《禅意君子文集》 今夜心如残月 月残。心落寞，如残月。夜深了，如嘀哒的钟摆重复着一样的故事，拖着疲惫的脚步，走往家的方向。望着苍穹一隅，想着远方的你，心酸欲泪——妹，你好吗？ 亦如每日，早早晚晚，总要从不大的湖边走过。看阳光月色筛下圈圈日晕月晕，听树荫深处的啾啾鸟鸣，说不上是快乐还是忧伤。一步一步，走向湖边，俯首，伫足，说不清看的是水中的哪一点。小湖异常的安谧宁静，安谧宁静到湖中人听到自己的清晰的心跳。水中留下的，永远是模糊的黛色的树影，将人的思绪引向模糊的远方 对着远影，喟然长叹，想着一直病着的你，无比的忧郁和神伤，不知为何，泪已挂上眼角，顺着眼角静静的流下。 你是知道我的，你是知道我的忧郁的。女孩子特有的细腻与敏感，让你很快知道我为谁而如此忧郁，你便常常在遥远的那边，对着我深深叹息，我们的相遇，便有了很多的默然相对，寂寂无语。为了不再让远方的我为你忧郁神伤，你再不肯对我说你的病你的健康。 知道你是怕我为你担心，为你神伤。即便远足，你也断不肯对我言及行踪。“说了又要惹你担心了。”你这样说。像被什么螫了一下，心很痛，痛得很无奈。妹妹，你以为你不说，我便不担心了吗？我像蜂儿一样，带着忧郁的心情，在空气中感觉着你的气息，满世界寻觅着你的身影，对着夜空喃喃低语，妹，你好吗？ 已经好久了吧，即使相遇，也会没了言语。默然无语中，转身隐遁，在夜色中独自舐着久伤不愈的心。积聚得久了，再遇，也会开心的说笑戏谑，度过一些愉快的时光。你打趣着我的心事，感动着我的忧郁，开心自己遇到了一个憨实笃厚的兄长。 今夜，月残，月色凄惶，亦如我心。对着残月，挂满泪水。忍不住把低沉的心情打点成“月残”“心如残月”通过凄惶的月色传给了远方的你。“怎么了？”你焦虑而急切地回应着。是啊，我怎么了？我也问自己，独自苦笑，没有回答，却言“倚玉栏，低回首，影没水中” “失落？”你想证实，一言惊我，我不得不再一次惊异于你的敏慧过人。细细想来，有何理由失落，人生因缘早定，一切已是成舟之木，我还有选择的权利么？长叹一声：“一切皆缘！”而你的回应只有一字——“禅！”是的，一切皆缘，我只能待你如妹。“哥哥是不是＃上一个人了？”不知自己的脸何以腾的红起，明白你早已洞悉，无奈道“又能怎样？”这样的机语哪里经得住敏慧过人的你来解读！ 曾说你是高山雪莲，谷底幽兰真的，你是，正因你是，我才心痛。跟你说过“心无所放”的话，是的，很多时候都是这样。为你，常常诅咒上帝，为什么要让天使的你病着，病成这样，为什么？也天天夜夜为你祝福，为你祈祷，夜夜无眠。你明白我的，你只让我不要为你这样，我又哪能左右得了自己！ 因为常常病着，想过好多的以后人生，所以虽然有很多人喜欢着你，深爱着你，而你好像总是转身，隐入你的远离尘世的小屋，任泪流过心底，任自己孱弱成一株无助的小花在风中颤抖。其实，不是不知道，很多时候，于你而言，好难割舍，那一份份心意，是何等深沉挚真，世人，无论是谁，遇上其中的任何一份情感，都将幸运一生，幸福一生！而你一直在转身，转身 我已不能再写下去了，妹妹，跟你说过“你好我就好”的话，还要在这里重说一遍——“妹妹，你好我就好！”妹妹，珍重 风儿出去走走吧 已过子夜，还是毫无睡意。脑中尽是你清泪长流，转身离去的身影。在想，此时的你是否已经安睡？“风儿，保重身体，忘掉所有的不愉快恳请了！”忍不住在手机上键下了这些文字，发送给你，而心中真的忧郁得好难受。 不知什么时候进入了梦乡，做了很多的梦，每个梦里都有你的影子。不知为了学习还是为了工作，你寄住在我们清简的家。这让我很快乐，也很小心的为你牵挂，怕你受委屈，怕你有寄人篱下之感。 很快，你的慈爱的父亲便奔波了几百里，来看望他的爱女了。我明白，一位慈爱的父亲怎能放得下对远行的孱弱多病的爱女的牵挂？ 天阴得很，空气却很清凉。当我和夫人张罗款待的时候，发现远路而来的你的慈爱的父亲，已在灶上静静的忙上了。我无措地红着脸说：“到我们这儿，怎能让您忙呢？”我迎到的是他温厚的笑，是他继续沉静的做着手中的事。那乳色的绵长的带着腾腾热气的面丝，竟那么安静温顺地听从那长者的摆弄。 这情景让我想到的异常安静温顺、乖觉美丽的女孩。就是这一幕，刹那间，让我有了莫名的震颤和感动，有如瞬间的潮起潮落 睁开惺忪的睡眼，发现新的日子已经到来，而梦中的一幕却还很清晰的晃动在眼前。无端的留恋起这梦境，在心中千百遍的探问：你睡得好吗？还在想那不快乐的事吗？ 我知道是我们的朋友写的那篇文章，让你陷入了深深的悲哀和伤痛之中。我们看了那文章，一样的愕然，然后一样陷入了悲哀和伤痛之中。 没有想到，那文字表现的竟是颓糜到如此不堪的触目，难以卒读。那写文的作者曾是我们非常感服和尊敬的朋友啊！我们和那朋友，曾经在瞬间走得很近，试图去触摸对方的心灵，又都理智地退到遥远的地方停住了。 我们都在向着对方祝福祈祷，我们大家为他受到的伤害而难过，而愤慨，而牵挂，而劝慰，即使被他刺猬一样的抗拒，我们也没有失去对他的守望和祝福。我们一直深切地牵挂着他那被他最爱的人无情伤害的心是否平复。 当我们感觉他似乎从伤害的阴影中转身走向了光明，我们大家是何等的欣慰与开怀！他不知道，我们没人向他说起过这些，怕不小心又触碰到他渐渐愈合的伤痕。 我们没有更好的办法了解他是否真的走出伤害的阴霾，只有以文度人。好长时间没有动笔的他，而今奉献给朋友们的就是这样颓糜的文字吗？他要用这近乎情色的勾勒渲染来表达什么宣扬什么呢？报复的快意么？那么，快意之后为什么又要掩扉长泣？为什么要这样作践自己和他人的人格和尊严？这样作践自己和他人的人格与尊严，自己最终究竟得到了什么？ 作为朋友的我们，都曾经很用心的很努力的开导过他劝慰过他，牵挂着他的情绪。以为他已转身迈向光明，我们傻傻的高兴。如今看来，我们的努力原来竟像泡沫一样微不足道，不堪一击。 那个他最爱的人是个极端自私粗鄙的人，他说那样自私粗鄙的人没有什么值得留恋。现在我们疑心他对所有的人间真情也都不再相信。他最爱的人残忍的伤害他到体无完肤的程度，他清醒了。他该清醒的时候，却又走向了另一个极端，扭曲着自己的灵魂，该超越的时候，却选择了颓糜和堕落 我们不是不知道，世上所有的路都很坎坷很崎岖，所以当我们以为，我们的精神家园里又多了一块有力的基石，我们是何等快意何等欣慰！当我们面对这些文字的时候，我们真的猝不及防。 我们没有料到那文字的冲击力和杀伤力是如此之大，让我们颓然倒地，伤心而泣。我们知道那不是文字的杀伤力，那是苦心经营维系的心灵城堡的坍塌。我们的友情和信仰竟然如此脆弱，如此不堪一击！ 我深味着“哀其不幸，怒其不争”是怎样的无奈了。我也懂你清泪长流是怎样的伤痛了。你痛苦的说，你以为他走出了颓糜，可他还陷在里面，陷得这样深！我想人生是有很多无奈的，于是对你说：“你别难过了。天要下雨，娘要嫁人”“催人泪下的声音！”你说“我走了，再见！勿盼。” 呵，你知道的，我怎能不盼？大家怎能不盼？我怎能放得下你这个如此善良美丽孱弱多病的妹妹？