼。牛羊在天地间悠然自得。长风拂面而来。没有喧闹嘈杂的声音，没有熙熙攘攘的人群，我躺在山顶草地上，就象躺在美丽恋人的怀中，任白云为我起舞，任牛羊为我歌唱，风象恋人钎柔的手，轻拂我的全身。闭上眼睛，仿佛就能听到河谷里有牧笛响起，随风飘来。悠扬、遥远、动情。 那个梦中的那拉提，书中的那拉提——让人有种恋爱的感觉。好甜、好美、让人失魂落魄。 我的梦还在继续: 一路上绿波荡漾，一路上阳光灿烂。满山的野花，满眼的绿色。山脚下金黄的油菜花点缀其间，一派江南风光。然而伊犁比起江南，更丰富了许多。她既有江南的清秀，更有江南所没有的大气。江南的小景，给人的是一丝愁绪，几分欢娱。而伊犁给人则是更多的欢乐和激动。 翻过绿色的山梁，眼前的景色一下把我震撼了。浩瀚的大草原一望无际，那种辽阔把那些儿女情长的感觉赶的荡然无存。让我不由的从心底翻涌起一股英雄气概。连绵起伏的绿色大山，一望无际的绿色草原，风起云涌的雪山，空中盘旋的苍鹰。都让我想要身披铠甲，放马纵横。在这种地方，你只想化做雄鹰在空中疾飞，骑上骏马在草原狂奔。让自己掠过草原，让风在耳边呼啸，让云在身边流动，让雪在蹄下翻飞！真没想到，山那边是柔情蜜意，而山这边却是是英雄的疆场。 着英雄的豪气，我又奔向了盛产汗血宝马的地方——昭苏。纵然我再赋予想象，也不能了解，昭苏能给我带来什么样的震撼了。只要想到那里的汗血宝马，就足以让我激动不已。这是一条通向美的大道，人就象在画中游走。 在晨雾迷梦中，我终于来到了昭苏洪纳海草原。那拉提的柔情蜜意、昨天的江南温柔情绪和那种壮怀激烈的感觉，在这里全没了踪影。白云下，蘑菇一样的蒙古包，恰似散落在绿色中的白玉。马儿在亲昵、炊烟在渺渺的升起。一切都变的舒缓了，草原柔美的平滑的曲线，好象是母亲的怀抱。躺在那里有一种温馨和安详。感觉到的是平静、安静、宁静。人生所有的疲惫、所有的伤痕、所有的委屈全都没了，都被母亲的怀抱融化了。羊在撒欢、牛在散步、马在奔跑嬉戏。心在这里找到了家的感觉。有人说：上帝不公平，把最好的蓝色都给了爱琴海。那上帝是不是把最好的绿给了伊犁了呢？不然这里的绿怎么这么丰富、这么诱人？在这里深吸一口气，就把肺全部染绿了。清新清爽到心里。让烦躁的心一下就安静下来。我躺在草原上，一群英俊的马云一样从身边掠过，全不是尘土飞扬的感觉。而就连这梦也是绿色的。 依依不舍的告别了我的美梦，有种失魂落魄的感觉。或许是把魂魄丢在了草原上？我忽然想起了林则徐。皇帝把他发配在伊犁到底是为了惩罚他还是奖励他呢？这样的一位英雄能让他的灵魂安放的地方，最合适的恐怕只有伊犁吧？这里心可以柔情，这里心可以驰骋，这里心可以安宁。伊犁才是英雄魂归的地方。也许这是对他最好的奖励了。遗憾的是我没有到过真正的贡乃斯大草原。还有昭苏草原。 我想，那翻景致你一定喜欢。梦中的草原？繁花似锦的草原？这简直是在诱惑我背叛那拉提。可是那个心却早已在盼着和它有个约会了。 时间象流云，一阵风就吹走了。 梦西游——梦幻西域的五色旋律 新疆给人的视觉，总是对比强烈、浓墨重彩的感觉。红起来就特别浓重、绿起来就特别透彻、白起来就特别晶莹、黄起来就特别灿烂。 没倒过新疆的人，一提起来新疆的记忆，总是离不开男人的的小花帽、女人的花披肩和姑娘身上那色彩艳丽的衣裙。说到新疆那一定离不开浓烈的色彩。尤其是姑娘在舞蹈时，随着音乐旋转如风时，那就只剩下一片斑斓的色彩了。加上地域的遥远，信息的有限，色彩也就理所当然的成了人们记忆新疆的最好符号了。一位新疆朋友说要真正感受到新疆的色彩，还是来到新疆经历春夏秋冬后，才对新疆的色彩有了更深刻的认识和印象。 到了新疆，就才觉到，新疆仿佛把世界上所有的颜色都融在一起了。但看起来并不杂乱，融合的那么自然、那么和谐、那么浑然天成。所有美术里有关色彩的金科玉律，好象在这里都不适用了，在大自然的画笔下，人的绘画理论显得都太缺乏了创意。当我的眼睛看到的那些原本应该很平凡的东西，经过西域的雪水滋润、经过西域阳光的爱抚，都变的灿烂夺目、动人心弦起来。恰似法国绘画大师无极先生的的绘画：梦幻、绮丽、深邃。光影变换、流光溢彩、如梦如幻。这种感觉一下就触动的你的灵感，让你能感觉到那色彩真切的存在。象彩色的流水，变化多姿，充满柔情和韵律；象彩色的浮云，梦幻迷离，充满朦胧和神秘；象跳动的阳光，绚丽明快，充满欢乐和动感。在新疆你能感觉到水是五彩的、风是五彩的、云是五彩的就连音乐也是五彩的。新疆用色彩把灵动、柔情、浓烈、梦幻集于了一身。所以新疆的色彩才更动人、更神秘、更诱人。