你因孱弱多病而敏感忧郁而自尊自强，带给别人快乐，藏着自己忧伤的美丽天使啊！我怎能放心得下你，我的好妹妹？ 温暖的春阳照进了窗子，房间里格外明亮。你是梦着还是醒着？“天亮了，阳光快乐地拥挤着，挤满了房间，爬上了床，用一叶草芽，轻挠着天使的鼻翼虫儿在飞，鸟儿在唱，花儿在开，水儿在流风儿，出门走走吧！”我在手机上键出了这些文字，发给了你，你看到没有？ 出门走走吧，风儿，到那高山之巅，到那江海之滨，到那辽阔草原，到那无边大漠，去感受自然的美丽，忘却烦恼，放达胸怀到大自然中去走走吧 春来的子里 暮色苍茫，长空晦暗，遥望窗外，思绪飘飞，往事如潮，尽涌心头 听你说你将远行，远行好长一段时间，我的心墙迅速坍塌没有你的日子里，我将何以支撑我的心帆在茫茫的心海远航？ 离别的日子一天天逼近，我无法阻止你去远行，也无法阻止离别日子的来临。我不知道在这样的日子里，我该有怎样的勇气才能面对？我该为你做些什么？ 你不知道你孱弱多病的身体让我怎样的心焦，我总奢望你能告诉我你到底生的是什么病，可我知道这永远是奢望，你怎会告诉我呢？总是劝你看医生，你又总是近乎赌气地拒绝，而最终往往是真的没去。你一人在外，能照顾好自己的身体，能照顾好自己的心情吗？ 知道你心孤独，却走不进你的心海，唯有叹息和惆怅，唯有焦虑和忧伤 想逗你开心，很努力的逗你开心，可是每次逗着逗着便免不了沉重起来，沉重得我不得不戛然而止，闷闷作别，然后我把自己交给漫漫无眠的长夜 希望你幸福，希望你康健，希望你快乐，希望你开心。我每天每天都在这样祝愿着你，无论你听到与否，我都一直在心底诉说着这样的心愿。我曾对你说过，我对你别无所求，别无所望，真的，别无所求，别无所望，只愿你天天开心，天天快乐。 好恨自己无能，无力带你走出孤独的圈，走出尘封的心灵城堡 我是早已成为一只被你心绳缚住的小鸟，只愿自己并不动听的歌声能被你听到，我是一只早已被你牵系的空中纸鸢，不想再漫无目标的流浪，只愿永远这样被你牵系在手上。如果哪一天，命运的绳索断了，我也愿因为没了你的牵系而在那一刻摔亡 雪还在飞的时候，我便天天从我的茵湖走过，无数次的从枯色的枝上走过，我用自己笨拙的眸光触碰那枝上坚硬的芽壳，我只想感触那壳里的生命是否还在沉睡，只想把它醒来的消息第一个飞快的告诉给你 当有一天，看到芽壳上缀着的圆润晶亮、妩媚澄澈，好似你双眸的叶露，我知道春的使者到了。是上帝让这美丽的叶露把春来的消息带给我，再让我亲手交给你么？那一刻，我的心开出了泪花。 我终于忍不住了，轻轻的而又无限怜惜的掰开了枝上枯色的芽壳，我分明看到了壳里那久违的鹅黄而透明的绿，我的心一阵悸动，有点眩晕，充满了幸福和激动。春天来了，你知道吗？那一刻，我最想做的事就是把这个消息告诉你。我分明听见了春的轻盈无声的脚步 曾经无助的问，春天来了，花儿还会开吗？是啊，春天来了，花儿会开吗？于是，为了花开，我又一次走进了我的美丽茵湖，轻轻的折下了一柳已芽的翠色柔条，编织起我这绮丽的梦 我的美丽茵湖 越来越喜欢我的茵湖了，越来越喜欢 我的茵湖其实并不是我的我傍湖而居，在这种依傍中，我觉得我们谁也离不开谁了我和茵湖简直是相互依恋，相互厮守，相互默默的爱恋着是的，默默的爱恋 我不知道，没有了我，茵湖会怎样，我只知道没有茵湖，我的心便仿佛没有了依靠，变得很虚很空，虚空得仿佛连壳都要逃离 看到了茵湖，我虚空的心便沉实起来，忧郁的眼眸便会明亮起来无论我怎样的焦躁，怎样的烦闷，怎样的痛苦，在茵湖面前，我会变得格外的温柔，格外的安静，格外的惬意 我知道我的茵湖也是这样柔柔的看我，定定的，痴痴的，亦如我柔柔的看着她，定定的，痴痴的无论我的思想多么呆板、僵滞，只要看到茵湖，我的心便会充满了活气，变得那样温柔，那样富有灵韵，我的思想开始流动，在心的领空滑翔起来 我把自己交给了茵湖，交给了茵湖的平和与淡然 于是我在心里，渐渐地将它变为我的独有，成为我的茵湖 说茵湖依我而居，在别人看来，那自然也许是错的。可我知道，在我没来人世前，我的茵湖便在这里等我五百年了 我初见茵湖，眼睛便为之一亮，认定了茵湖就是我的所爱，认定了茵湖便是我苦苦寻找的灵魂栖息之所，于是我便携了妻儿，临湖而居一晃日子就过去了七八个春秋 我的临湖居所，简易中透出几分寒涩，几箧书册伴我一起来到我的茵湖之居，于是所有的寒涩在我的湖居日子里都退让开去，退让到再也挡不住我与茵湖的款款对视所有的湖居日子都是那样的明快而充满诗意 我的居所临湖北侧。对着南窗，茵湖的全部景致悉收眼底我不愿失了眼底的茵湖，便很少关上南窗，无论昼夜风雨这样真好，我尽可随意的对着南窗款款的凝望 对着南窗，也就对着茵湖，翘首，驻目凝视，成了我每天必修的功课。做这样的功课我从没有感到倦怠在这驻目凝望中任由思绪飘飞，在这飘飞中，我的心荡起无限的幸福与快乐，那些来自生活的所有的不快、郁闷、苦痛以及委屈，全都不知不觉的离我远去 茵湖自然有湖，那湖面总起来该有十多亩田大小。也有山，很小，却也演绎出山水的万千气象湖中有岛，去岛的小路分由两座拱形的步云桥连接这样的岛这样的桥和这样的小路，将眼前的茵湖一分为三 岛的位置并不在正中，而是尽可能的靠近东边的岸，这样就将东边的南北两湖挤成了“塘”如果再小一点呢，那或许只能叫做“潭”了 岛上有阁，年久失修老旧和颓败并没使它神情沮丧，我看不出它心底有一点的落寞和孤寂，我深深的震撼于它的这种沉静、平和与淡然是否生命就该这样？我常常对着老阁这样深想，心里溢满了对老屋的感动和敬意 脚下渚草离离，湖边垂柳依依，阁前芭蕉夜雨，檐后老梧默默那卧地的残碑渲染的是一种怎样的沧桑意绪？那断石做成的棋盘，蕴藉的又是怎样的人生感怀？离枝近水，枯荷残冰，这又给人怎样的顿悟与迷醉？ 茵湖的水呢，永远是那么深碧如黛，深碧如黛的茵湖之水，又永远是那么温润如玉 又是一夜月明，望着月下清幽而朦胧的茵湖，忍不住抬脚，走进了梦幻般的茵湖 长夜漫漫我无语如初 懂事的春迎来了，我知道她挂念着我们。而我，不管看到还是想到她或她的弟弟金龙，心就隐隐作痛 春迎是我那如父般的二哥的女儿，小我十三岁的我的侄女。我的如父般的二哥，在我十九岁时颓然倒下，那年春迎六岁。 六岁的春迎没有了父亲，十九岁的我失去了一个如父般的兄长清泪长流，痛彻心肺。 我那离开我已18年的如父般的兄长，我怎么也忘不了他的模样，忘不了他的音容，忘不了他的笑靥，忘不了他的话语虽然他早已化作一捧青灰，一堆黄土，虽然我很少去他的灵前祭拜他，但我没法忘记他我知道他的灵地很荒凉，我知道他一个人在那孤寂的地方呆得太久了，很是凄冷 千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？ 我深深的痛惜，我那如父般的二哥不该早早地离我们而去 如父的二哥幼年时就已非常懂事，开始用他瘦弱稚嫩的肩躯帮着父母推起了车，挑起了担，摇摇摆摆地支撑着这个近乎可以绝灭的家。是他，我的如父般的兄长掮扛着家的重担。扁担压弯了他的腰，车带压塌了他的肩，成份的帽子压没了他的青春替残老的父亲挨斗，替患病的母亲煎药，替幼小的弟妹操劳，一天天，一年年，无论岁月有多艰难，无论苦难有多深重，都没有摧损他俊美的眉宇英气，没有摧垮那可贵的男儿精神，没有磨灭他丰足的聪慧和才情 年幼的我，有多少回眼看着如父的二哥跪立在久病的母亲床头，一勺一勺的小心地喂母亲吃饭，动情的求着母亲吃药；有多少回看着如父的二哥在漆黑的夜晚匆匆出门，将走失的母亲找回；有多少回看着如父的二哥，蹲在老迈的父亲身边商量家事，有多少回看着如父的二哥长锁额眉；有多少回看到他对铁不成钢的弟妹的愠怒与责打，有多少回视聆他威严的表情和不可违拗的叮呤；有多少回看到他古道热肠呵呵地竭诚助人；有多少回跟紧他的稳健的步履拜望亲长；有多少回亲身感受他宁为玉碎、不为瓦全的刚烈气概我的如父般亲爱的二哥啊 因为成份，天资聪慧的二哥小学只读完五年级，就被当作强劳力征做扒河的民工。那一年，他才十五岁！ 二哥就是二哥，我们全家引以为傲的二哥，我们心目中的英雄，虽然他没有魁梧的身躯，但丝毫不影响他在我们心目中的英雄形象。伴随着年龄的增长，我越来越深切地体会到二哥是多么伟大，多么了不起！他用言语和行动让我们兄弟明白了什么是真正的懂事，什么是真正的孝悌，什么是真正的做人原则，他用自己的言行阐述了什么才是真正的仁义礼信 二哥自己并不知道，他言行实践的正是被传承和弘扬了几千年的民族的传统美德，那真的就是绵绵宏远的大儒文化的精髓啊！只有小学文化的二哥无法用名词概念为我们界定区分这些东西，但是二哥他却做到了，做得非常优秀。他用自己的言行形象地诠释了这一切，让我们懂得了这一切，让我们认同了这一切，也像二哥一样实践着这一切 二哥他倒下了，我们兄弟掮扛起家的重担，为了这个家，我们每个人都付出了很多很多。但是，与我那亲爱的二哥、我的如父般的兄长相比，又算什么呢？在我们和二哥之间，我知道，什么才是距离！ 我清晰的记得，作为学校合唱队的一员，我需要一套合唱队服饰，犹豫了好长时间，我还是写信给打工在外的我的如父般的二哥。我在天天企盼中等来了他的信，他责备我不懂事，怀疑我学坏了，可他还是把钱如数的寄给了我。我哪里知道，那时的二哥已经生病好长时间，却一天也没有歇过。为了省点钱，没有上过一次正规医院，把自己微贱的生命交给了乡间游医，而我却还在不知就里的勒索着他，压榨着他，催逼着他走往死亡之路 有谁知道，当我知道了二哥得了不治之症，因为游医将二哥的生病部位组织破坏而不能手术时，我是怎样的震惊、痛苦、自责与悔恨！我一个星期一个星期在周六下午骑着破烂的车，花几个小时赶往家里，又在周日的下午匆匆地骑上破烂的车赶往学校——我怎能放心得下我那久病的如父的哥？有谁知道，为了治好二哥的病，从不杀生的我，是在怎样痛苦中剥下蟾蜍的皮的？有谁知道，当我匆匆赶回家时，我那亲爱的二哥已经化作一捧青灰、一堆黄土时，我是怎样的饮泣吞悲、哀痛欲绝？望着母亲迟滞的目光我又哪能放声悲哭？有谁知道，失去了如父的二哥的我回到学校，生的是怎样一场大病？看着突如山崩海啸般悲痛嚎哭的我，同学们惊愕而又手足无措 面对失去慈父的春迎和那还在嫂腹中的春迎的弟弟金龙，我们泪流不止 长痛之后，我们收起泪水，默默地背起春迎，背起不久降生的金龙，接过如父的二哥丢下的担，艰难的一路走来 而今，懂事的春迎大学即将毕业，可她的前途在哪？高三的金龙就将高考，他的羸弱的身躯和自闭的心理又怎能健步走上新的人生旅途？ 二哥离世以后，我们兄弟学着二哥的样儿付出了很多很多，可面对二哥，我们有权利有资格谈起我们的牺牲我们的付出吗？我们与二哥的距离真是太大了面对二哥的亡魂，我们该如何释说两个孩子的未来 长夜漫漫，我无语如初 对所谓男人的六种最的回答 形象永远大于语言。 人是活生生的个体，当然更是复杂的形象。世界上没有完全相同的两片树叶，没有完全相同的两个鸡蛋，又怎能有完全相同的两个个体的人？ 所谓男人的六种最爱，只是概念性的东西，脸谱化的东西，缺少个性的东西。 没有了个性又怎能最美？ 这六种类型每种都有令人心仪的特质，但如果没有具体的活生生的个体的人，这些令人心仪的美丽特质又将如何附丽？而美好的事物并不一定就是美在外质，更可能美在内质，而内在的美才更有魅力更动人。 另外，撇开纯粹的数学意义不谈，1＋1应该远远大于2的。每一个个体的存在与其自身价值的体现永远离不开整体的支撑。红花没有了绿叶的扶持，尽管也美，但免不了单调和乏味。 而且美的功能完全实现也离不开示美者和审美者的互动作用。在别的审美主体感觉很美的客体，换一个审美主体，感觉可能并不是这样。就是同一个审美主体对同一个审美客体的感悟在不同的时空状态下也难以完全一样，也有可能大相径庭的。 因此，我只能对具体的个体审美感知之后才能说是美还是不美，是美还是比较美，亦或特别美，是爱还是最爱还是不爱。而且随着时空的转换，印象也可能不断的变化，也许感觉会越来越好，也许感觉会越来越差，也许感觉没有太大的变化。 而我更知道距离能够产生美的。 断臂的维纳斯永远让世人神魂颠倒。中国的山水画、书法及很多古老的民族艺术的成功与空白技巧的使用不无关系的，神龙见首不见尾，给人以无穷的想像，因之也就让人情不自禁地为之神魂颠倒了。 还要完善一下：是形象永远大于思维，而思维永远大于语言，因而形象也就永远大于语言了。当然思维也远远大于语言的。 附：男人的六种最爱 女友型—— 有一种女孩。说不上有多漂亮，但她们身上有一种特殊的气质，可以在婚后七、八年和丈夫上街，仍被人看作是那男人的“女朋友”此类女孩最吸引有浪漫气质、把爱情看得比面包重的男孩。 阿春型—— 像北京人在纽约中的阿春。有一种女孩刚一成熟就女人味十足，精明干练。熟谙人事，浑身上下充满诱惑。虽说此类女人可能是大多数男人的梦中情人，但最有可能和她“擦”出火花的是那种饱经沧桑、阅人无数的成熟男人，他们在打拼天下时最需要这样的红颜知己。 姐姐型—— 喜欢像姐姐一样关心男生的女孩子人缘很好。她们可能和以下两类男人结合：一类是比她小几岁（或同岁，但心理年龄甚小）的男孩，她可以帮助“小丈夫”在事业上成功；另一类是比“姐姐”还成熟的男人。“姐姐”在众人面前扮“成熟”回家后撒娇撒得一塌糊涂。 小精豆型—— 小精豆型女孩让许多自持成熟貌美的女人掉以轻心，以为她们个子小头发短，笑起来天真烂漫，是介乎于小男孩和小女孩之间的中性人，其实，她们最有可能俘获年轻英俊的白马王子。最著名的此类结合是“金龟子”刘纯燕和她的英俊丈夫。 乖乖女型—— 长长的头发，细白的皮肤，笑起来眼睛弯弯。乖乖女是所有刚过青春期的大男孩心中最想要的女孩，她们不那么“女人”让大男孩没有压力，不那么世俗，和大男孩的幻想刚好吻合。可惜的是，乖乖女最中意的男人往往是胡子拉碴的“酷”家伙。阴阳平衡嘛！ 素面朝天型—— 从不化妆的女孩既不会美得惊人，也不会丑得吓人。她们往往平淡、平常。有一种男人特别喜欢素面朝天的女孩，认为“喧嚣嘈杂的都市难找一张这么干净的脸”这种男人心地纯净，有点完美主义。 深夜我记起了他们 依稀记起几位朋友给我送茶的事了 （一） 一位是我的同事，一个毕业不几年的青春女孩，一脸灿烂，为人热切谦和而纯情无限。她的父亲常能出差。我不知道是不是也常能带茶回家，但我的这位同事，竟带过两回茶给我，不是贵重的那种。一回是普洱菊花茶，一回是苦瓜茶。茶如其名，都很清淡怡人。虽然不显贵重，然而于我却是最好不过的。这于我的身份比较相称，我受了这茶心里也不会有太大的压力。我很开心地拿回家，珍藏着，舍不得喝它，收得久了，竟不知所终。不过，那清淡怡人的茶香却长久的留在了我的记忆中了。 （二） 一位是南京的学生家长，很豪气很热情的一个人，生意场上打拼。孩子在我们这里读书，住在我家。他觉得麻烦了我们，临近春节便带了两盒绿茶送给我们。我们并没有特别的为孩子做了什么，因而很不好意思，但看他诚心诚意的样子，只好收下了。 绿茶看上去很悦目，然而盒子上找不到产地，没有经销商的名称和地址。我虽然想知道，但又懒于打听，直到现在，对绿茶是哪里的仍然无从知晓。时间长了，渐渐觉出这茶实在是蕴意深远，就像那高山雪莲，脱俗怡人而绝不妖媚张扬，也绝不孤僻清高，昂首阔步，而总显得雍容自然，随和亲切，质朴之极。这是怎样的一种境界啊！当我忽然明白了这些，我禁不住被深深的震撼了 这样的茶，我当然更是舍不得喝它。有三年了吧，还有一盒仍安然的躺在家的橱柜里。另一盒开了，偶尔也会想到用它来招待客人，也断断续续地泡了几回，终因嫌其麻烦，而省掉了好多回。 有人说茶时间长了，过了一年就不能喝了，我不知道是不是这样。真的不能喝了，我也不觉得损失，相反，我倒常常从它那悦目谦和的身影里，时时的感悟出一点生命的本质。还有什么比这更加有意义，更加珍贵的呢？只要看到那墨绿色的身影，就能想到它的内敛谦和，心里总会涌起一种莫名的惬意和感动，浮躁的心就能渐渐平定下来，久积的压力与不快总会不知不觉的跑了许多，整个身心变得轻松起来。 有人说茶能解酒，我不知是不是这样。偶尔酒多的时候，我便想到了这方法。很豪气的拿过绿茶泡了满满的一大杯。量总是平时的几倍，以至于泡出的茶总夹杂着浓浓的苦味。而我会很粗犷的一仰脖子，咕噜咕噜的将它喝得精光。清晨起来，酒的威力早已不复存在，我便轻松的开始了新一天的人生旅程。我当然知道，自己总是怠慢和委屈了这秀气斯文的茶，然而没有办法。 （三） 去年秋末，我的远在美国的少年同窗探家，和每次一样，没忘了探视一下我这个昔日的学友。有朋自远方来，不亦乐乎！那多年来发酵得越来越浓的同窗手足情谊，又一次找到了宣泄的机会。他给我带了两盒铁观音茶，虽是同窗学友，这礼也没有厚重到我无法掮扛，可我仍然不好意思，但终于也还是收下了。这茶包装并不抢眼，黑褐色的外表。这个茶名，我同样十分陌生。这一回，盒子上有详细的说明，然而我还是形不成明晰的印象。只是，我觉得这茶名很有个性，硬梆梆的，令人快意。这挺富个性的茶名一下子就深深的留在我的脑海了。 我很奇怪他这次怎么没和北京的妻子女儿一起回来，他黯然告诉我，与妻子分手了，孩子归了她。我楞住了，好一会回不过神来，心仿佛忽然被什么蜇了一下，隐隐的痛。我很怪自己的莽撞，然而我做不到不问。只要探家，他是必与我一聚的，我也总能见到他那娴顺的妻和那活泼乖巧的女儿。我无言的叹息，好长时间我们都没有说话。后来他告诉我，分手是她提出的。他无话可说，平静地接受了这个残酷的事实，协议离婚。北京的家全给了她和女儿，他什么也没要，赤条条的走出了那个原本温馨的家，成了都市里无家可归的人。 是我的这位同窗学友离家太久了吧？应该是的。他先在埃及呆了两年，后来又因公司业务的需要飞往美国，到了美国也有了两三个年头。几年当中，回北京的家大概也就三两次吧。我不知说什么好，只有默默的握了握他的手。这个和我已经情同手足，每次跟我打美国长途一打就是三个小时的我的学友，那一刻真的好无助。我能觉得出来，真的。我深深的叹息了，为他，为这尘世的人们。 看着铁观音，我总不由得想起这些事，想起他郁闷无助的神情。从那次分手，到现在快一年了，我一直在盼着接到他的电话，却一直没有接到。我知道他这一次所受的伤痛，是何其之深了。耳边常常回旋着他感叹的那句话——我们这些来自蔽塞乡村的农家子弟，在别人的眼里永远只是个乡巴佬，永远脱不了土气，永远不能真正地融入大都市的洪流 其实不是的，不是的，朋友！我们只是在拼命的固守着我们的传统与坚贞，维护着我们纯洁的贞操罢了。是的，很多时候我们不能融入灰色的尘世人生，但是这有什么不好呢？想想庄子，想想他，我们就会觉得这一切，没有什么可以感喟和哀叹的了。我的朋友，你说是吗？记住，无论你走到哪里，都会有人为你祝福，为你歌唱的！每一份经历，都会让我们心有所悟，不断成长 茶禅一味斗室清茗 古之文人，无有不擅琴棋书画、喝酒品茗的。除此而外，大概还有素扇一把，摇摇摆摆于尘俗浮世之间或清山绿水之中。在这摇摇摆摆中，文人骚客的诗文书画便发酵产生出来。没有这些东西，大概文人也就没有了灵感，没有了诗与文的绝响的传唱。 文人墨客们的这种文化生活其实代表的是一种人生的价值取向，表达的是一种生活态度。那是对浮世生活的厌倦和扬弃，是对闲适恬淡生活的向往和追寻，作为一种文化传统得到了数千年的传承与发扬。 我的同事中，有几位是被这种传统浸淫很深的。他们有喝茶的爱好，我不知道他们是不是在品茶，但看他们气定神闲的样子，似乎是得了茶道的真谛。茶是他们自带的，随意地摆放于案头，显出主人不俗的意趣。因为这精美的茶罐，飘逸的茶香，喧闹而拥挤的斗室里，总是弥漫着一种迷人的情调与氛围。 我是不带茶的，因为不带，所以很少喝它。许是太忙碌了吧，少有品茗的闲暇，也就难以接触茶经，体悟茶道，感受如茶人生了，当然也就不能忝列于品茗雅士的行列了。不是清高，不是不屑。有时真的从心底升起羡慕之心，感激他们营造了这种轻松闲淡的情调与氛围。那一份雍容典雅恬淡超脱的情调，每每让人感动不已。无论心灵有多困顿疲乏，一到了这种情调氛围中，马上就变得轻松明快起来。我知道了，那是一份心境，一份情绪，一份如何生存的人生注解！ 商家是很懂这一点的，他们总是精心的点缀着、营造着、传播着这种情调与氛围。从那无数的茶经茶道，从那雍容典雅的赏心悦目的茶具茶品上，你随意的就能感受到脱俗的气息和艺术的氛围。随意的看上一眼，那被生活搓揉出的烦躁、无奈与痛苦，在不知不觉中便淡然而忘，阴霾的心绪也在不知不觉中烟消云散，疲顿无助的心灵有找到了家的感觉。那丢失了的家园又回到了自己的身边，你可以轻松的栖息你的灵魂了。 茶的这种丰厚的内蕴注定了它必成为馈赠的佳品，小小的一两盒茶所表达的是对友人的牵挂与关爱，这也就注定了它价格必然不匪，也就注定了它与我很多时候只能“平行的飞”我知道，喝茶的人很少是买茶的人，买茶的人也很少是喝茶的人。而我以前一直是很少品茶更少买茶的那一类，只是因为自己一直囊中羞涩，一直过着清贫的日子。清贫的日子带给自己无数的苦涩、忧郁和悲凉。不过，斗室的幽幽茶香早已淡化了我心头的苦涩、忧郁与悲凉。 我有什么理由不感恩生活，感恩这生活中的茶香呢？我有什么理由不感谢这给我带来茶香的人们呢？他们沉浸于那种淡淡的情调中的样子早已将我心灵的冰融化了，我将自己沉浸在这里面，在这种沉浸中我学会了生活，学会在一杯香气四溢的清茗中微笑 风儿茶缘禅茶一味 风儿在网上发给我一张漂亮的图片，是她哥哥送给她的锡制的茶叶罐，115元一个。她哥曾不止一次地跟她谈过茶道。 我说不上，因为我不懂茶道。我也不知道他们之间所谈的茶道到底是什么，也许茶道就是做人的道理，是对人生的感悟，大概能体现极为高超的人生智慧吧。 我只知道他的茶道之说，深深的吸引了风儿，让风儿没有理由的记住了他的话，没有理由的记住了他这个人，并且没有理由的接受了他对她的妹妹的称呼，没有理由的按他教给的茶道学着泡茶，也没有理由的开始日夜牵挂着他。当然，我知道，除了茶道的功夫，她哥哥还有好多独特的地方吸引着她。 我认识风儿的时候，也想做她的哥哥，她好像只是笑，没有爽快的接受或者拒绝。我也没有十分的往心里去。后来她也会跟我耍赖，说谁叫我是她的哥哥呢，我心里真的很是开心，生出百般的呵护之心。不知不觉中知道了她早有了这个哥哥，我就不再要做她的哥哥了。我知道这哥哥的位置恐怕没有谁能取代得了，我还要求个啥呢？虽然我们聊得很投合，但那只是挚友之间的默契了。于是我不想再用哥哥来称呼自己了。这是很能失落的，然而也是没有法子的事。 风儿对哥哥的牵挂从没有直白的表露于言语之间，有时给人的感觉似乎还很淡然。然而风儿对哥哥的牵挂有多么深，只有风儿知道，还有我知道。我是凭我的直觉知道的。当然我的直觉没有错。我能读懂她。她哥哥恐怕并不能确切的明白，这是风儿的风格。她不想让哥哥知道她对他的牵挂有多深。 有一次，她跟我说要把他忘了，我知道这是不可能的。后来隔了一两天，她发来一文，写的什么当然不用明言了。这足证我的预想是没错的。当一个人要刻意忘掉一个人、一样东西的时候，那是一定忘不了的。不但忘不了，反而记忆更深。这是常理，想必每个人都有此种体会，没有人怀疑它的正确性。 我真是不懂，由那清淡之极的白开水和那不起眼的小小茶叶泡成的清茗，包涵的茶道，怎么会有那么迷人的魅力？然而我知道我也开始喜欢茶道，也开始慢慢的学起泡茶品茗来了。我还知道虽然今天茶道于我来说，还非常陌生，然而将来一定会熟悉起来的。我也一定能从中悟出一些为茶之道，为人之道，为生之道的。 为我们的友谊唱一首挽歌 当窗外的灯光渐次熄灭的时候，睡意却离我远去，独坐窗前，打开记忆的闸门，一任思绪飞舞，长夜带不走我的无奈，落寞和忧伤充满了我的心房。弥漫成风的伤感浸透了我的五脏六腑。 轻轻的你走了，正如你轻轻的来 昔日的知心好友，而今音讯全无，不打一声招呼，就那么悄悄的从我的生命里消失了。再看以前的聊天记录，你那充满哲理的话语仍历历在耳目，每每与你交流，总能让我“见贤思齐，见不贤而自省”总能让我有一种心旷神怡、耳目一新之感，更让我有“听君一席话，胜读十年书”的体味。“交友投分，切磨箴规”我一直把你当成“友直、友谅、友多闻”这样的朋友。你博学而广闻、睿智而深邃、理智而冷漠，为我所不及。我沉浸在对往事的回忆中 “应无所住，而生其生”的道理我懂，可是我如何能做得到“不以物喜，不以己悲”？也许是我的生存智慧不够。“日出云俱静，风消水自平”这样的境界也许够我修炼一辈子。 迷茫的心已慢慢的接受了一个刻骨铭心的事实。书写、演绎在这茫茫的夜色。最后的彻悟，是枯萎中的淡淡的忆旧。为曾经的友谊，我真情的咏叹。为曾经的友谊，我要高歌一曲！感谢这一路走来，你给我的启迪与鼓舞！感谢你分享我的快乐，分担我的痛苦！ “人生难得一知己”我会把我们的友谊永远珍藏在生命的记忆里！我不愿看到从此天涯孤旅，但往事如风 愿我的朋友，在没有网络的世界里一路走好！我会永远为你祝福！ 拒绝是一道风景 说起拒绝，真的让我情不能自已，感慨良深。从小到现在，我作过无数次的拒绝。回想这些拒绝，让我心酸，也让我欣慰。在拒绝中我学会了思考；在拒绝中，我学会了甄别；在拒绝中，我完成了自我形象的塑造；我也将在继续拒绝中，不断地更好地完善自我。 哥哥们曾将又辣又呛的大椒酱成勺子的强放入我的碗中，然后看着我幸灾乐祸地笑谑，而我是毫不犹豫地狠狠地将吃饭的碗摔成满地碴子。拒绝了他们后的我终于品尝了亲密戏嬉的兄弟情谊。 母亲曾将忙不完的家务挤占我嬉戏游乐和学习的时间，我则将我喜爱的读物偷偷地掖进篓底，在僻静处用忘情的阅读拒绝了母亲无奈的嘱咐。拒绝后的我获得了比猪草猪菜营养丰富得多的精神食粮，激起了更为强烈的渴求知识的欲望。 我曾稀里糊涂地拒绝过一个初中同学的爱的表白，而这不得体的拒绝深深地伤害了一个正值花雨季节的纯情女孩的自尊，破碎了她绮丽的少女梦幻，让她过早地背负起沉重的精神十字架，身心憔悴的她在我的拒绝下过早地结束了自己的如诗年华。这种拒绝也让我自己背负起沉重的精神十字架，并要更为久远地背负着，直到生命的终结。 曾在一个午后，我在悸动的青春渴求中猛然间读到了少女之心，迷乱慌惘中一下子发现自己成了一个迟到的学生，懊恼的我在那一个晚上悄悄而又决然地将并未看完的那书付之一炬。这种拒绝给予我一种迷乱之中自持的力量与自信。 中考志愿我没有拒绝家人的要求而带给我终身悔憾，至今仍然怅恨不已，而我却不能恨我的亲人，我只有遗憾。 走上社会以后我无数次地拒绝了庸碌，拒绝了游戏，拒绝了无所事事，拒绝了醉生梦死，将家的重担掮扛着，将学生们教育引领着，将自己的梦幻不断地绽放着新鲜的花朵，就像那一株百合，无论在怎样的境地，都没有停歇过追求梦幻的脚步。 在这不断的拒绝和执著的追求中，我走过了梦幻和真实。我也知道，将来的梦幻，还要在我不断地拒绝和不断地坚持中去实现。我知道我自己永不会停下自己前进的脚步的。 我知道，拒绝就意味着要失去很多，而我也知道拒绝必将使我得到更多。我将在不断地拒绝和不断的坚持中创造自己生命的辉煌。 那年那月那子二 曾经涂鸦过一首小诗，是这样的—— “草屋陋室桌一张，琴棋书画尽为上。每日东邻与西友，来去春日杨柳风。” 十多年了，这首小诗写了十多年了。这种生活真好，只是不容易过上这样的生活，可我真的向往这种生活。不知道那时怎么信手就写出了这首小诗，其实，那时的日子过得真是艰难。虽然那时我已经走上了工作岗位，可是日子过得真是不堪回首。穷困到了极点，真的。没有人能想像我当时是怎么过那艰苦的日子的。 春天到了，为了省点钱，我不再吃食堂。自己搞伙，点了煤油炉。门前的菜起台了，开花了，我不上街买点疏菜。总是偷偷的在没什么人的时候，自己慌忙走进菜园里摘上几片叶子，然后又慌忙疾步走回屋里，怕人看见。有一次，老校长对我说：“小j啊，你不能这样省啊！这样身体会垮掉的。那个开了花的菜叶还能吃吗？”我很惊讶，他怎么知道的。 我完全知道这样省俭的后果，可我必须这样做。因为我的老迈的双亲，也是一天天这样过着的呀。小时候饱尝了没有饭吃的苦头，那一种痛怎能忘记？家里的破草屋，早已不能栖身，父母还睡着真正的茅草棚。我的顶梁柱的二哥颓然倒去已经两年了，他的两个孩子羸弱得要命。我那最小的哥哥还在苦涩的读着高四高五，读着大学 一想到我的双亲，想到我的可怜的侄儿侄女，我的被生活累得没有了笑容的兄长，我的心就会汩汩流血。我怎么能熟视无睹无动于衷？我怎么能只顾自己摆脱困境？我做不到，真的做不到。我感觉有一时疏忽了他们的存在，我都对不住他们中的任何一位，都会饱受精神的痛苦折磨。我宁要肉体上的摧残，不要精神上的折磨。我要做的当然不能止于这些。我必须从牙缝里挤出能挤的每一分钱，我必须像老黄牛一样，自己吃着草，挤出自己的乳汁支撑我们这一家人。 终于我用这样的方式将自己每月106元的薪水积聚成了砖与瓦，积聚成了房料。终于，三间简易的房子出现了。而房子的出现又让我负上1000多元的债务。可是每当我看着新房子时，我全不觉得债务的沉重了。因为，父母终于可以不用餐风宿露了，家人终于可以不餐风宿露了！ 以后的日子仍是拼命的工作，拼命的还债。这样的日子一直持续了好几年。想想在那样的日子里竟然写出了这样的小诗，记得写诗的时候心情好像还格外美丽，想想真的不可思议。 那年那月那子 我不知道我是不是意志坚强的人，我只知道自己认定的事情，总也不肯轻言放弃，因之我成了今天的我。这很让一些亲朋好友引我为豪，用我来教育他们的子女。可我实在不没有觉得自己长于何处，我一直觉得自己的记忆力很不好。看过的东西总也记不住，无论自己怎样感兴趣的东西，都不能在脑中留下什么印象。即便有点印象，也是星星点点，雪泥鸿爪一般，全不完整。因之自己很是自卑，觉得自己不是聪明的人。 不过，到了学理科时，有一段时间仿佛开了窍，真的是一点就透。这时便有了点小小的好感觉。大概是自己长于理性思维、逻辑推理、抽象记忆罢。我那时常常对数学物理上的理论和实例想得很多，想出很远（有不少我后来在高中课本里发现了），以至我的一个同学常常惊叫起来，说我是爱迪生第二，爱因斯坦第二。 而命运总是喜欢开人的玩笑。 我的第一个人生理想便是做一个医生，攀上医学科技的巅峰，做一个征服癌症的医学工作者。这个理想的树立，源于我耳闻目睹了很多可怜的人，被癌魔夺去了生命，有的还是英年早逝。有几个还是与我有血缘关系的兄嫂和姑叔。每一个人的离世都让我稚嫩的心承受了悲伤，感受了生离死别的凄惨和哀痛，也一次次地坚定了我的理想。 为了这个理想，我开始勤奋，开始深思所学的每一点内容，开始认真的积淀。我深知这个理想的实现，是以刻苦努力和不懈坚持做为代价的。我必须要读重点高中，读重点大学，要考研读博。路很漫长，很艰辛，我必须生命不息，奋斗不止。 可是命运真的太爱开人的玩笑了。 从那贫穷和畸形年代走过的人，穷怕了，苦怕了，没有一个不想着有朝一日，能“跳龙门”逃脱那到处都是苦难的生存环境。我的家人当然不能免俗。那时，师范学校的录取分数线最高，首先录取，取完了再录取“小中专”“小中专”取完了才录取重点中学。他们要求我报考师范，虽然我心里一百个不愿意，但我不能拒绝他们的要求。师范分数线每年都要比重点中学高出好几十分，取的人数又那么少，全县一年录取还不到一百人，我哪能就考上呢！报就报吧，考不上父母兄长是不好怪我的。何况那时我们一家人，能全活着走过那个时代，真的算是奇迹，出人意料。极端贫穷的日子还没有远离我们。怀着复杂的心情，我在第一志愿填报了师范，没曾想到那么难考的学校，还是被自己一不小心地考上了。 接到通知书那几天，全村人喜气洋洋，奔走相告。我们家破烂不堪的院子里到处都是来来往往、络绎不绝的人群，每个人的脸上都挂着笑，那股兴奋，仿佛不是我考上了学校，而是他们自己，或是他们的孩子。看着他们的兴奋与快乐，我沮丧到了极点，没有半点的喜悦与自豪。他们哪里知道这份录取通知书改变了我的人生航向！ 我一个人躲到房间里蒙头啜泣，泪流满面。心情亦如我家那不能遮风挡雨的破房子一样。母亲进来发现了泪流满面的我，很是生气和恼怒，她愠怒地责备了我。我无言，我只能无言。我能说什么呢？我只有不开心，只有选择怏怏和无言。 以后的师范求学之路走得很是艰涩。到了新的学校很长时间也没法适应，心有不甘，无法忘记那个为之奋斗了好长时间的梦想。在新的学校里，我用了一个学期的时间寻找着高中课本，自学了很长一段时间。 唉，时间真是医治伤痛的万能之药！无论怎样的伤和痛，都能在时间的流里渐渐的淡忘。虽然留下的疤痕也会在阴雨天气里隐隐作痛，但毕竟很快又会成为过去而消逝得无有影踪。 我的第一个人生之梦，真的像肥皂泡一样破灭了，无声无息的。 血样的风采 2000年冬天的一个早晨。涟水县人民医院。血库。 无偿献血室工作台上，半躺着一位来自涟水县中学的30岁上下的年轻老师，正在静静的把体内的血液一滴一滴地无偿地输送到悬挂着的血袋中。他的血流得很慢很慢，别的工作台上已经完成了三个老师的献血，他的血还没有输好。 帮他输血的医生告诉他，他的血液浓度太大。同来献血的认识不认识的好些人都说一个同样的话：“应先多喝点盐开水，稀释稀释，就不会这样浓了。”他笑笑。这个他知道。但他不想那样做。妻子知道他不管怎样都要参加义务献血活动，知道拦不住他，多次心疼地叮嘱他说：“我知道拦不住你，你要去就去吧。可你的体质不行，身体一向不好，输血前一定要回来喝点盐开水。”他对着爱人狡黠的一笑。 他没有回去喝什么盐开水，不是不知道盐开水的作用，而是他不愿这样做。“既是无偿献血，既是献爱心，既是自愿的，既是不带任何动机目的地做一件事，为什么非要掺水呢？”他一直这样想。他知道妻子是心疼他，爱他，也知道说他体质不好是真的，但他很固执，也很坦然。献出200cc总不至于危及生命吧！对照有些人的行为心理，他感到自己算是圣洁与高尚的。他的内心有些冲动，感到这场面很庄严，很神圣。 血终于输完了，他想站起来，把位置腾给等在旁边的输血者，却一阵头晕目眩，眼冒金星，脸色煞白。冷汗一下子遍布全身，胸口有一阵异样的涌动，令他作呕。全身突然之间就松软得像棉絮一样，一点儿劲都没有。痛苦让他眼泪都流下来了。他强忍着，却终于颓然倒下。他内心命令自己：“要挺住！别慌！一会儿就过去的。”他没有呻吟，医生们采取了紧急的救护措施。10余分钟后，他感觉好了一些，在医生和同伴的护理下，他又休息了20余分钟，强撑着走回了学校。 等他到了学校，第三节课已经上了5分钟。他迟到了！他顾不上休息，拿起课本强撑着进了课堂，说了声：“对不起了，同学们，我迟到了！因为有点事情。请同学们原谅！”那一堂课，他好累好累！但他坚持上完了。 回到家，他没有告诉妻子献血中的事。妻子哭了，她从别人那里听说了他献血的情况！她流着泪问他为什么不回来喝些盐开水，他平静而温和地说：“赶不上。” 他，一个平凡而又普通的，爱着自己而又爱着别人的人民教师。 文章本天成 写文，应是性灵的自然抒发，情感的自然流淌。 最佳的文字，必不要在写时搜肠刮肚，殚精竭虑，也不必在写时进行所谓的构思与布局。一切均是兴之所至，浑然天成。情郁于中，发之于外。而我以为，情的抒发，不宜过分铺张，过分宣泄。 最佳的文字当以含蓄蕴藉淡然为高，为美。 懂得了这一点便懂得了为文的最高技艺。 含蓄蕴藉淡然不是无情无义。切不可将含蓄蕴藉淡然当成薄情寡义或是无情无义，切不可面对世事任意冷漠。无情便无文，无至情，便无至文。试看天下美文奇文至文，有几篇不是挚真性情的表达？心中无情，下笔焉能有情？世事的沧桑流转，人情的哀感伤痛，均不能在心中激起一点波澜的人，怎能写成绝佳的美文？我们为人，小到针芥草末，大到国运民生，均应放之心头，为之喜乐为之忧患，做个有情有义之人。 而更高的境界，诚如范文正公所言的境界——“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐” 有了感情的积淀，还不等于就能写成性灵的至文。文字的功夫也是要的。这要很好的修炼，努力将自己的文笔表达得顺畅通达，努力将胸中情感融涵其中，努力将文字写得蕴藉含蓄。当一切均是信笔而出时，也许美文奇文至文就诞生了。 读好书是极好的修炼文字功夫的方法“读书破万卷，下笔如有神”说的是不错的。对于“好书”的理解也不能过于狭隘，它当包含人类优秀的文字遗产，也当包含人类优秀的文化现象，更当包含使人警醒给人启迪的现实人生。 读优秀的书不仅能修炼提升文字的功夫，也能教以无数的人生智慧，更能提升自己的人生境界和人生志趣，而这对于为文来讲，无疑是最有价值的。因为文字功夫再好，情感再浓，没有很高的人生境界和人生志趣，恐怕一样难以写出一流的文章来的。 光就在窗外 曾想，淡出你的视野，淡出你的心海，退守到你看不到的穹空一隅，然后，默默地，默默地将你守望。可是，行囊里总有太多的牵系，太多的不舍，很沉很沉，沉得迈不开离你而去的脚步。 忍不住轻轻地叹息，幽幽地惆怅，为你，长成一芽心草，萋萋而生，蔓成离伤的歌。 天空，鸟儿快乐的歌唱；水里，鱼儿自在的游弋。鸟儿有翅，鱼儿有鳍，总能去成想去的地方。听不出鸟儿的无奈与惆怅，看不出鱼儿的落寞与悲伤。“我不如鸟，我不如鱼，我不如”心底腾起悲怆的音调，苍老而嘶哑。无奈与惆怅，落寞与悲伤，流溢心间，流泻脸上，显示在眼里的满是丁香的忧伤。 夜临了，天黑了，随之黑了的是心房，窗外的风凉凉的，吹在脸上，却怎么也风不干眼角的泪痕。总能听到某个不知名的地方，帛裂一样的声响，咝咝地，响在耳边，响在脑际，响入心底，清晰之极。 黑黑的屋顶，异色的蝴蝶，缠缠绵绵，翩翩地舞，一舞就是一千年，舞成凄迷的传说，碎了人心。痴痴入梦，化作蝴蝶，在你身边，临风而舞。 天蓝，日暖，苍穹一隅却在下着千年的雨，摇着千年的芭蕉，打着千年的老梧。雨雾霏霏，弥满重楼，润了发丝，湿透眼角，沁入肌骨。 无端生出恣意的泪，汇合千年的雨，绵绵流成经年的老河。河中玉蚌默默地将泪儿搜集，然后将它变成奇异的沙底之珠。 阳光就在窗外，心在飞，却飞不出老蚕织就的千层之网。挣扎，喘息，望着窗外的日影，哭泣着寂寞地睡了。泪落莲花雨。 夜月重又起，凉风也习习。春去春又来，鹃鸟亦春啼。凭栏总无语，伊人入梦频。总是憔悴损，弦断有谁知？ 风不再轻云不再淡 天蓝，日暖，风轻，云淡 微闭了眼 阳光梳理落寞的长发 尘埃飘飞 落满忧伤的额眉 寻那 青灯、老树、古佛 飞离笙歌红尘 转首 逝往夜色阑姗 蓦然回首 你落寞一笑 刹那 心底升起三千长丝 随风缠绕 绞成乱麻 风不再轻，云不再淡 轻轻真好 阳光真好 孤寂的寒冬在暖日的抚慰下一下子清明亮丽起来，竟至带上些许的温柔与妩媚忍不住遥想，那株蜷缩于老墙一隅的柔弱而洁白的小花，在阳光的温柔爱抚里静默的神情和微笑的模样静静的默然中，微微的笑，轻轻地笑成了往日的忧伤，与深沉的叹息 不能不想，带着忧伤而美丽的浅浅一笑，听风儿划过苍穹，那是一种怎样美妙的天籁之音，一幅怎样美丽的图画！ 多想轻轻地叩动那忧伤的心弦，一同歌唱寂寞，歌唱忧伤，歌唱冷傲，歌唱那至纯的爱与甜美的情谊 疏落的枝缝间忽地振起一只褐色的小小鸟“叽”的一声短叫，倏忽而逝，是去寻那甜美的爱情伴侣吗 阳光下，花儿喁喁，鸟儿私语，虫儿唱着孤独的歌，风儿低吟着一路走过轻轻的，柔柔的，细细的似断似续，若有还无 “轻轻的我走了，正如我轻轻的来”这是谁在美丽而忧伤的作别？“轻轻的你走了，正如你轻轻的来”是谁在作轻轻的回应，落寞而忧伤 轻轻的，轻轻的，一切都是轻轻的。轻轻的呼唤，轻轻的回应，似杨柳，似飞絮，如浮云，如游鱼轻轻的，弥满穹空的每一处角落，弥满心房的每一处角落 云销，雨霁，雪融，花落轻轻的，风儿划过苍穹 轻轻，真的很好 痛苦的蝉蜕是为了一宵唱 时绪流转，岁月无痕，春去秋也尽，冬天的脚步悄然而至。 忙碌的我们，是不是常会感触到时光的流转无情？ 尤其在这萧寒的子夜，远离了喧嚣吵嚷的白天，听嘀嘀嗒嗒的钟脚走动的声音，想陈年老去，新年将至的匆匆 我们少有企盼的兴奋，更多感喟的无奈——斯者如斯夫，逝者如斯！ 由是我们更感切迫和焦灼。 人生苦短，大地永恒！ 我们多想闲庭信步、曲廊闲游 多想登高远眺、跋涉山川 多想感悟历史的深邃、文明的沧桑 我们的心中有太多的企盼与渴求 而日子也在这企盼渴求中流走了一天又一天。 脚印在身后歪歪斜斜、深深浅浅，依稀可辨。 在这歪斜深浅的旅程中 我们渐渐长大，渐渐成熟，渐渐明白—— 人生不光是这些！ 人生还有责任，还有义务，还有高远的理想、雄大的抱负、崇高的追求！ 人生还有人之为人的许多特质！ 人生更有几多尴尬，几多无奈，几多痛苦！ 因为这些，为了这些，我们得学会选择，学会放弃，学会牺牲。 我们深知，没有理想的人就如没有灵魂的躯壳。 我们深知，没有理想的追求生活就会原地打转。 我们深知，没有放弃的痛苦就没有喜悦的收获。 为了理想，我们得放弃平庸 为了事业，我们得选择勤奋与执著 为了明天，我们得放弃庸懒与怠惰。 为了独行，我们得学着离开搀扶 为了展翅，我们得承受蝉蜕的阵痛。 为了得到机遇的偏爱，我们得用知识武装自己的脑袋。 为了修炼自己的德行，我们得学会选择善良、热情、沉静，放弃残暴、专横、冷酷；我们得选择谦逊和忍耐，放弃张狂和焦灼；我们得选择理智和大度，放弃偏执和狭隘。 为了成“器”为了知“道”我们得学着忍受生活规则的敲打与搓揉。 为了成为“大写的人”我们得学会坦然面对生活的所有不幸，与苦痛。 我们深知，他山之石可以攻玉。 我们深知，临渊羡渔，不如退而结网。 我们深知，学如逆水行舟，不进则退。 我们深知，业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。 我们深知，蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑。 我们深知，三人行，必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。 我们深知，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。 我们也深知“熟”才能生“巧”我们深知很多很多。 “衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。” 为了责任、为了义务、为了理想、为了抱负、为了美梦成真，无论何时我们都不能轻言放弃。 我们知道，当生命的月华弥满你的心房，你便不再凄惶。 无论天空有多少阴霾，无论周围有多少浊秽，你都坚信天空终将晴明，日子终将灿烂！ 是的，天空终将晴明，日子终将灿烂！ 拒绝 曾经拒绝过别人 也曾被人拒绝过 曾说过拒绝是一道风景 可风景有时实在并不美丽 拒绝有时教人智慧 拒绝有时又使人愚蠢 拒绝有时催人迅速成长 拒绝有时又让人走向死亡 无论是我拒绝别人 还是别人拒绝我 在拒绝中 我都学会了好多好多 在拒绝中我学会了思考 在思考中我学会了沉默 沉默是金啊 有时真的这样 不只要学会那如金的沉默啊 也要学会那痛苦的隐忍 在隐忍中学会刚强 在刚强中学会坚贞 在坚贞中学会包容 在包容中学会等待 等待那千年的铁树开花啊 等待那万年的古莲发芽 等待那沉舟侧畔千帆过啊 等待那病树前头万木春 曾说过拒绝是一道风景 可风景有时实在并不美丽 深夜无眠 一次又一次地抓起手机，拨号，不接，拨号，不接，再拨停机 对着屏幕，晶莹的东西模糊了双眼无语 冬夜的心早已被萧寒的雨浸透，又被扎骨的冷风撕成碎片条条荒草萋蔓着心的每一处角落，无有遗落心的血，静静的滴入了脚边的土，土被润红鲜亮暗红驳杂 梦的精灵沿着荒凉的藤蔓悄然滑落，跌成碎片蹲下，小心地捡起，放入掌心，久久凝视默默将它们一片一片植入心的蚌肉中撕心的痛，忍着，不再呻吟 不敢去寻海子的踪影，心里千百次叩问：春暖了，花还会开吗？ “恼你，却不忍你夜夜无眠”“无梦的日子不好吗？”望着远方，无语习惯了把心放在漠漠荒原上，艰难跋涉，承受漫天的孤寂与苦闷的噬啮，默默地寻觅，无言地等待 高山雪莲，谷底幽兰，雪中寒梅，漠中绿洲，橄榄白鸽 我将用我一生的时光守望你的宽容，用我一生的时光融化你心中的坚冰，用我一生的时光添增你生命的热力，用我一生的时光迎接你久违的笑靥 威猛健阔的海，永远不舍沙滩的把手一牵 老师别走 老师，别走 这话说得好惶恐 我们怕 怕这呼唤 迟滞你们前行的脚步 我们不忍 不忍你们 在这穷僻之壤 再耗年华 但 我们还是轻轻地说出 轻得只有自己听见 随着一声召唤 年轻的 推迟了婚嫁的日期 别却了缠绵的恋人 年长的 留下了妻儿与老母 留下了深情与歉意 千般叮咛，万般嘱咐 揣着重托，揣着热忱 挥一挥手 踏上北方的征程 你们来了 来了就来了 来了就没有走 来了就忘记了归程 这里很穷 穷得只有 一盏青灯，几株老树 你们什么也不说 不说 你们固执地爱着这里 你们温柔地爱着这里 像爱襁褓像爱家 那么深那么沉 那么令人心动 这是一块歉收的薄田 却没听你们有过怨言 在这贫瘠的土地上 你们耕耘，耕耘 将知识的种子把心田撒播 将真诚与进取把灵魂浇铸 将温暖与炽热燃起求知的火炬 你们日夜辛劳，从不间断 任窗外的风 吹撩你们的衣衫和长发 课堂就是你们的家 当岁月的枝头 缀上累累硕果 你们心安了 我们也笑靥连连 老师啊 离别的钟声就将响起 真不知钟声响起 我们如何面对 会执手相看无语凝噎吧 还会匆匆得道不及一声“珍重” 年轮 又将晕出 新的岁月风霜 你们完成使命 即将启航归去 真不愿时间的流快快的逝 更不愿时间的河慢慢的流 别说我们薄情 我们不是薄情的人 只怕把你们耽搁太久 相处的日子并不长 为什么对你们如此情深 两年的时间 七百二十个日日夜夜 我们手儿相牵心儿相连 两年的时间 七百二十个日日夜夜 你们没辜负父老的重托 你们没愧对热土的渴望 你们用“心”写成了两个大字 ——“优秀！” 老师啊 你们即将归去 归去就归去吧 不要忘了常归来 我们渴盼能相聚 老师啊 你们即将归去 载上我们的祝福 在生命的河里 一路走好 我最 日子总是不经意间悄然而逝。 在这流逝的日子里，我又一次发现了我的最爱。 我喜欢绿色，喜欢绿的画面，喜欢绿的世界。 我用绿诠释和演绎自己对生活、对生命、对人生的感悟 诠释和演绎自己多彩的人生。 我还喜欢雨。 雨星，雨点，雨丝，飞瀑流泻的雨，我都喜欢。 喜欢那一份清凉，那一份洁净 喜欢那一份飘逸的飞舞弥漫，那一份纵横恣肆的思绪。 我喜欢雨中那亮亮的天色，那无言的静默 我喜欢雨中独行漫步，于漫步中守望遥远的天际。 我喜欢雨中那溅起的一圈圈错乱中远漾的涟漪。 我也喜欢雨中那亮亮的路影 我总会那么痴迷的沿着它不断地往神秘的远方寻觅 我也喜欢雨中那一份彻骨的凉意 喜欢让那一份凉意从脚底升起，透进心底，凉遍全身。 我喜欢让雨帘雨幕雨雾将我紧紧包融 我喜欢在雨中，让我的感动我的幸福我的伤痛， 不断弥散，溢满世界的每一个角落 看着雨中静默的花，静默的草，静默的树 看着静默的山，静默的水，静默的一切 心中溢满了快意和感动。 真想化作一株小草，在雨水的亲吻中 鲜活自己的生命，舒展自己的腰肢 我总是梦幻自己有好多旅行的时光 在自然的怀抱中寻找心灵的家园。 我知道真的有了这样的时遇 我定会热切地往山山水水奔去 无论路途怎样的遥远，我都不会有半点的悔意。 因为那山，因为那树 因为那水，因为那绿 因为那无数的梦幻 我又记起了那些小诗—— 修长是云杉，翳翳荫后檐。 风姿婆娑影，人树共呢喃。 云杉修且长，翳翳荫垣墙。 绰约风姿影，悠悠两相忘。 秋风碧叶 窗外，依依堆叠的白云，好像那广袤原野上白棉的花朵。 湛蓝的碧天高悬在棉朵上面。 在窗子的一角，楼群掩映间，几片嫩嫩的叶翼，柔柔的飘摇在那稀疏的枝上。 你这柔碧的嫩叶，沉静，恬美，悠然，温润，纤尘不染。 在这浮尘中间，你如此清婉，满怀快意、幸福、欢乐。 你的心中注满了天下所有的清碧与明丽 轻歌曼舞，飘飘悠悠，为谁欢欣为谁舞？ 你轻盈，旖旎，摇曳，妩媚，风情万种。 你飘逸你美丽的裙裾，忽闪你纯情的明眸。 哦，你醉了。 醉了的你更美丽。 你圣洁，可人，谁见你都会心无旁骛。 你是传唱千年的赞美诗 有罪的魂灵见了你，都会虔诚忏悔，求你宽恕。 你洗去旅人一身的狼藉，洗去游子一身的疲惫。 你滋润久旱者的心田，亮起黯淡者的眸光。 你荡涤卑微者的灵魂，清亮迷惘者的眼睛。 你独处也好，群居也罢，终是心清如水。 晨也好，昏也好，你终神采飞扬，依旧光彩照人。 即使秋霜，即使冬雪，都改变不了你的心志。 回归大地，零落成泥，依然如故。 风也然，雨也然，夏也然，冬也然。 你爱月阙嫦娥，你往高远飘逸。 越高越远，你越充满灵韵，楚楚动人。 你笑也抿然，意也恬淡 眉宇心间从不装盛缕缕愁情。 阴也好，晴也好，名利熏染不了你的心。 你陶然，沉醉，乐乐融融舞蹁跹。 叶儿婆娑影儿婆娑，终日演奏动人的乐歌。 日月也沉醉，万籁也动容 和着你的节拍，共奏天籁之妙曲，叶影相伴乐缠绵。 是谁孕育了你？是大地。 是谁温润了你？是阳光。 是谁唤醒了你？是风儿。 你醉了，醉了的你更美丽。 我愿永牵你的手，和清风一起舞，和明月一起舞